Укрощение строптивой
Читая сегодня душераздирающий пост френдессы bespridanitsa о счастье, которое было так возможно, я вспомнила как со мной произошла однажды похожая забавная история. Имена её участников я называть не буду - оно вам ни к чему. Самим участникам, которые, как я подозреваю, тоже почитывают мои вирши, я передаю привет и прошу сердечно на меня не обижаться. За давностью времени я всех вас люблю и не имею цели оскорбить.
Неведомо как, но случилось однажды, что появился у меня молодой человек. Поскольку случилось это где-то так в преддверии Нового года, то идея о совместном проведении зимних каникул оказалась логичной и пленительной. Поехали в горы, навстречу снегу и солнцу. Как говорится "парня в горы тяни - рискни". Ну я и рискнула. Заранее предупреждаю тех, кто захочет повторить мой опыт: не выгорело нихера, домой я возвращалась уже свободной женщиной.
Претензий я, в принципе, не имею. Объективно сложно увидеть спутницу жизни в существе, которое подозрительно похоже на морскую корову, пытающуюся залезть на стремянку. И это я описываю только первый этап - застегивание лыж. Не говоря уже о том, что морские коровы выгодно отличаются от меня одной физиологической особенностью - они не разговаривают.
Однако у молодого человека оказались весьма перспективные друзья. Настолько перспективные, что без мужского внимания я оставалась всего сутки с момента возвращения - ровно до тех пор пока они не выспались и не залезли в мессенджеры. И началась переписка. Лидер среди участников забега наметился практически сразу. По моему грустному тону и несколько запаздывающим (раз в час) ответам, молодой человек (назовем его Иннокентий) понял, что личная жизнь моя с гиканьем полетела под горку, и не замедлил подставить крепкое плечо под мою безвольно склонившуюся голову. "Ну что, может в баню съездим?" - спросил он. Я робко поинтересовалась, а как между прочим относится к такого рода кульбитам его подруга, вместе с которой он наслаждался морозным воздухом горного курорта. "А наши отношения на отдыхе дали трещину", - пояснил он. Я молча восхитилась: всё-таки то, как мои отношения давали трещину, слышали все пассажиры автобуса, на котором мы возвращались домой, а эти ребята как-то по тихому обошлись. Железная выдержка. Последующих предложений касательно яра и цыган я дожидаться не стала и в спешном порядке пошла спать, сославшись на головную боль.
Но Иннокентий, будучи из молодых бизнесменов, оказался не тем, кто легко сдаётся. Поняв, что я девушка серьёзная, он отказался от банных прелюдий и без обиняков заявил: "Не стану скрывать, что у меня на тебя есть планы. Но ты должна измениться". С опаской я поинтересовалась - в чём же именно. Мне было важно понять, какие именно дрянные качества моего в целом херового характера послужат мне мифриловой кольчугой против откровенно пугающей меня матримониальной перспективы с данным человеком. Ответ не замедлил воспоследовать: "Тебе надо больше держаться в тени. А то у тебя на всё есть своё мнение".
Это мне сказал человек, с которым мы за пять дней общались всего два раза - оба раза были посвящены вкусовым качествам каши, подаваемой на завтрак в гостинице. Не понимаю, почему я должна скрывать, что я думаю о недоваренной овсянке. Хотя, меня до сих пор терзают сомнения, возможно он имел в виду тот инцидент, когда я кубарем неслась с горы и орала: "Ебвашумать!". Но это же рефлекс, чистый рефлекс...
Следуя природному любопытству, я захотела узнать, что же в его глазах компенсировало эту ужасную черту моего характера, раз он готов ждать, пока я скую себя заново. "Ты красивая" - ответил Иннокентий (видимо тот момент, когда бугель пер меня за воротник вверх по склону, уткнув мордой в снег, молодой человек счастливо пропустил, ну и Слава Богу). И тут настало время финала и самого главного вопроса: а с какого собственно пуркуа строптивая красавица должна себя менять, чтобы угодить молодому привереде. На него я ответа не получила, так какой барин откровенно недоумевал - как же так, женщин много, мужчин мало, да за честь должна почитать! Ну то есть он так не сказал, конечно, но это было очень читаемо.
Так я в очередной раз просрала своё женское счастье. И шансы обрести его, как я вижу по динамике, стремительно тянутся к нулю. Потому как те женщины, которым избранники предъявляют претензии за внешность, на самом деле очень счастливые - ведь у них всегда есть шансы на успех. Они могут похудеть или поправиться, в конце концов, собрать денег и надуть сиськи, губы и убрать бородавку с носа.
А мне поможет только если вырвать язык и сделать трепанацию черепа. Трепанацию непременно, потому что без языка я могу начать изъясняться жестами и не факт, что это будет лучше. Так что надо исключить все возможности рецидива. Правильно мне бабушка говорила - "Шибко ты ндравная, кому ты нужна со своим карахтером будешь". Бабушка, есличо, была не моя - просто возле подъезда сидела.
А на тот случай, если кому показалось, что я всем этим горжусь, то нет. Я вообще сейчас очень грустная и лирическая и ревизирую всю свою жизнь за 24 года.
Так что говна в комментарии чур не кидать ^_^.