Как правильно просить кипятка? Инструкция для «чайников»
- Кипяточку не будет?
Были времена…. Этот вопрос всегда заставал меня врасплох. И дело было даже не в поезде. Соседка просто звонилась в дверь и требовала не ложку сахара или стакан муки, а кипятка. Стоит вся такая домашняя, в халате с птичьим гнездом на голове и жалобно мяукает на пороге. «Зачем? Почему у тебя нет чайника, сволочь? Зачем ты тревожишь меня? У тебя что утром алкоголики воду все выпили с похмелья? Что за дурацкий вопрос?» Это я прокручивал в своей голове, пока наглая дама ждала, пока закипит чайник и я поделюсь с ней своим кипяточком. А ведь пригласить на чай или помыться, когда нет горячей воды, всегда было отличным способом построить любовь дружбу с соседями. И этот способ работал еще до появления всех этих модных вездесущих и бездушных пикаперов.
Кто знает этих глупых соседок, возможно, и не нужен был ей кипяток, я не был у нее дома. Может быть, у нее вся квартира завлена 10-литровыми канистрами с водой... Может, она как человек-амфибия, а ванной стоит акваририум, в котором она купается как русалка? Я не предполагаю в этой истории сексуальный подтекст, это пошло и безвкусно. К примеру, один раз у меня как-то перегорел старый китайский чайник, раплавился прям вот на глазах. И когда я постучался к соседям (не могу прожить без кофе), мне открыл какой-то агрессивный тип в трусах. Посмотрел на меня снизу вверх, изучая как насекомое-вредителя и басом почти крикнул:
- Что надо?
- Да кипяточка бы…
Если бы вместо его глаз были сверла, я бы уже был продырявлен насквозь как друшлаг. Он искренне не понимал, зачем какой-то балбес стучится в его дверь рано утром и требует кипятка. Наверное, со стороны эта ситуация выглядит действительно как в боянистом анекдоте про любовника, спрятавшегося в шкафу или немецкого сантехника, пришедшего прочистить трубы. Проблема в общем-то в том, что люди настолько привыкли к сексуальному подтексту в клипах, фильмах и рекламе, что уже не в состоянии воспринимать обычные человеческие просьбы. И если вы стучитесь в дверь к великану-мужику, за бицепсами которого маячит молодая девушка, он в последнюю очередь думает о чае или кофе. В первую очередь он думает о том, как этот кипяток плеснуть тебе в морду лица! Хорошо, что тогда по инерции я вышел прямо с раплавленным чайником в руках, иначе пил бы я кофе, скорее всего, в ближайшей больнице с переломанными ребрами...
Этот и еще пара других случаев научили меня уважать свое здоровье и чужую подозрительность. Я просто выходил с баночкой лапши быстрого приготовления, кастрюлей или кружкой с пакетиком чая наперевес. Звучит глупо, но людям это всегда внушало доверие. А доверие - залог твоего здоровья.
А между тем, человечество прошло экстремальный и тяжелый путь развития, с каждым веком совершенствуя свои знания и навыки. Поощряя свою лень и влюбляясь в комфорт, человек придумал кучу вещей, который облегчили его жизнь - стул, посадить свою пятую точку, стол, чтобы положить на него руки, транспорт, чтобы не ходить. Где-то на балконе пылится твой топор и ружье, даже бороду уже бреют, ироды. Ничего человеческого не осталось.
Да, много чего человек разумный придумал для своего комфорта. Этот список мог бы быть таким же длинным как начальная заставка к «Звездным войнам». Однако человеческая жизнь не стоила бы и гроша ломанного, если бы не кипяток.
- Воды, воды, - слышите этот утренний пост-новогодний жалобный стон?
А он есть. Прислушайтесь. Или сделайте просто громче, возможно, у вас включено «mute».
Вода - идеальная жидкость, само совершенство, как звездное небо или телеканал Discovery. Каждый новый день умывание водой и кофе дают нам живительную бодрость, но ты не сумел бы замутить кипятка, если бы не чайник.
Согласитесь, рецензия на кипяток была бы не полной без чайника. Когда-то нашим верным другом был кипятильник, который использовали как для приготовления горячих напитков, так и для того, чтобы нагреть воду в тазике. Это было мучительно долго (в этом месте команда всплакнуть).
Итак, преимущества кипятка:
1. Он горячий.
2. В нем можно растворить, заварить почти все что угодно.
3. Альтернатива отключенной летом горячей воде.
Если вы когда-нибудь работали на стройке, а любой нормальный человек когда-нибудь работал на стройке, то, наверняка, делили чайник и кипяток как последний кусок хлеба. Суровые строители умудрялись заваривать в чайнике даже XXXL порцию «Доширака», а также варись сосиски.
Как обычно разумный человек покупает чайник? Обычно у него ломается старый и он с воплем отчаяния выбегает на улицу, врывается в первые попавшиеся открытые двери и хватает электроприбор, ближе находящийся к нему.
Однако сегодня чайник - это не просто кухонный девайс для волшебного превращения воды в кипяток, это еще и стильный агрегат, который должен украсить ваше кухонное убранство и создать ощущение уюта, даже, если ты спишь на холодном полу, а мыть посуду ходишь в ванную, ибо раковина на кухне с треском упала на вниз.
Современный мир дарит человеку свобода выбора. Может быть, ты не ищешь легких путей и не собираешься использовать чайник по назначению. Возможно, ты просто поставишь его на полку, чтоб он радовал глаз, а жидкие любители современного искусства приходили к тебе домой как в музей, наслаждаясь этой картиной.
Честно говоря, я не знаю, кто читает технические характеристики, покамест выбирает себе чайник, тем не менее, не могу пройти мимо них:
ОБЪЕМ ЧАЙНИКА (Л): 1.7
ИНДИКАТОР УРОВНЯ ВОДЫ: ДА
ПОКРЫТИЕ НАГРЕВАТЕЛЬНОГО ЭЛЕМЕНТА: НЕРЖАВЕЮЩАЯ СТАЛЬ
МОЩНОСТЬ (ВТ) 2200
АВТОМАТИЧЕСКОЕ ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРИ ВСКИПАНИИ ДА
МАТЕРИАЛ КОРПУСА: ПЛАСТИК-МЕТАЛЛ
Чайник BBK EK1750P стал для меня лучшим другом в новый год, потому что я заболел и валяюсь в обнимку с ним до сих пор. Даже сейчас, я пишу этот текст и продолжаю обнимать чайник, ибо он теплый и греет не хуже свитера.
Я считаю, что чайник не должен стоять 300 рублей (иначе он сгорит у вас при первом включении), но при этом за данный девайс и отдавать пол зарплаты тоже не имеет смысла. Просто потому, что это не разумно. Нужна «золотая середина», и цена в 1700 рублей от BBK - та самая середина.
Ведь за что в конце-концов мы отдаем деньги, выбирая чайник? За его внешний вид и материалы корпуса по большому счету. И все что он должен уметь - это кипятить воду. Если он, к примеру, умеет выносить мусор или бегать в ларек за пивом весь январь после праздников, цена такого чайника резко увеличится.
А еще я ненавижу свистящие чайники. Когда-то они были модные как тамагочи и, черт возьми, я не знаю, почему. Свист чайника мне напоминал свист хранителей правопорядка, которые застали тебя, справляющим нужду или распивающим в неположенном месте. Я честно не знаю, как свист может успокоить. Причем такой резкий и громкий, словно не вода закипела, а включилось городское оповещение о бомбардировке. С тех пор, как у меня последний раз был свистящий чайник, нервная система конкретно сдала. И больше мне не нужны никакие специальные звуки, сообщающие мне о том, что вот он - кипяток моей мечты.
Потому современный мир устроен таким образом, что рано или поздно любой девайс, издающий какие-то звуки, захочется отключить. Если вы когда-нибудь отключали телефон (потому что ЗАДОЛБАЛИ ЗВОНИТЬ, ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!), то вы прекрасно понимаете, что такое любой лишний раздражающий звук. Если для моей бабушки это был звук ложки, когда ты размешиваешь сахар в кружке с чаем, когда стучишь ее по краям посуды, то для меня это был свист чайника.
Рассказывайте свои истории, связанные с чайниками, советскими, современными, разными и красивыми. Чем пользуетесь? Одобряете ли свист чайника?
Всем вкусного чаепития и бодрости новогоднего духа! Поехали!
И да, почему чайник вдруг стал ругательным словом? Почему серия обучающих книжек называется «для чайников»? Почему досталось именно столь важному агрегату? Почему не «руководство для миксеров»? Или «тостеров»? В чем провинился «чайник»?