F.A.Q.
Уважаемые и дорогие друзья. Господа и дамы. Оппоненты и содействующие. Френды и забанившие меня. Максим.
Во-первых, хочу поблагодарить Вас. Вы - чудесные, потрясающие, эрудированные, умные люди. С Вами приятно вести диалог, который весьма поучителен.
Во-вторых, хочу пожелать вам всем большого здоровья. Не болейте.
И в-третьих... Как вы знаете, после постов "Тирамису!" и "Но редактор велел не пугать...", я стал тысячником, а теперь и тысячевосьмисотником.
В первом посте я честно пытался ответить всем комментаторам. Во втором - понял, что не потяну.
Посему - прочтите, пожалуйста, сей F.A.Q., возможно, здесь будет ответ и на Ваш вопрос.
-Диланян, вы чудо! Можно, я вас зафренжу?
-Я буду только рад добрым, умным, вежливым и приятным людям.
-А чего это вы меня не зафрендили?
-Исключительно исходя из Ваших собственных личных интересов. Если я Вас зафренжу, Вы будете вынуждены читать весь тот бред, лытдыбр, страхи про медицину, негатив и прочую войну, что есть у меня под замком.
-Ты подонок и сволочь! Ты херово пишешь! У тебя в журнале не буквы, а утюги! Вот смотри, правильные люди как пишут!
-Я подонок и сволочь. Я циничный и мерзкий тип. Абсолютно все мои посты - проплачены. Масонами, производящими презервативы и противниками фарма-мафии. Пожалуйста, сделайте одолжение, не теряйте время на меня. Поколите дрова, напишите гениальный стих про собаку, клеймите новорожденных бычков. Я не могу в угоду Вам закрыть этот журнал, он тешит мое самолюбие. Да, я самолюбив и тщеславен. А вы - чистый горный хрусталь. Вот идите в горы и там разбейтесь на мелкие осколки!
-Лучшее порно в рунете! Качай бесплатно мп3! Увеличь свой прибор! Сделай так, чтобы всегда стоял! Поучаствуй в опросе за спасение кролика! Дай денег, а то не хватает на книжку по анатомии!
-Вы - наглый, грязный и похотливый спамер! Вам давно никто не давал. Как сказал Лукьяненко, у тех, кто занимается спамом, на клавиатуре волосы растут! Тоже врач, между прочим.
-Да Вы ни разу не врач! Это же интернет!
-Да, я водитель ассенизационной машины, ночами подрабатывающий мытьем писсуаров. И не надо делать такое лицо, как будто Вы только что раскрыли заговор мирового империализма. Мой труд, как и всякий честный труд, полезен и почетен!
-Ты проклятый хачик!
-Меня зовут не Хачатур, а Оганес. И я ни разу не был проклят, слава Богу. А Вы идите и сделайте себе клизму с цементом и вазелином.
-Диланян - ты же грузин! А грузины - они мусульмане! Откуда ты так хорошо знаешь Библию?
-Я армянин. Грузины и армяне - христиане. Ни разу не католики. Библию знаю, ибо читал. Много думал.
-Твой юзерпик - говно! Твоя прическа выглядит ужасноватенько! Оформление журнала - стандартное! Фотографии - отстой! И еще - ты не был на том велотуре!
-Молодой человек, примите сто грамм водки. И помните про судьбу ars_longa, которую жестоко покарала kitobow. Ибо vita brevis.
-А где Вы работаете? Мне хочется к Вам на прием.
-Напишите, пожалуйста, электрическое письмо по адресу dilanyan@gmail.com
-А вот у меня в сперме нет сперматозоидов, а в почках, наоборот, одни камни, что бы мне такое попить? Но чтобы не было там ни антибиотиков, ни химии, ни гормонов! И вообще - я тут как-то раз почитала, что варенье из розовых лепестков вперемешку с калом трехмесячного теленка крайне полезно для зрения, если этим составом намазать надбровные дуги. Зовут меня Катя.
-Катя, у женщин не должно быть спермы. В почках бывают не одни камни, а другие. Я не гомеопат. Я аллопат. Людей лечу при помощи скальпеля, электороножа и антибиотиков. Вам - не ко мне, вам - в музей феноменов.
-Расскажите о методах лечения гонококков.
-Мне неизвестны заболевания, которыми страдают микробы. Подозреваю, что если кому-нибудь они известны, то он не знает, как лечить этих бедных гонококков.
-Я сегодня не пошел в институт, потому что по телевизору сказали, что будет магнитная буря! Выпишите мне больничный, а то меня выгонят.
-Зомбоящег меньше смотреть надо. От той ереси, что там показывают, у вас волосы внутрь прорастут и начнут щекотать головной мозг. А больничный я Вам не выпишу, ибо я злой, циничный и не люблю прогульщиков.
Вопросы про презерватив.
-Он нападает на Катю Гордон! Ему текст проплатила Ксения Собчак! Он живет за счет лошадок! Куда смотрят природоохранительные организации?
-Вы кто такие? Я вас не звал!
-Да понятно все! Он участвует в рекламе новых презервативов!
-А вам завидно? Что, вас не взяли, да?
-Оганес Эдуардович, правда, что этот текст - проплачен?
-Нет. Пока нет. Но когда он уже висел в топе, один добрый и высконравственный человек предложил мне денег за размещеие этого текста у себя на сайте. Я согласился. Можете клевать мою печень, ибо я продажен.
-Коллега, Вы ничего не смыслите в ЗППП! Как и любой уролог, да и гинеколог, наверное...
-Да, я туп, скудоум, жаден, а еще утром при приеме душа чешу себе мошонку. Разбираетесь лучше? Пишите у себя в журнале, я вам этого не запрещал. Буду рад, если Вы, коллега, разбираетесь лучше. Да, и будьте любезны, напишите, где вы видели мою работу, чтобы судить о ней?
-Гинеколог Диланян в своем блоге...
-Пошто оскорбили? Я уролог!
-Ха, боян какой написал! Это все знают! Лучше бы написал, что можно подхватить при обычных поцелуях! Туберкулез, гепатит, ВИЧ!
-Напоминает известнейшую, топовую статью "Как дое*аться до слона". Вы кто такой? Я вас не звал. Знаете о чем и как писать? Пишите. Я Вам мешаю? Подайте на меня в суд.
Отдельным постом - про мораль, презерватив между супругами и прочее. Завтра. Вечером.
Во-первых, хочу поблагодарить Вас. Вы - чудесные, потрясающие, эрудированные, умные люди. С Вами приятно вести диалог, который весьма поучителен.
Во-вторых, хочу пожелать вам всем большого здоровья. Не болейте.
И в-третьих... Как вы знаете, после постов "Тирамису!" и "Но редактор велел не пугать...", я стал тысячником, а теперь и тысячевосьмисотником.
В первом посте я честно пытался ответить всем комментаторам. Во втором - понял, что не потяну.
Посему - прочтите, пожалуйста, сей F.A.Q., возможно, здесь будет ответ и на Ваш вопрос.
-Диланян, вы чудо! Можно, я вас зафренжу?
-Я буду только рад добрым, умным, вежливым и приятным людям.
-А чего это вы меня не зафрендили?
-Исключительно исходя из Ваших собственных личных интересов. Если я Вас зафренжу, Вы будете вынуждены читать весь тот бред, лытдыбр, страхи про медицину, негатив и прочую войну, что есть у меня под замком.
-Ты подонок и сволочь! Ты херово пишешь! У тебя в журнале не буквы, а утюги! Вот смотри, правильные люди как пишут!
-Я подонок и сволочь. Я циничный и мерзкий тип. Абсолютно все мои посты - проплачены. Масонами, производящими презервативы и противниками фарма-мафии. Пожалуйста, сделайте одолжение, не теряйте время на меня. Поколите дрова, напишите гениальный стих про собаку, клеймите новорожденных бычков. Я не могу в угоду Вам закрыть этот журнал, он тешит мое самолюбие. Да, я самолюбив и тщеславен. А вы - чистый горный хрусталь. Вот идите в горы и там разбейтесь на мелкие осколки!
-Лучшее порно в рунете! Качай бесплатно мп3! Увеличь свой прибор! Сделай так, чтобы всегда стоял! Поучаствуй в опросе за спасение кролика! Дай денег, а то не хватает на книжку по анатомии!
-Вы - наглый, грязный и похотливый спамер! Вам давно никто не давал. Как сказал Лукьяненко, у тех, кто занимается спамом, на клавиатуре волосы растут! Тоже врач, между прочим.
-Да Вы ни разу не врач! Это же интернет!
-Да, я водитель ассенизационной машины, ночами подрабатывающий мытьем писсуаров. И не надо делать такое лицо, как будто Вы только что раскрыли заговор мирового империализма. Мой труд, как и всякий честный труд, полезен и почетен!
-Ты проклятый хачик!
-Меня зовут не Хачатур, а Оганес. И я ни разу не был проклят, слава Богу. А Вы идите и сделайте себе клизму с цементом и вазелином.
-Диланян - ты же грузин! А грузины - они мусульмане! Откуда ты так хорошо знаешь Библию?
-Я армянин. Грузины и армяне - христиане. Ни разу не католики. Библию знаю, ибо читал. Много думал.
-Твой юзерпик - говно! Твоя прическа выглядит ужасноватенько! Оформление журнала - стандартное! Фотографии - отстой! И еще - ты не был на том велотуре!
-Молодой человек, примите сто грамм водки. И помните про судьбу ars_longa, которую жестоко покарала kitobow. Ибо vita brevis.
-А где Вы работаете? Мне хочется к Вам на прием.
-Напишите, пожалуйста, электрическое письмо по адресу dilanyan@gmail.com
-А вот у меня в сперме нет сперматозоидов, а в почках, наоборот, одни камни, что бы мне такое попить? Но чтобы не было там ни антибиотиков, ни химии, ни гормонов! И вообще - я тут как-то раз почитала, что варенье из розовых лепестков вперемешку с калом трехмесячного теленка крайне полезно для зрения, если этим составом намазать надбровные дуги. Зовут меня Катя.
-Катя, у женщин не должно быть спермы. В почках бывают не одни камни, а другие. Я не гомеопат. Я аллопат. Людей лечу при помощи скальпеля, электороножа и антибиотиков. Вам - не ко мне, вам - в музей феноменов.
-Расскажите о методах лечения гонококков.
-Мне неизвестны заболевания, которыми страдают микробы. Подозреваю, что если кому-нибудь они известны, то он не знает, как лечить этих бедных гонококков.
-Я сегодня не пошел в институт, потому что по телевизору сказали, что будет магнитная буря! Выпишите мне больничный, а то меня выгонят.
-Зомбоящег меньше смотреть надо. От той ереси, что там показывают, у вас волосы внутрь прорастут и начнут щекотать головной мозг. А больничный я Вам не выпишу, ибо я злой, циничный и не люблю прогульщиков.
Вопросы про презерватив.
-Он нападает на Катю Гордон! Ему текст проплатила Ксения Собчак! Он живет за счет лошадок! Куда смотрят природоохранительные организации?
-Вы кто такие? Я вас не звал!
-Да понятно все! Он участвует в рекламе новых презервативов!
-А вам завидно? Что, вас не взяли, да?
-Оганес Эдуардович, правда, что этот текст - проплачен?
-Нет. Пока нет. Но когда он уже висел в топе, один добрый и высконравственный человек предложил мне денег за размещеие этого текста у себя на сайте. Я согласился. Можете клевать мою печень, ибо я продажен.
-Коллега, Вы ничего не смыслите в ЗППП! Как и любой уролог, да и гинеколог, наверное...
-Да, я туп, скудоум, жаден, а еще утром при приеме душа чешу себе мошонку. Разбираетесь лучше? Пишите у себя в журнале, я вам этого не запрещал. Буду рад, если Вы, коллега, разбираетесь лучше. Да, и будьте любезны, напишите, где вы видели мою работу, чтобы судить о ней?
-Гинеколог Диланян в своем блоге...
-Пошто оскорбили? Я уролог!
-Ха, боян какой написал! Это все знают! Лучше бы написал, что можно подхватить при обычных поцелуях! Туберкулез, гепатит, ВИЧ!
-Напоминает известнейшую, топовую статью "Как дое*аться до слона". Вы кто такой? Я вас не звал. Знаете о чем и как писать? Пишите. Я Вам мешаю? Подайте на меня в суд.
Отдельным постом - про мораль, презерватив между супругами и прочее. Завтра. Вечером.