Теперь вы знаете, что такое настоящая наглость!
Витя-водолаз вернулся с отпуска. Уверенно открыв дверь квартиры, он со словами "Дом, милый дом" вкатил впереди себя чемодан с аквалангом и сам закатился следом. Разогнулся, огляделся и принюхался... Потом принюхался еще раз. Потом на всякий случай открыл дверь и понюхал на лестничной площадке. Покачал головой, словно разговаривал сам с собой и возмущенно нахмурил брови.
Вместо привычно спокойного запаха холостяцкой квартиры, его встретил яркий аромат борща и чего-то хлебобулочного. И, конечно, запахи приятные, но совершенно невероятные. Жена променяла Витю на водителя дальнобойщика еще семь лет назад и после такого унизительного предательства он дал честное водолазное слово, что никогда, ни-ни, ни с одной! А за такой срок люди не то что от запаха борща отвыкают, но и при виде голой женщины могут в обморок упасть.
Поставив на пол сумку с плавками, шортами и коллекцией ни разу не использованных носков, Виктор осторожно заглянул на кухню. Прыгнул в нее и занял стойку разъяренного кенгуру. Но на кухне было пусто. Точнее как... там было нечто, чего там быть не могло. Две кастрюли на плите. Источники запаха и развратного соблазна.
Тогда Витя, вспоминая фильмы про ниндзя, прокрался в свою единственную комнату и замер там в недоумении. На кровати было незнакомое постельное белье и чьи-то страшные тренировочные штаны. Витя вблизи такие видел только в далеком детстве, когда батя лупил его за плохие оценки.
Не веря в возвращение с того света родственников, Витя закономерно заподозрил, что его квартиру захватили бомжи. Бомжи, которые варят борщи и носят с собой свое постельное белье в розовый цветочек.
Придя немного в себя, Витя решил звонить в полицию. Уже совсем было набрал номер, когда услышал, как в замке входной двери завращался ключ. Округлив глаза и, практически не чувствуя своих ног, Витя схватил со стены декоративный меч и приготовился к встрече с захватчиками. И поффигу, что мечом даже капусту было не разрубить. Водолаз и с монтировкой страшен. А уж с мечом он вообще Конан-варвар-разрушитель-легенд.
И тут, под звук падающего на пол меча, в квартиру входит бывшая жена Вити. Тунисский загар опять незаметно исчезает, решив не мешать встрече таких близких когда-то друг другу людей. Заодно исчезает слюна во рту и все слова благодарности, которые хотел сказать Витя, когда-то за то что смог оценить счастье одиночества.
Радостная улыбка на чуть постаревшем лице и вот Витя уже теряет почву под ногами. Трупики, которые он вылавливал иногда, давно уже не нервировали его психику. Но на свою бывшую жену он отреагировал неадекватно. От волнения он начал икать. Сел на чужие тренировочные штаны и мотая головой, что-то попытался сказать...
В это время из-за жены показался такой же чуть постаревший водитель дальнобойщик.
- Привет! - Сказал он и резво вытянул из-под Вити треники. Витя даже услужливо приподнялся...
Оказалось что Витя никогда не менял замок в квартире. Первые годы, потому, что надеялся на возвращение жены. А потом - потому, что лень было. А тут решили бывшая жена с новым мужем в Питер сгонять, развеется в отпуске. В их Перми наверное отпуск проводить совсем не то... Ну и как-то узнали что Витя, как обычно, улетел за границу отдыхать. Ну, и чего зря квартире простаивать. Неправильно это. Не экономично!
Что там было! Крик, ор, мат, полиция и соседи. Летающие чемоданы и декоративные мечи. Но победила в итоге бумага о собственности на квартиру.
Но бывшая, на прощание, когда ее постельное белье уже летело по лестнице, не смогла не нагадить еще больше.
- Да, ты всегда жмотом был! Жалко ему видите ли. Да мы уже так три года ездим. Если бы ты не вернулся на день раньше, так бы и не узнал и не портил бы мне отдых, как ты мне всю жизнь испортил! Сволочь!
В общем, Витю коллектив выводил из запоя еще неделю после отпуска. Ну, незнаааааю... Я бы на таком разочаровании в людях наверное тоже запил.
Кстати, как встарь - добавляйтесь в друзья! Взаимность гарантирована. 90% записей доступно только френдам! =)
Вместо привычно спокойного запаха холостяцкой квартиры, его встретил яркий аромат борща и чего-то хлебобулочного. И, конечно, запахи приятные, но совершенно невероятные. Жена променяла Витю на водителя дальнобойщика еще семь лет назад и после такого унизительного предательства он дал честное водолазное слово, что никогда, ни-ни, ни с одной! А за такой срок люди не то что от запаха борща отвыкают, но и при виде голой женщины могут в обморок упасть.
Поставив на пол сумку с плавками, шортами и коллекцией ни разу не использованных носков, Виктор осторожно заглянул на кухню. Прыгнул в нее и занял стойку разъяренного кенгуру. Но на кухне было пусто. Точнее как... там было нечто, чего там быть не могло. Две кастрюли на плите. Источники запаха и развратного соблазна.
Тогда Витя, вспоминая фильмы про ниндзя, прокрался в свою единственную комнату и замер там в недоумении. На кровати было незнакомое постельное белье и чьи-то страшные тренировочные штаны. Витя вблизи такие видел только в далеком детстве, когда батя лупил его за плохие оценки.
Не веря в возвращение с того света родственников, Витя закономерно заподозрил, что его квартиру захватили бомжи. Бомжи, которые варят борщи и носят с собой свое постельное белье в розовый цветочек.
Придя немного в себя, Витя решил звонить в полицию. Уже совсем было набрал номер, когда услышал, как в замке входной двери завращался ключ. Округлив глаза и, практически не чувствуя своих ног, Витя схватил со стены декоративный меч и приготовился к встрече с захватчиками. И поффигу, что мечом даже капусту было не разрубить. Водолаз и с монтировкой страшен. А уж с мечом он вообще Конан-варвар-разрушитель-легенд.
И тут, под звук падающего на пол меча, в квартиру входит бывшая жена Вити. Тунисский загар опять незаметно исчезает, решив не мешать встрече таких близких когда-то друг другу людей. Заодно исчезает слюна во рту и все слова благодарности, которые хотел сказать Витя, когда-то за то что смог оценить счастье одиночества.
Радостная улыбка на чуть постаревшем лице и вот Витя уже теряет почву под ногами. Трупики, которые он вылавливал иногда, давно уже не нервировали его психику. Но на свою бывшую жену он отреагировал неадекватно. От волнения он начал икать. Сел на чужие тренировочные штаны и мотая головой, что-то попытался сказать...
В это время из-за жены показался такой же чуть постаревший водитель дальнобойщик.
- Привет! - Сказал он и резво вытянул из-под Вити треники. Витя даже услужливо приподнялся...
Оказалось что Витя никогда не менял замок в квартире. Первые годы, потому, что надеялся на возвращение жены. А потом - потому, что лень было. А тут решили бывшая жена с новым мужем в Питер сгонять, развеется в отпуске. В их Перми наверное отпуск проводить совсем не то... Ну и как-то узнали что Витя, как обычно, улетел за границу отдыхать. Ну, и чего зря квартире простаивать. Неправильно это. Не экономично!
Что там было! Крик, ор, мат, полиция и соседи. Летающие чемоданы и декоративные мечи. Но победила в итоге бумага о собственности на квартиру.
Но бывшая, на прощание, когда ее постельное белье уже летело по лестнице, не смогла не нагадить еще больше.
- Да, ты всегда жмотом был! Жалко ему видите ли. Да мы уже так три года ездим. Если бы ты не вернулся на день раньше, так бы и не узнал и не портил бы мне отдых, как ты мне всю жизнь испортил! Сволочь!
В общем, Витю коллектив выводил из запоя еще неделю после отпуска. Ну, незнаааааю... Я бы на таком разочаровании в людях наверное тоже запил.
Кстати, как встарь - добавляйтесь в друзья! Взаимность гарантирована. 90% записей доступно только френдам! =)