моё нытьё
тяжко очень стало. может, потому что лето закончилось - солнышко и тепло дают силы, то ли потому что близится годовщина - не знаю. хочется выть. ощущение как в Алисе - нужно бежать изо всех сил, чтоб оставаться на месте. а остановиться - значит свалиться в глубокий колодец. я очень скучаю по нему. ловлю себя на том, что ищу глазами в толпе людей, надеюсь увидеть его машину, мотоцикл на дороге. иногда мне кажется, что собака тоже его ждет. не так давно снился, причем много ночей подряд примерно одно и то же - стоит, улыбается, говорит: "как ты могла поверить в этот бред, вот же я, живой!" а я отвечаю: "конечно, я так и знала! я ждала тебя".. а сейчас и не знаю, что снится. Диме мешают спать мои стоны и скрип зубов. просыпаюсь разбитой. расхожусь только к середине дня. отвлекаюсь. не плачу. уже как-то не хочется близких грузить - сколько уже можно?
ездила на кладбище. поставили крест гранитный. фамилия, имя. дата рождения, смерти. ощущение нереальности происходящего - до сих пор не могу для себя соотнести могилу и его - такого живого, большого, сильного, теплого..
я пишу все это - потому что хочу выговориться. и поддержки. мне кажется, на вопрос "как дела?" я не имею права вываливать все это. да и вообще, у меня все хорошо на самом-то деле. действительно хорошо: у меня есть мужчина, собака, семья, друзья, любимая работа и всякие интересные дела.. только дыра внутри так и не зарастает. боль уже не такая сильная, как вначале. иногда даже как будто и нет ее. а все равно тяжко временами, очень.