О доброте и озверении: Спасти долбоеба Марио
В среду около часа ночи я поднималась по эскалатору станции «Проспект Мира»-кольцевая, несколькими ступенями выше стоял мужик... ну как стоял, вернее сказать - покачивался. Я специально отошла на левую сторону, чтобы он на меня ненароком не свалился.
На выходе он меня как-то совершенно невнятно, но настойчиво окликнул, я обернулась:
- Io sono italiano!! - Сказал мужик лет пятидесяти пяти. Он покачивался, от него будь здоров разило перегаром - в общем, вид был жалкий.
Наверное, бухой интурист заблудился и вышел на три станции раньше гостиницы «Космос», - подумала я. Надо помочь гостю столицы, а то ж пропдет. Моя мама гид-переводчик в отставке раньше регулярно рассказывала нервные истории о том, как пожилые туристы напивались и терялись - а потом ищи-свищи...
На do you speek english мужик пробормотал что-то совершенно невнятное, на parlez-vous français? - оживился и стал что-то бормотать по-итальянски. Я стала допытываться по-французски, куда он едет, напирая на слова adresse и taxi - метро-то уже закрывалось.
И тут внезапно - сюрприз-сюрприз! - мужик заговорил по-русски:
- Я журналист! Sono un giornalista italiano!!
Заебись, коллега.
Меж тем, бухой покачивающийся иноколлега так и не мог объяснить внятно куда ему надо, но зато сообщил, что звать его Марио, что Италия гораздо лучше Франции, что он вообще-то не пьет, но вот тут выпил с сыном ооооочень крутого олигарха, а также он сам оооочень крутой и у него есть крутая тачка. После пятнадцати минут тягомотных пальцезагибательных излияний он таки пробормотал сокровенное: Зоологическая улица (забегая вперед, я скажу, что селить таких на Зоологической - это очень правильно).
- Отлично, - говорю, - сейчас я вызову такси, и вы поедите домой.
- НЕТ! Я ПОЙДУ ПЕШКОМ!! Я ХОЧУ ГУЛЯТЬ!! ТУТ РЯДОМ! ПАМЯТНИК МАЯКОВСКОМУ... - мужик махнул куда-то в сторону... в общем, совсем не в сторону памятника Маяковскому, разумеется.
От проспекта Мира до Зоологической действительно можно приятно прогуляться - днем и твердым шагом такая прогулка займет минут сорок. Мужик меж тем каждые две минуты норовил вывалиться на проезжую часть проспекта и стоял-то нетвердо. Бомбилы посматривали на нас алчно и с надеждой.
Я убеждала ехать на такси. Марио упорствовал. Сошлись на том, что я провожу его до Садового кольца (мне все равно более-менее по пути), а там уж он пойдет прямиком к памятнику Маяковскому. Хотя бы меньше шансов потеряться. И по дороге к Садовому я надеялась таки уговорить коллегу ехать на такси.
Марио шел по проспекту отчаянными зигзагами. Купленная по дороге минералка не помогла (возможно, от того, что была с газом). Каждые 50 метров Марио останавливался поразглагольствовать: рассказывал о том, что бывал в Китае, Бразилии и Вьетнаме и что ему все нипочем, что у него куча денег и крутых друзей, что однажды он накормил в ресторане девушку на 20 тысяч рублей (и как она не лопнула?), а она даже не перезвонила (и как я ее понимаю!), на мои настоятельные просьбы сесть в такси каждый раз говорил какая у него крутая тачка, раз пять спрашивал сколько мне лет и замужем ли я, предлагал жениться, рассказал, что учился на филфаке и т. д. и т. п.
Я, как догадался проницательный читатель,еще до пересечения проспекта Мира и улицы Грохольского уже была сильно не рада, что взялась выручать этого мудозвона-макаронника. В голове все время крутилась песенка старухи-Шапокляк «Кто людям помогает, то тратит время зря, - хорошими делами прославиться нельзя», а еще я думала о том, что хорошо бы на бутылках водки крупными буквами писать «СПАСЕНИЕ ДОЛБОЕБОВ - ДЕЛО РУК САМИХ ДОЛБОЕБОВ». С другой стороны, было довольно весело, а еще я вспоминала, как Саша вывозил меня в стельку пьяную и в дупеля укуренную из Южного Тель-Авива - вот Марио хотя бы не блевал, а я в тот памятный день независимости Израиля еще и блевала... В общем, я изо всех сил пыталась убедить себя, что людям (и даже филологам, и даже итальянцам) помогать хорошо... ну, хотя бы раз в год все-таки можно.
Возле Аптекарского огорода Марио сел отдохнуть на лавочку, закурил и запел песню Тото Кутуньо Sono un italiano, un italiano vero, потом сказал, что он очень любит Адриано Челентано и он говорит, что мужчина должен быть чуточку красивее обезьяны (от себя добавлю, что Марио таки удалось быть чуточку менее), в очередной раз отказался ехать домой на такси, несмотря на мои настойчивые просьбы, потом внезапно начал хвастаться своими шмотками: вот видишь - это НАСТОЯЩИЕ итальянские ботинки - тут таких ни у кого нет, а это НАСТОЯЩАЯ итальянская сумка - на ДВОЙНОМ магнитике, потом достал из кармана полторы тыщи рублей и стал ими размахивать, в очередной раз сообщил, что у него МНОГО денег и КРУТАЯ тачка, достал из котомки какой-то флакончик и сказал, что это НАСТОЯЩЕЕ чешское эфирное масло, еще раз рассказал, что не пьет и напился только потому что с сыном ОЛИГАРХА, у папы которого крутая вилла на РУБЛЕВКЕ, а еще у него куча друзей на ОРТ и НТВ... в общем, проницательный читатель, думаю, уже понял, что на лавочке возле Аптекарского огорода я сильно жалела о том, что в России пока нельзя получить права на ношение огнестрельного оружия, и что я не ношу его с собой.
И несмотря на, мы двинулись дальше к Садовому. Мимо пробежала девушка в спортивном костюме. Марио сказал, что она ЖИРНАЯ и что таким пробежки все равно не помогают, что вот в ИТАЛИИ жирных не бывает, ну вообще не бывает, потому что такая вот генетика, а кто жирный тот уж точно не итальянец, потом сказал, что типа пошутил, а я отметила, что шутить так вообще-то совсем нехорошо. Потом он стал жаловаться, что в России всегда за всех платил и никто его никогда ничем не угощал, даже кофе. Я сказала, что готова угостить его кофе, но только, если после этого он наконец-то сядет в такси и поедет к себе домой на долбаную Зоологическую улицу. Марио промолчал и я сочла, что это знак согласия - а зря!
Мы сели в «Кофехаузе» на Сухаревской и я заказала два двойных эспрессо в надежде на вытрезвительный эффект. По дороге Марио рассказал, что с девяносто-лохматого года знает индуса-владельца магазина «Индийские специи» и умеет готовить. В очередной раз спросил, сколько мне лет, есть ли муж, дети и позвал замуж. Рассказал, что знает сына Никулина, который цирк Никулина. Про тачку и сына олигарха, разумеется напомнил еще стопицот раз.
Я вызвала такси. Марио стал опять упираться. Я сказала, что он обещал и попросила вот лично для меня сесть в такси и поехать домой, потому что иначе я буду ОЧЕНЬ волноваться. Марио сказал, что он из Италии, а у них там республика и вообще ДЕМОКРАТИЯ, а я ограничиваю его СВОБОДУ, а он сейчас пойдет к друзьям, которые живут тут рядом на Щепкина. Я спросила, помнит ли он адрес друзей. Он сказал, что визуально. Я спросила, может ли он позвонить друзьям (шел уже третий час ночи), Марио сказал, что я ограничиваю его свободу и демократию, что он крутой журналист и пойдет пешком к памятнику Маяковскому на Щепкина.
Приехало такси. Я расплатилась за кофе. Каким-то чудом мне удалось затолкать старого мудака в машину. Я сказала: на Зоологическую. Марио сказал: СВОБОДУ! НА ЩЕПКИНА!!! Таксист спросил, куда именно на Щепкина. Марио сказал, что помнит визуально и вообще прямо. По дороге рассказал, что от русских женщин уходят мужчины, потому что они ими командуют и не дают СВОБОДЫ. Пытался выйти из машины на ходу. Мы доехали до точки с которой начали - перехода возле выхода из кольцевой станции «Проспект Мира». Я расплатилась с таксистом. Марио сказал еще что-то про свободу, друзей и Щепкина.
Я поняла, что сделала все, что могла - I did my best - не прощаясь нырнула в переход, и быстрым шагом пошла домой. Хуле. Склиф если что рядом.
Несмотря на поздний час, чувствовала я себя бодро и дома занялась стиркой и мытьем посуды.
В половине четвертого утра зазвонил телефон. Кто говорит? - Ах, если бы слон! По ходу полуторачасовой прогулки от Проспекта до Сухаревской я имела несчастье обменяться с долбоебом номерами - позвонить убедиться, что он благополучно добрался до дома.
Как вы понимаете, он не добрался. Но зато потерял все деньги и немного протрезвел. Стал очень-очень-очень просить денег на такси, заверять, что отдаст в стопицот раз больше, а также засыплет меня всякими армани, версаче и прочими бугатти-мазератти. А сейчас ему нужно всего-то ничего каких-то 20 долларов, а может евро.
Я решила - ок. Если уж я начала помогать и творить гребаное ДОБРО, так придется идти до конца. В следующий раз хоть самой же неповадно будет.
Взяла пятьсот рублей, надела куртку и пошла - заодно мусор вынесу и прогуляюсь, успокаивала я себя. Марио по дороге звонил мне еще пять раз и спрашивал: ну ты скоро уже?
Он стоял возле перехода. Уже почти не шатался. Я спросила правда ли он потерял все деньги, он сказал, что правда и показал пустой кошелек с несколькими мятыми белорусскими зайчиками. Еще он сказал, что я очень добрая и что ему никогда никто так не помогал. Снова пообещал отдать в десять раз больше, а также версаче-мозератти. Я дала ему пятьсот рублей и в ответ получила прекрасное:
- НО Я ЖЕ ПРОСИЛ У ТЕБЯ ТЫСЯЧУ!
К сожалению, я не прихватила из дома ничего тяжелого, а в пределах досягаемости не нашлось ни монтировки, ни кирпича, поэтому я просто сказала, что тысячи рублей у меня нет (врать - хорошо).
- Ну дай хотя бы еще сто...
- Нет. Такси вам вызвать?
- Нет, я сам, я в Бразилии...
- Ну, счастливо добраться до дома.
И я отправилась восвояси домой, домывать посуду, развешивать белье и уже наконец-то спать.
Думаете, это все? Нет, еще немного...
На следующий день Марио позвонил. Нет, не думайте, конечно, что я ждала, что он вернет мне деньги, но вот чего-то вроде извинений и признательности я, пожалуй, таки ожидала. Вежливо (ну, почти вежливо) поинтересовалась, как Марио добрался до дома. Он, разумеется, не помнил. Зато спросил, когда мы встретимся. Я ответила уклончиво: занята, мол, работа. А вечером? А на выходных? Но вот дальше последовал совершенно эпический вопрос:
- СЛУШАЙ, А ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ РЯДОМ С ПРОСПЕКТОМ МИРА, ТО ПОЧЕМУ ТЫ ВЧЕРА НЕ ПОЗВАЛА МЕНЯ К СЕБЕ ДОМОЙ?!
Нет, это даже не вопрос был. Это была претензия.
Я бросила трубку. И, надо сказать, разозлилась. Нет, прямо скажем, озверела. Очень. Написала мудаку смс-ку, что он охуел ваще. Потом подумала, что я знаю его адрес, а у друзей есть отличная паяльная лампа. Потом вспомнила, что друзья в отпуске. Стала думать, у кого еще есть паяльник...
А потом...
А потом я рассмеялась. Ведь это же все правда безумно просто смешно. По цене трех кружек пива я получила нереальное количество лулзов. Ну это же здорово!
Увидеть чистейший дистиллят эпического мудака - бесценно, для всего остального есть Master, мать его, Card.
На выходе он меня как-то совершенно невнятно, но настойчиво окликнул, я обернулась:
- Io sono italiano!! - Сказал мужик лет пятидесяти пяти. Он покачивался, от него будь здоров разило перегаром - в общем, вид был жалкий.
Наверное, бухой интурист заблудился и вышел на три станции раньше гостиницы «Космос», - подумала я. Надо помочь гостю столицы, а то ж пропдет. Моя мама гид-переводчик в отставке раньше регулярно рассказывала нервные истории о том, как пожилые туристы напивались и терялись - а потом ищи-свищи...
На do you speek english мужик пробормотал что-то совершенно невнятное, на parlez-vous français? - оживился и стал что-то бормотать по-итальянски. Я стала допытываться по-французски, куда он едет, напирая на слова adresse и taxi - метро-то уже закрывалось.
И тут внезапно - сюрприз-сюрприз! - мужик заговорил по-русски:
- Я журналист! Sono un giornalista italiano!!
Заебись, коллега.
Меж тем, бухой покачивающийся иноколлега так и не мог объяснить внятно куда ему надо, но зато сообщил, что звать его Марио, что Италия гораздо лучше Франции, что он вообще-то не пьет, но вот тут выпил с сыном ооооочень крутого олигарха, а также он сам оооочень крутой и у него есть крутая тачка. После пятнадцати минут тягомотных пальцезагибательных излияний он таки пробормотал сокровенное: Зоологическая улица (забегая вперед, я скажу, что селить таких на Зоологической - это очень правильно).
- Отлично, - говорю, - сейчас я вызову такси, и вы поедите домой.
- НЕТ! Я ПОЙДУ ПЕШКОМ!! Я ХОЧУ ГУЛЯТЬ!! ТУТ РЯДОМ! ПАМЯТНИК МАЯКОВСКОМУ... - мужик махнул куда-то в сторону... в общем, совсем не в сторону памятника Маяковскому, разумеется.
От проспекта Мира до Зоологической действительно можно приятно прогуляться - днем и твердым шагом такая прогулка займет минут сорок. Мужик меж тем каждые две минуты норовил вывалиться на проезжую часть проспекта и стоял-то нетвердо. Бомбилы посматривали на нас алчно и с надеждой.
Я убеждала ехать на такси. Марио упорствовал. Сошлись на том, что я провожу его до Садового кольца (мне все равно более-менее по пути), а там уж он пойдет прямиком к памятнику Маяковскому. Хотя бы меньше шансов потеряться. И по дороге к Садовому я надеялась таки уговорить коллегу ехать на такси.
Марио шел по проспекту отчаянными зигзагами. Купленная по дороге минералка не помогла (возможно, от того, что была с газом). Каждые 50 метров Марио останавливался поразглагольствовать: рассказывал о том, что бывал в Китае, Бразилии и Вьетнаме и что ему все нипочем, что у него куча денег и крутых друзей, что однажды он накормил в ресторане девушку на 20 тысяч рублей (и как она не лопнула?), а она даже не перезвонила (и как я ее понимаю!), на мои настоятельные просьбы сесть в такси каждый раз говорил какая у него крутая тачка, раз пять спрашивал сколько мне лет и замужем ли я, предлагал жениться, рассказал, что учился на филфаке и т. д. и т. п.
Я, как догадался проницательный читатель,еще до пересечения проспекта Мира и улицы Грохольского уже была сильно не рада, что взялась выручать этого мудозвона-макаронника. В голове все время крутилась песенка старухи-Шапокляк «Кто людям помогает, то тратит время зря, - хорошими делами прославиться нельзя», а еще я думала о том, что хорошо бы на бутылках водки крупными буквами писать «СПАСЕНИЕ ДОЛБОЕБОВ - ДЕЛО РУК САМИХ ДОЛБОЕБОВ». С другой стороны, было довольно весело, а еще я вспоминала, как Саша вывозил меня в стельку пьяную и в дупеля укуренную из Южного Тель-Авива - вот Марио хотя бы не блевал, а я в тот памятный день независимости Израиля еще и блевала... В общем, я изо всех сил пыталась убедить себя, что людям (и даже филологам, и даже итальянцам) помогать хорошо... ну, хотя бы раз в год все-таки можно.
Возле Аптекарского огорода Марио сел отдохнуть на лавочку, закурил и запел песню Тото Кутуньо Sono un italiano, un italiano vero, потом сказал, что он очень любит Адриано Челентано и он говорит, что мужчина должен быть чуточку красивее обезьяны (от себя добавлю, что Марио таки удалось быть чуточку менее), в очередной раз отказался ехать домой на такси, несмотря на мои настойчивые просьбы, потом внезапно начал хвастаться своими шмотками: вот видишь - это НАСТОЯЩИЕ итальянские ботинки - тут таких ни у кого нет, а это НАСТОЯЩАЯ итальянская сумка - на ДВОЙНОМ магнитике, потом достал из кармана полторы тыщи рублей и стал ими размахивать, в очередной раз сообщил, что у него МНОГО денег и КРУТАЯ тачка, достал из котомки какой-то флакончик и сказал, что это НАСТОЯЩЕЕ чешское эфирное масло, еще раз рассказал, что не пьет и напился только потому что с сыном ОЛИГАРХА, у папы которого крутая вилла на РУБЛЕВКЕ, а еще у него куча друзей на ОРТ и НТВ... в общем, проницательный читатель, думаю, уже понял, что на лавочке возле Аптекарского огорода я сильно жалела о том, что в России пока нельзя получить права на ношение огнестрельного оружия, и что я не ношу его с собой.
И несмотря на, мы двинулись дальше к Садовому. Мимо пробежала девушка в спортивном костюме. Марио сказал, что она ЖИРНАЯ и что таким пробежки все равно не помогают, что вот в ИТАЛИИ жирных не бывает, ну вообще не бывает, потому что такая вот генетика, а кто жирный тот уж точно не итальянец, потом сказал, что типа пошутил, а я отметила, что шутить так вообще-то совсем нехорошо. Потом он стал жаловаться, что в России всегда за всех платил и никто его никогда ничем не угощал, даже кофе. Я сказала, что готова угостить его кофе, но только, если после этого он наконец-то сядет в такси и поедет к себе домой на долбаную Зоологическую улицу. Марио промолчал и я сочла, что это знак согласия - а зря!
Мы сели в «Кофехаузе» на Сухаревской и я заказала два двойных эспрессо в надежде на вытрезвительный эффект. По дороге Марио рассказал, что с девяносто-лохматого года знает индуса-владельца магазина «Индийские специи» и умеет готовить. В очередной раз спросил, сколько мне лет, есть ли муж, дети и позвал замуж. Рассказал, что знает сына Никулина, который цирк Никулина. Про тачку и сына олигарха, разумеется напомнил еще стопицот раз.
Я вызвала такси. Марио стал опять упираться. Я сказала, что он обещал и попросила вот лично для меня сесть в такси и поехать домой, потому что иначе я буду ОЧЕНЬ волноваться. Марио сказал, что он из Италии, а у них там республика и вообще ДЕМОКРАТИЯ, а я ограничиваю его СВОБОДУ, а он сейчас пойдет к друзьям, которые живут тут рядом на Щепкина. Я спросила, помнит ли он адрес друзей. Он сказал, что визуально. Я спросила, может ли он позвонить друзьям (шел уже третий час ночи), Марио сказал, что я ограничиваю его свободу и демократию, что он крутой журналист и пойдет пешком к памятнику Маяковскому на Щепкина.
Приехало такси. Я расплатилась за кофе. Каким-то чудом мне удалось затолкать старого мудака в машину. Я сказала: на Зоологическую. Марио сказал: СВОБОДУ! НА ЩЕПКИНА!!! Таксист спросил, куда именно на Щепкина. Марио сказал, что помнит визуально и вообще прямо. По дороге рассказал, что от русских женщин уходят мужчины, потому что они ими командуют и не дают СВОБОДЫ. Пытался выйти из машины на ходу. Мы доехали до точки с которой начали - перехода возле выхода из кольцевой станции «Проспект Мира». Я расплатилась с таксистом. Марио сказал еще что-то про свободу, друзей и Щепкина.
Я поняла, что сделала все, что могла - I did my best - не прощаясь нырнула в переход, и быстрым шагом пошла домой. Хуле. Склиф если что рядом.
Несмотря на поздний час, чувствовала я себя бодро и дома занялась стиркой и мытьем посуды.
В половине четвертого утра зазвонил телефон. Кто говорит? - Ах, если бы слон! По ходу полуторачасовой прогулки от Проспекта до Сухаревской я имела несчастье обменяться с долбоебом номерами - позвонить убедиться, что он благополучно добрался до дома.
Как вы понимаете, он не добрался. Но зато потерял все деньги и немного протрезвел. Стал очень-очень-очень просить денег на такси, заверять, что отдаст в стопицот раз больше, а также засыплет меня всякими армани, версаче и прочими бугатти-мазератти. А сейчас ему нужно всего-то ничего каких-то 20 долларов, а может евро.
Я решила - ок. Если уж я начала помогать и творить гребаное ДОБРО, так придется идти до конца. В следующий раз хоть самой же неповадно будет.
Взяла пятьсот рублей, надела куртку и пошла - заодно мусор вынесу и прогуляюсь, успокаивала я себя. Марио по дороге звонил мне еще пять раз и спрашивал: ну ты скоро уже?
Он стоял возле перехода. Уже почти не шатался. Я спросила правда ли он потерял все деньги, он сказал, что правда и показал пустой кошелек с несколькими мятыми белорусскими зайчиками. Еще он сказал, что я очень добрая и что ему никогда никто так не помогал. Снова пообещал отдать в десять раз больше, а также версаче-мозератти. Я дала ему пятьсот рублей и в ответ получила прекрасное:
- НО Я ЖЕ ПРОСИЛ У ТЕБЯ ТЫСЯЧУ!
К сожалению, я не прихватила из дома ничего тяжелого, а в пределах досягаемости не нашлось ни монтировки, ни кирпича, поэтому я просто сказала, что тысячи рублей у меня нет (врать - хорошо).
- Ну дай хотя бы еще сто...
- Нет. Такси вам вызвать?
- Нет, я сам, я в Бразилии...
- Ну, счастливо добраться до дома.
И я отправилась восвояси домой, домывать посуду, развешивать белье и уже наконец-то спать.
Думаете, это все? Нет, еще немного...
На следующий день Марио позвонил. Нет, не думайте, конечно, что я ждала, что он вернет мне деньги, но вот чего-то вроде извинений и признательности я, пожалуй, таки ожидала. Вежливо (ну, почти вежливо) поинтересовалась, как Марио добрался до дома. Он, разумеется, не помнил. Зато спросил, когда мы встретимся. Я ответила уклончиво: занята, мол, работа. А вечером? А на выходных? Но вот дальше последовал совершенно эпический вопрос:
- СЛУШАЙ, А ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ РЯДОМ С ПРОСПЕКТОМ МИРА, ТО ПОЧЕМУ ТЫ ВЧЕРА НЕ ПОЗВАЛА МЕНЯ К СЕБЕ ДОМОЙ?!
Нет, это даже не вопрос был. Это была претензия.
Я бросила трубку. И, надо сказать, разозлилась. Нет, прямо скажем, озверела. Очень. Написала мудаку смс-ку, что он охуел ваще. Потом подумала, что я знаю его адрес, а у друзей есть отличная паяльная лампа. Потом вспомнила, что друзья в отпуске. Стала думать, у кого еще есть паяльник...
А потом...
А потом я рассмеялась. Ведь это же все правда безумно просто смешно. По цене трех кружек пива я получила нереальное количество лулзов. Ну это же здорово!
Увидеть чистейший дистиллят эпического мудака - бесценно, для всего остального есть Master, мать его, Card.