о лю..
а когда-нибудь я уйду. так и не убрав за собой разбросанные вещи, не помыв за собой чашку. не убрав волосы с общей расчески.
уйду. не забирая ничего ничего вообще.
не жалея и не оборачиваясь, зная, что ты стоишь на пороге, недоуменно глядя мне вслед и думая. что я вернусь. напрасно. я не приду больше. я не возвращаюсь. меня так учили. и ты сядешь посреди всего этого бардака, оставленного мной, среди моих вещей, моих запахов - и пожалеешь. о том, то не понял меня. что не удержал, даже не попытался. что накричал позавчера по телефону, что в прошлом месяце не стал ужинать, когда я приготовила. что не похвалил, когда я (наконец-то!)прибралась дома. пожалеешь обо мне, как об умершей. ушедшей навсегда. и потому не захочешь вернуть. а я в самом деле умру. не я, какая то часть меня, заворачиваясь вечерами в одеяло, будет умирать, ненавидя себя, за то, что ушла. какая то часть медленно и очень больно умрет, выливаясь слезами и исторгаясь рыданиями из груди. а другая часть будет работать, смеяться и веселиться. думать о будущем и искать другого мужчину, и ненавидеть ту, которая до сих пор любит тебя. отомрет. не беспокойся.
и встретив тебя на улице я не буду перебегать на другую сторону. я прямо посмотрю тебе в глаза. скажу что-нибудь простое - привет там, как дела, здоровье? улыбнусь твоей любимой улыбкой, и убегу дальше возможно, навсегда, потому что во второй раз я умру вся. потому что отойдя на сто метров я разревелась прямо на улице, и хорошо что ты не решился догнать меня. потому что ночью я не могла уснуть, вспоминая твои глаза и губы. и твои руки. и тебя... как же ты умеешь целовать, Господи... нет-нет. я же забыла.... все. теперь. уже. навсегда.
ты спросишь, зачем же я ушла? потому что я никогда не смогла бы сделать тебя настолько счастливой, насколько ты сейчас счастлив с ней...