Хасид на час
"Вот Вовка, когда летает, всегда кошерное заказывает..."
Фраза эта забилась куда-то в глубину черепа и до поры до времени никак себя не проявляла. Но вот я собрался на Аустерлиц, заказываю билеты на родной Аэрофлот и вижу вопрос: "Требуется ли вам спецпитание на борту?" Ну интересно же, жму и не могу поверить глазам: тут тебе и детское, и низкокалорийное, и два вида вегетарианского, и всякое ещё, ну и конечно, кошерное, куда ж без него, питание! Что сыграло свою роль: недосып, нежелание останавливаться на полпути, авантюризм, унаследованный по мамашиной линии, или бесшабашность по папашиной, но мина в мозгу рванула, я таки выбрал себе еду и благополучно забыл, переключившись на прочие дела.
Усевшись в кресло у иллюминатора, я стал таращиться на заснеженный пейзаж и размышлять о вреде ранних подъёмов.
Из беспечной дремоты меня вывела стюардесса, театральным шепотом вопросившая:
- Это вы кошерное заказывали?
Все головы повернулись в нашу сторону.
-А ведь мы летим в Австрию, - подумал я, - называвшуюся когда-то хоть и восточным, а всё же рейхом!
Захотелось не признаваться, но девушка в форме так буравила меня глубоко посаженными глазами, что я малодушно согласился:
- Да, это я.
- Вам греть надо или как?
- Это наверно тест такой специальный, подходишь ты к спецпитанию на борту или нет! - заволновался я, - что же ответить, что? Ошибёшься, скажут, что недостаточно пархат, и сошлют с позором куда-нибудь в хвост салона, поближе к сортиру. Чёрт меня дёрнул выбирать еду, лопал бы что дают, как все.
- Да, погрейте пожалуйста, - кинулся я головой в омут. Мол, будь что будет, из самолёта не выгонят уже, а если что, то в Вене штруделЯми наемся.
- Уф, кажется угадал, - стюардесса ушла, и все отвернулись.
Время обеда и бортпроводница с тележкой неумолимо приближались. Вот она выдала соседям подносики 20х30см с пищей и протянула поднос в мою сторону.
- Сколько же здесь евреев, - озадачился я, - и как мы всё это делить будем?
- Держите уже своё спецпитание! - пригвоздив меня взглядом, проворковала стюардесса.
- Это всё мне?
-Да!
Вы помните поднос обыкновенный столовский, такой из коричневой пластмассы и размером 40х60см.? А представьте его уставленным всякими плошками - чашками и затянутым в плёнку. Вот такой подносище я с трудом втиснул на откидной столик.Стал знакомиться с содержимым и первым делом обнаружил "сертификат кошерности", подписанный Берл Лазаром, со всякими полезными инструкциями и молитвой - очень занимательно. Но пора уже посмотреть, что бог послал на обед? А бог послал ого-го сколько, любит он свой народ, ну и примазавшимся кой-чего перепадает! Тут тебе и горячее мясо с рисом в подливке, и мясное, колбасу эту я всю не осилил, и рыбное, ломтики малосольного лосося на шпажках, и овощи маринованные экзотические, и совсем неведомо что - паста не паста, пюре не пюре, а светло-серая сладковатая субстанция, посыпанная пресным красным порошком, и булки всякие, и вилок-ножей аж два комплекта.
- Во сколько всего! - я победно оглянулся, мол, знай наших.
Публика, давно прожевавшая стандартный паёк, делала вид, что всё нипочём, но поглядывала исподволь как-то по-антисемитски. - А что, я разве виноват, кто же вам не даёт жить по человечески? Всякий может заказать спецпитание на борту.
P.S. А на обратном пути, навоевавшись и натерпевшись приключений по воле железнодорожников, я проспал свой кошерный ужин как последний шлемазл.
Фраза эта забилась куда-то в глубину черепа и до поры до времени никак себя не проявляла. Но вот я собрался на Аустерлиц, заказываю билеты на родной Аэрофлот и вижу вопрос: "Требуется ли вам спецпитание на борту?" Ну интересно же, жму и не могу поверить глазам: тут тебе и детское, и низкокалорийное, и два вида вегетарианского, и всякое ещё, ну и конечно, кошерное, куда ж без него, питание! Что сыграло свою роль: недосып, нежелание останавливаться на полпути, авантюризм, унаследованный по мамашиной линии, или бесшабашность по папашиной, но мина в мозгу рванула, я таки выбрал себе еду и благополучно забыл, переключившись на прочие дела.
Усевшись в кресло у иллюминатора, я стал таращиться на заснеженный пейзаж и размышлять о вреде ранних подъёмов.
Из беспечной дремоты меня вывела стюардесса, театральным шепотом вопросившая:
- Это вы кошерное заказывали?
Все головы повернулись в нашу сторону.
-А ведь мы летим в Австрию, - подумал я, - называвшуюся когда-то хоть и восточным, а всё же рейхом!
Захотелось не признаваться, но девушка в форме так буравила меня глубоко посаженными глазами, что я малодушно согласился:
- Да, это я.
- Вам греть надо или как?
- Это наверно тест такой специальный, подходишь ты к спецпитанию на борту или нет! - заволновался я, - что же ответить, что? Ошибёшься, скажут, что недостаточно пархат, и сошлют с позором куда-нибудь в хвост салона, поближе к сортиру. Чёрт меня дёрнул выбирать еду, лопал бы что дают, как все.
- Да, погрейте пожалуйста, - кинулся я головой в омут. Мол, будь что будет, из самолёта не выгонят уже, а если что, то в Вене штруделЯми наемся.
- Уф, кажется угадал, - стюардесса ушла, и все отвернулись.
Время обеда и бортпроводница с тележкой неумолимо приближались. Вот она выдала соседям подносики 20х30см с пищей и протянула поднос в мою сторону.
- Сколько же здесь евреев, - озадачился я, - и как мы всё это делить будем?
- Держите уже своё спецпитание! - пригвоздив меня взглядом, проворковала стюардесса.
- Это всё мне?
-Да!
Вы помните поднос обыкновенный столовский, такой из коричневой пластмассы и размером 40х60см.? А представьте его уставленным всякими плошками - чашками и затянутым в плёнку. Вот такой подносище я с трудом втиснул на откидной столик.Стал знакомиться с содержимым и первым делом обнаружил "сертификат кошерности", подписанный Берл Лазаром, со всякими полезными инструкциями и молитвой - очень занимательно. Но пора уже посмотреть, что бог послал на обед? А бог послал ого-го сколько, любит он свой народ, ну и примазавшимся кой-чего перепадает! Тут тебе и горячее мясо с рисом в подливке, и мясное, колбасу эту я всю не осилил, и рыбное, ломтики малосольного лосося на шпажках, и овощи маринованные экзотические, и совсем неведомо что - паста не паста, пюре не пюре, а светло-серая сладковатая субстанция, посыпанная пресным красным порошком, и булки всякие, и вилок-ножей аж два комплекта.
- Во сколько всего! - я победно оглянулся, мол, знай наших.
Публика, давно прожевавшая стандартный паёк, делала вид, что всё нипочём, но поглядывала исподволь как-то по-антисемитски. - А что, я разве виноват, кто же вам не даёт жить по человечески? Всякий может заказать спецпитание на борту.
P.S. А на обратном пути, навоевавшись и натерпевшись приключений по воле железнодорожников, я проспал свой кошерный ужин как последний шлемазл.