Как закрутить роман с девушкой с помощью удава?
Недавно заголовки прессы опять порадовали. В Екатеринбурге пьяный водитель отбивался от полицейских(Внимание!) - удавом по кличке Кокаин. Вечеринка не удалась, парня скрутили, удава поймали, видео есть в соцсетях. Я тут в связи с этим вспомнил одну историю.
Это случилось на обычном флэйту выходного дня. Для тех, кто не знаком с терминологией - так бывало называли посиделки на квартире, еще до того, как придумали термин «вписка». Флейт от английского слова flat -квартира. Как только предки уезжали на дачу - вот он долгожданный флэт выходного дня.
В тот раз мы собрались у Ани, родители, которой благополучно уехали полоть грядки и жарить шашлык. Аня была очень красивой миниатюрной блондинкой, но после последних неудачных отношений тусила с нами в компании в статусе - "одна и отвалите от меня все". Тем не менее, мои товарищи очень неровно дышали к ней, но все их попытки сблизиться заканчивались полным провалом.
Сидели мы, как водится, на кухне, играли на гитаре, пели песни. Что-то пили и важно выходи ли на балкон покурить и поговорить за жизнь. Так вот, стоим мы с мои товарищем Маратом, курим на балконе, и тут внезапно из кухни раздается дикий визг. Сначала один женский, потом еще один, а уж затем и мужской истошный бас добавляется к этому дуэту. Грохот, крики, визги. Мы залетаем. Посуда разбита, все перевернуто. Что случилось?!
Марат рассказывает. Пока мы курили на балконе, он сидел на кухне с двумя девчонками. Одну из них звали Оля. Так вот в какой то момент обсуждения и перемывали костей бывшим, или о чем там они еще говорили, происходит примерно такой диалог.
-Маратик, а ты боишься змей?
-Да, не особо. Как-то в детстве гадюку в лесу палкой прибил.
-Ого! Да нет, не таких. Больших, типа. Как вон тот удав декоративный на кухонном гарнитуре у Ани.
-Да у нас нет никакого удава декоративного - Аня в изумлении смотрит наверх.
-Так вон же наверху кухни лежит рядом с цветами. Ой.. Он двигается..
-ААААААААА!!!!
-АААААААА!!!!
Дальше по рассказу происходит следующее. Удав шипит. Аня орет, Оля орет. Да все орут, чо уж там. Вот скажите, вы не орали бы если на вашей кухне бы ползал пятнистый желто-черный удав. Или питон. Я не очень в них разбираюсь. Да даже, если бы у вас ползал безобидный ужик - приятного в этом, однозначно, мало.
И тут начинается боевик "Охотники на змей.Возвращение". Ну, думаю, в видеосалонах он бы так назывался. Для тех, кто не знает, что такое видеосалон, гугл поведает об этом. Аня кидает в змею кружку. Марат вскакивает, хватает откуда-то швабру и хреначит этого питона, который удав, по голове со всей дури, а потом по туловищу. А потом по почкам. Я хрен знает, если честно, где у удава почки, но Марат бил везде, это я вам ответственно заявляю. Удав делает стойку, шипит, но сдается перед напором Марата, и ускользает в вентиляционное окошко на кухне хрущевки. И тут залетаем мы.
Скажу сразу, пришлось всех отпаивать водкой, причем долго. Марата сразу окрестили «Маратэлла - победитель змей». Окно забили фанерой, и замуровали какими-то коробками. Впечатлений и обсуждений была масса. Оказалось, что у соседа сверху питон любил лазать по вентиляции, а сосед об этом не знал. Узнал, когда питона поймала милиция двумя этажами выше. Что было дальше не знаю, но Марат тогда растопил сердце хозяйки квартиры Ани, которая до этого очень холодно к нему относилась, и у них закрутился роман. Тот момент, когда ваши отношения начинаются с удава.
#запискишилова
Это случилось на обычном флэйту выходного дня. Для тех, кто не знаком с терминологией - так бывало называли посиделки на квартире, еще до того, как придумали термин «вписка». Флейт от английского слова flat -квартира. Как только предки уезжали на дачу - вот он долгожданный флэт выходного дня.
В тот раз мы собрались у Ани, родители, которой благополучно уехали полоть грядки и жарить шашлык. Аня была очень красивой миниатюрной блондинкой, но после последних неудачных отношений тусила с нами в компании в статусе - "одна и отвалите от меня все". Тем не менее, мои товарищи очень неровно дышали к ней, но все их попытки сблизиться заканчивались полным провалом.
Сидели мы, как водится, на кухне, играли на гитаре, пели песни. Что-то пили и важно выходи ли на балкон покурить и поговорить за жизнь. Так вот, стоим мы с мои товарищем Маратом, курим на балконе, и тут внезапно из кухни раздается дикий визг. Сначала один женский, потом еще один, а уж затем и мужской истошный бас добавляется к этому дуэту. Грохот, крики, визги. Мы залетаем. Посуда разбита, все перевернуто. Что случилось?!
Марат рассказывает. Пока мы курили на балконе, он сидел на кухне с двумя девчонками. Одну из них звали Оля. Так вот в какой то момент обсуждения и перемывали костей бывшим, или о чем там они еще говорили, происходит примерно такой диалог.
-Маратик, а ты боишься змей?
-Да, не особо. Как-то в детстве гадюку в лесу палкой прибил.
-Ого! Да нет, не таких. Больших, типа. Как вон тот удав декоративный на кухонном гарнитуре у Ани.
-Да у нас нет никакого удава декоративного - Аня в изумлении смотрит наверх.
-Так вон же наверху кухни лежит рядом с цветами. Ой.. Он двигается..
-ААААААААА!!!!
-АААААААА!!!!
Дальше по рассказу происходит следующее. Удав шипит. Аня орет, Оля орет. Да все орут, чо уж там. Вот скажите, вы не орали бы если на вашей кухне бы ползал пятнистый желто-черный удав. Или питон. Я не очень в них разбираюсь. Да даже, если бы у вас ползал безобидный ужик - приятного в этом, однозначно, мало.
И тут начинается боевик "Охотники на змей.Возвращение". Ну, думаю, в видеосалонах он бы так назывался. Для тех, кто не знает, что такое видеосалон, гугл поведает об этом. Аня кидает в змею кружку. Марат вскакивает, хватает откуда-то швабру и хреначит этого питона, который удав, по голове со всей дури, а потом по туловищу. А потом по почкам. Я хрен знает, если честно, где у удава почки, но Марат бил везде, это я вам ответственно заявляю. Удав делает стойку, шипит, но сдается перед напором Марата, и ускользает в вентиляционное окошко на кухне хрущевки. И тут залетаем мы.
Скажу сразу, пришлось всех отпаивать водкой, причем долго. Марата сразу окрестили «Маратэлла - победитель змей». Окно забили фанерой, и замуровали какими-то коробками. Впечатлений и обсуждений была масса. Оказалось, что у соседа сверху питон любил лазать по вентиляции, а сосед об этом не знал. Узнал, когда питона поймала милиция двумя этажами выше. Что было дальше не знаю, но Марат тогда растопил сердце хозяйки квартиры Ани, которая до этого очень холодно к нему относилась, и у них закрутился роман. Тот момент, когда ваши отношения начинаются с удава.
#запискишилова