Хохмы от детей.
Ребёнку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «О'кей, Гугл». Её использование порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «О'кей, Гугл... Яндекс!».
.
.
Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
- Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
- Брось куда-нибудь...
- Куда?
- Ну под попу засунь.
- А чек?
- А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
- Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
- Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
- Папа, а мы на планете живем?
- Да.
- А планета в космосе?
- Ну да.
- Значит, мы космонавты!
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...