мы, люди в метро, планируем захват мира
Вялый (по идее) мыслительный процесс димтера интенсивнее всего во время перемещения тела димтерра из точки эй в точку би. К сожалению, активность мало отражается на эффективности, но я же титан духа, а не какой-нибудь портной-юркошвейка.
Поскольку пассажиры местного метрополитена производят впечатление "щас кинусь", то я предпочитаю на них не смотреть, а повторять мантру wunde, придающую сиреневенький цвет ауре и гармонию мыслям - и в этом состоянии блаалепия планирую захват мира.
Сегодня мы детально продумали следующие вещи:
- бизнес-проект по изобретению и применению аэрозоли для снятия блеска с одежды (у дяденьки напротив брюки блестели на его тяжелой объемной попе). Антистатики есть, а вот этого средства нет и не будет. Продумал все, вплоть до способов получения потенциальной формулы (по модели bend-over-career, конечно) и промо, включающего рекламный ролик, где красавица сокрушается о блестящих на попе брюках винтажной коллекции, а потом еще в конце поливает аэрозолем брюлик подруги, дабы глаз не раздражал. И обязательно лого крупнейших дистрибуторов - эффективная дистрибуция лучше любой рекламы. One.
Two. Меня преследует мысль (сейчас курс моих ценных бумаг рухнет) раскромсать бооольшую мяягкую игрушку (медведя, yeeah), прихуячить на голову егоный скальп, купить на спонтанном рынке на полянке, что между перекрестком и шаурмовошной, девишью майку цвета лососины с прекрасной аппликацией в виде мишки, лапы мишки надеть на мои изящные руки и отправиться во всем этом в присутствие по адресу большой златоустьинский. Чтобы мои акции совсем уже не поднялись, даже с сиалисом. Есть еще идея нарисовать жирную черную точку на моем носике, но это слишком смело, я пока обдумываю, как на это решиться.
Следующая станция Арбатская.
Поскольку пассажиры местного метрополитена производят впечатление "щас кинусь", то я предпочитаю на них не смотреть, а повторять мантру wunde, придающую сиреневенький цвет ауре и гармонию мыслям - и в этом состоянии блаалепия планирую захват мира.
Сегодня мы детально продумали следующие вещи:
- бизнес-проект по изобретению и применению аэрозоли для снятия блеска с одежды (у дяденьки напротив брюки блестели на его тяжелой объемной попе). Антистатики есть, а вот этого средства нет и не будет. Продумал все, вплоть до способов получения потенциальной формулы (по модели bend-over-career, конечно) и промо, включающего рекламный ролик, где красавица сокрушается о блестящих на попе брюках винтажной коллекции, а потом еще в конце поливает аэрозолем брюлик подруги, дабы глаз не раздражал. И обязательно лого крупнейших дистрибуторов - эффективная дистрибуция лучше любой рекламы. One.
Two. Меня преследует мысль (сейчас курс моих ценных бумаг рухнет) раскромсать бооольшую мяягкую игрушку (медведя, yeeah), прихуячить на голову егоный скальп, купить на спонтанном рынке на полянке, что между перекрестком и шаурмовошной, девишью майку цвета лососины с прекрасной аппликацией в виде мишки, лапы мишки надеть на мои изящные руки и отправиться во всем этом в присутствие по адресу большой златоустьинский. Чтобы мои акции совсем уже не поднялись, даже с сиалисом. Есть еще идея нарисовать жирную черную точку на моем носике, но это слишком смело, я пока обдумываю, как на это решиться.
Следующая станция Арбатская.