Будь мужиком! Первая в мире модная энциклопедия бороды
Режь наши головы, но не тронь наши бороды (с).
Борода - незаменимый атрибут любого нормального мужика. Она может согреть, соблазнить, в конце-концов в ней можно спрятаться или хранить еду. Борода - это не только модная тенденция, попытка скрыть свой возраст или неряшливость. Это целая культура, история и традиции.
Если у вас, вашего друга или даже подруги есть борода, но вы до сих пор не знаете, как ее «готовить», самое время изучить энциклопедию бородача - «Первый в мире гид по бородатому движению». Звучит? А то. Самые актуальные вопросы, связанные с бородой, перестанут быть риторическими. Помните, как Питер Гриффин выращивал в бороде птенцов? Это одна из тысячи полезных мелочей, на что способна борода. А способна она на многое, поверьте на слово. Под катом много фото и великолепный рассказ про бороду.
На дворе 21 век, и эта книга как отображение действительности. Ее нельзя назвать книгой в прямом смысле этого слова, это, скорее, книга-комикс, здесь такое невероятное количество иллюстраций, что визуалы будут хлопать в ладошки от радости.
Думаете, только в России есть блогеры, которые пишут книги? В Испании тоже есть, например, Карлос Сунье, который и является автором этой книги. Конечно, поскольку изначально это интернет-автор, не стоит ждать заумных фраз и сложносочиненных предложений аля-Лев Толстой.
Хорошо перевариваемый и усваиваемый текст, в котором есть то, без чего читать современную литературу совершенно невозможно - юмор. Я его всегда ставлю на первое место, поскольку это показатель душевности текста, то, с какой он любовью написан, а это в свою очередь уже отношение к читателям.
Конечно, львиную долю места в бородатом гиде занимают иллюстрации, автор которых также испанец Альфонсо Касас, которого окрестили в аннотации как «фэшн иллюстратор».
Если вы боитесь этого слова также как я и не хотите понимать его значение, то не бойтесь - кроме нескольких картинок странных хипстеров вас ждет действительно крутые и милые картинки, которые хоть распечатывай и вешай на холодильник.
«Первый в мире гид по бородатому движению» - это литература, в которой букв ровно столько, сколько требует душа современного читателя, который может выразить свои мысли в Инстаграм и Твитер.
И это не оскорбление интеллекта, просто данная книга - хоть и познавательное, но в большей степени красочное, стильное и развлекательное чтиво.
Это идеальный вариант недорого подарка товарищу-бородачу.
Думаю, именно такие книги отображают реальное положение дел в современной литературе. И если чтение - не самое любимое ваше занятие, то эта книга сможет заставить изменить свое мнение.
Чтобы вы окончательно поняли значение бороды в нашем мире, предлагаю прочитать прекрасный рассказ Дмитрия Горчева про бороду, он так, собственно, и называется - «Борода» (оригинал тут).
Пётр Семёнович всю жизнь носил фальшивую бороду.
Понятно, что просто так фальшивой бороды никто носить не станет, потому что она чешется, колется, отклеивается и вообще доставляет много хлопот. Поэтому фальшивые бороды носят только по каким-то важным поводам. Скажем, вам необходимо кого-то зарезать. Казалось бы, тут фальшивая борода может прийтись очень кстати - приклеили, зарезали кого нужно, да и выбросили бороду в мусор от греха подальше. Но милиция ведь тоже не лыком шита: она может запросто приклеить вам первую попавшуюся бороду и показать вас старушке, которая как раз у того, кого вы зарезали, хотела пустую бутылочку попросить. А если вам правильную бороду приклеить, то вас и трезвый человек как Карла Маркса опознает, а что уж там говорить про с утра пьяную старушку.
Вот вы и попались, даже если в этот раз и не вы резали. Осторожнее нужно, с бородами-то.
А Пётр Семёнович придумал очень хитрую штуку: он наклеивал бороду только тогда, когда вёл себя прилично - ходил на службу, здоровался с соседями, выносил мусор или голосовал за какого-нибудь депутата. А потом за угол свернёт, бороду отклеит - и чистая сволочь: всех ограбит, а кого не ограбит, тому в рожу плюнет. Правда, надо сказать честно: убивал он редко. Ну, если кто-то совсем уж неприятный, он того зарежет, конечно, но без всякого удовольствия. А вот грабить - просто за уши его не оттянешь. Ничем не побрезгует: ясли, собес, дурдом, общество слепых, союз писателей - святого для него не было. Зайдёт и ограбит до нитки.
Милиция потом свидетелей допросит: кто грабил? Как выглядел? Борода? Усы? Татуировки? Да нет, отвечают свидетели, неприметный такой, чисто выбритый. Даже фоторобота приличного не составишь. Один раз милиция к нему домой пришла, а он дверь открыл, из бороды папироска дымит. Чем могу помочь? - спрашивает. Ну не могла же у человека за один день такая бородища вырасти? Соседку потихоньку допросили, а она - что вы, что вы, говорит, он вчера со мной здоровался, а борода у него спокон веку, зато вот пенсию второй месяц задерживают, вы уж там разберитесь.
Так и ушла милиция ни с чем.
А Пётр Семёнович от такой безнаказанности совсем распоясался. Особенно полюбил он грабить одиноких женщин. Разузнает, бывало, что у какой-то женщины в Стерлитамаке есть троюродная родственница Ирина Михайловна, и придет в гости как бы от этой Ирины Михайловны, баночку смородинового вареньица передать.
Женщина одинокая, обрадуется, чаем его напоит. И он культурный, вежливый, выбритый и одеколоном пахнет. При этом специально заранее пуговицу себе на рубашке оторвёт и в карман положит. Женщина, когда оторванную пуговицу увидит, так вся и задрожит от радости - неженатый значит.
Рюмочку ему нальёт, капусточки наложит, сама насолила, да есть некому.
А он, мерзавец такой, грабит не сразу. Он сначала пообживётся, духи какие-нибудь подарит, выключатель починит, цветочек принесёт. У женщины уже и так рот до ушей, а тут он и вовсе: а что бы, предлагает, нам обои не переклеить, я, дескать, непревзойдённый обойщик. И действительно: заявится утром с десятью рулонами и по всей квартире их раскатает. Женщине на работу нужно бежать, а он уже клейстер развёл, мебель сдвинул, напевает. Ну и оставит она его одного в квартире. А когда вернётся - там не то что новых обоев не наклеено, но и старые гэдээровские ободраны, лампочки все вывернуты и смеситель в ванной снят. Не говоря уж про деньги и драгоценности, которые этот негодяй вместе с полотенцами из шкафа уволок.
И даже крема для ног не пощадил, такая сволочь.
Женщина, конечно, бежит жаловаться в милицию. А та, только её на пороге завидит, уже вздыхает: тихий? Гладко выбритый? Ну, пишите заявление.
Женщина слёзы по лицу размажет, накарябает чего-нибудь и идет в пустую квартиру на полу спать. А милиция это заявление в папку положит и матом ругается: ну никак не может она этого грабителя поймать, хоть лопни. А папка уже до того толстая, что её даже со шкафа никто снять не может - запихают в неё очередное заявление кое-как, и всё.
А попался он очень глупо: забыл однажды вечером кран на кухне закрыть.
Бабка с нижнего этажа как увидела, что у неё угол мокрый, сразу вызвала милицию. Когда милиция ему в дверь забарабанила, он вскочил, спросонья ничего не понимает и бороду забыл надеть. Открыл, бабка-то сразу на кухню понеслась, а милиция с прищуром смотрит: ага - тихий, гладко выбритый, всё сходится. И борода на стуле лежит, проветривается. Документики, гражданин.
Началось следствие. Сняли кое-как том со шкафа и три года грабёж за грабежом расследовали. А на четвертый год милиция за голову схватилась - дело только до сто сорок седьмой страницы расследовано, при том, что всего этих страниц тысяча восемьсот сорок две. Задумалась милиция: это что же получается - все дела забросить и заниматься одним негодяем тридцать лет без выходных?
Неизвестно, до чего бы там милиция додумалась, но, к счастью, всё решилось само собой: зашёл как-то утром надзиратель в камеру, а Пётр Семёнович вытянулся на нарах и руки на груди сложил. И борода у него белая как снег.
Подёргали бороду - настоящая, хотя вче-ра ещё никакой бороды не было, а сегодня вон какая вымахала, и светится как будто. Та милиция, которая верующая, даже перекрестилась.
Вот ведь как бывает: жил человек - сволочь сволочью, а помер - и посмотреть приятно.
Конец.
А еще, кстати, в этой книге есть календарь борода.
«Первый в мире гид по бородатому движению» на Озоне.
А вы носите бороду? Как к ней относитесь? И пользуетесь ли фальшивой бородой как негодяй Петр Семенович?