Странные мысли вслух....
Мы мирные люди пока патамушта в рубашках смирительных мы.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
Совет: Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится. ©
Половина человечества безумна, а вторая половина доводит до безумия первую....
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Разум от безумия отделяет лишь тонкая красная линия....
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать
по черепу ложкой и требовать добавки!
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То бишь никогда.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства
-Мам, я принцесса?
-Сынок, ты дебил!
Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.
Главное - быть счастливым, и не парится, какое там заключение напишет психиатр.
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сцука такая, посреди зимы - серенький?!
Особенности политики кнута и пряника в нашей стране заключаются в том, что у нас пряником тоже бьют!
Мир должен принадлежать мне - это истинная справедливость для всего человечества!
У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Маша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
Никогда не говори: "Я ошибся", всегда говори : " Надо же как интересно получилось!"
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым cмыслом - тебе конец.
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Хочу рагу из депутата!
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
За борт прыгаем по одному, переедание вредит акулам.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
сделал! проверь! испытай! ...и убедись, что что то забыл...
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не берите от жизни всё - не донесете!
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. ©
Совет: Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится. ©
Половина человечества безумна, а вторая половина доводит до безумия первую....
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Разум от безумия отделяет лишь тонкая красная линия....
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать
по черепу ложкой и требовать добавки!
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То бишь никогда.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства
-Мам, я принцесса?
-Сынок, ты дебил!
Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.
Главное - быть счастливым, и не парится, какое там заключение напишет психиатр.
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сцука такая, посреди зимы - серенький?!
Особенности политики кнута и пряника в нашей стране заключаются в том, что у нас пряником тоже бьют!
Мир должен принадлежать мне - это истинная справедливость для всего человечества!
У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Маша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
Никогда не говори: "Я ошибся", всегда говори : " Надо же как интересно получилось!"
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым cмыслом - тебе конец.
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Хочу рагу из депутата!
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
За борт прыгаем по одному, переедание вредит акулам.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
сделал! проверь! испытай! ...и убедись, что что то забыл...
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не берите от жизни всё - не донесете!
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?