Моя замершая беременность. Беременным женщинам желательно не читать!
Этот пост был написан давно. И я все никак не решалась его опубликовать. Сейчас, в преддверии нового года, хочется завершить незавершенное, сказать недосказанное.
В нашем обществе об этом не принято говорить во всеуслышание. Но я чувствую, что это важно для общества и для меня самой выписать все,что со мной случилось, и что я при этом чувствовала и продолжаю чувствовать.
Моя замершая беременность. Беременным женщинам желательно не читать!
Моя беременность наступила неожиданно. Однако, как оказалось, я предчувствовала о ней за несколько месяцев. И еще до задержки была практически уверена в том, что беременна, хотя никаких физиологических признаков еще не было.
Тест я проверила на третий день задержки, и он показал заветные две полоски. Заветные, потому что этой беременности я ждала более семи лет. Долгожданное известие застигло меня на Алтае, и все оставшееся время отпуска я пребывала в чудесной эйфории.
Потом я вернулась в Питер и жизнь продолжала течь своим чередом с поправкой на беременность. Я стала подстраиваться под новый статус, т.к. был токсикоз - приходилось улавливать начинающиеся ощущения дискомфорта и что-то предпринимать, чтобы стало легче - больше отдыхать, вовремя кушать и делать что-то в свое удовольствие. По-тихоньку животик мой рос и я меняла одежду на более комфортную.
Сообщила дочке и маме эту новость. Дочь была тоже безмерно счастлива, она также как и я давным-давно ждет сестричку или братика, но больше, конечно, сестричку... Она часто гладила живот и расспрашивала, как развивается малыш. Мы вместе читали книгу о беременности.
Ей сразу хотелось поделиться со своими подружками этой новостью. Но я не разрешала, ждала 12 недель, того срока, когда максимально снижается риск выкидыша...
Почти с того же дня, как проявились две полоски на тесте, где-то глубоко внутри меня зародился страх не доносить эту беременность. Я долго никому ничего не говорила и старалась скрывать мое положение на работе, одевая свободную одежду.
Так же как я предчувствовала беременность задолго до ее наступления, точно так же я знала подсознательно, как бы больно это не было, что произойдет что-то страшное. Я гнала прочь от себя эти мысли, но предчувствие не пропадало.
Я проверила 5 тестов! Последний за неделю до трагедии. Я не посещала женскую консультацию, не делала предписанные скрининги по одной простой причине - если бы мне раньше сообщили,что мой ребенок имеет какие-то не совместимые с жизнью пороки или аномалии развития, я все равно не стала бы прерывать беременность. Это для меня вопрос сердца.
Но на 17 неделе я решила все же встать на учет, так сказать для "галочки". Я пришла в ЖК, побегала по этажам собирая всякие бумажки. Отказалась от вагинального осмотра, и врач, хоть и была в шоке от этого, все же на учет поставила. Она послушала сердцебиение доплером, долго его искала и вроде бы нашла, но так ли это, я уже не узнаю... Вечером того же дня у меня поднялась температура без каких-либо дополнительных симптомов. Я полежала в ванной, пила и пила всякие морсы... Температура не снижалась. Мне было очень плохо и страшно, я не знала что делать. Ночью выпила Нурофен детский и температура спала, а утром началось кровотечение. Я связалась со своим гинекологом в частной клинике и поехала на УЗИ. Врач УЗИ долго-долго водила аппаратом по животу, подперев рукой щеку... никакой надежды на ее лице, только сострадание... в какой-то момент, она сообщила: "дорогая моя, я не слышу сердцебиения..." Ножом по сердцу. Господи, как так? Как же так - это единственные мысли в тот момент и нахлынувшее горе... "тебе нужно в больницу" - говорит она, а у меня в голове гудит:"нет сердцебиения..."
Я выбежала из кабинета в слезах, хорошо, что рядом был отец ребенка и мне было с кем разделить это горе... я рыдала и рыдала в его плечо... Потом вызвали скорую и стали оформлять документы , потом пришла заведующая клиникой и сделала мне повторное узи, чтобы убедиться в диагнозе. Все подтвердилось.
Тем временем, моя дочь Эмилия, ей 10 лет, ждала меня дома одна и мне предстояло сообщить ей эту неутешительную новость. Вы себе не представляете, как она кричала и плакала, бедная моя, чувствительная девочка! Она горевала так же как я, и со всей своей детской открытой душой и сердцем проживала это горе по максимуму!
Чуть позже Эмилю забрала на неделю к себе моя подруга Алина, за что я ей безмерно благодарна!
Дальше меня отвезли на скорой в больницу. Там в приемном покое я ждала какое-то время. Меня морозило от вновь поднявшейся температуры. И только решение каких-то текущих бытовых вопросов по телефону (кто заберет Эмилю, когда, какие вещи для меня нужно собрать и т.п.) хоть как-то удерживало в реальности. И вот там я поняла, как мне не хватает поддержки, кого-то, кто бы подержал за руку и не отвергал мое горе, а просто был рядом... мне очень не хватало доулы. Я сама недавно отучилась на курсах и мы все больше говорили о сопровождении родов в роддоме, а мне предстояли роды мертвого ребенка в больнице. Мне было очень больно.
Наконец-то меня приняли в отделении. Мой лечащий врач - Клавдия Вячеславовна Кураскуа, была предельно вежлива и сочувствовала мне. Снова сделали узи... И я спросила, как все будет происходить. Сказала, что хочу родить сама, без вмешательств. И она ответила, что да, конечно, стимулировать будем завтра, когда спадет температура. А сейчас только капельницы с антибиотиками.
К вечеру я больше не могла лежать в палате и пошла нарезать круги по коридору. Я ходила туда-сюда, а слезы все лились и лились. Уже без рыданий, они просто капали из глаз. Ближе к ночи начались схватки без какой-либо стимуляции. Всю ночь схватки нарастали и к утру я уже была в состоянии измененного сознания. Пришла соседка по палате, очень миля женщина. Как могла поддерживала меня. А я уже "пела и танцевала". Я все время искала удобное положение для проживания каждой схватки, каждый раз хотелось как-то изменить его. Всю ночь я почти не спала, схватки были сначала через 5 минут, потом через две минуты, через одну... и вот сколько было времени, на столько мне удавалось уснуть. Это удивительно, насколько мудр организм. Я буквально выключалась вот на эту одну минуту и мне удавалось чуть отдохнуть. Но потом наступил момент, что все! Я больше не могу, сделайте что-нибудь, вколите обезболивающее. Но ко мне никто не подходил. В какой-то момент отошли околоплодные воды, вылились как из ведра, прекрасные чистые воды с нежным запахом (рожавшие меня поймут)... И после отхождения вод боль стихла. Я легла поспать и отдохнуть немного. Какое-то время спала, просыпаясь периодически... Потом пришла врач, посмотрела меня и сказала, что ребеночек уже вышел и надо встать и родить. Я пошла для этого в душ и приняла в свои руки мою крошечку, мою девочку 20 см, 200 гр. С ручками и ножками, с крохотными пальчиками, с ладошкой у щечки. Маленькую мою небесную доченьку.
Потом были стандартные мед. процедуры, их я опущу.
В процессе схваток, как и в приемном покое ранее, я снова нуждалась человеке, который бы меня поддержал и после родов тоже. То есть весь этот путь пройти женщине с поддержкой гораздо проще бы было. Но я была одна. Я сильная, очень сильная духом, я признаю это. И скажу вам, порой это очень тяжело признавать и осознавать. Господь все дает по силам. Но как же это больно...
Я пишу этот пост для женщин, переживших подобное. Потому что когда со мной случилась эта потеря и я делилась со знакомыми, многие-многие женщины признавались, что они тоже потеряли деток. На раннем или позднем сроке. Не важно. Для каждой женщины это огромная потеря, если она всей душой хотела родить. И я себе не представляла, что в моем близком окружении их, этих женщин, так много.
И я хочу сказать, как важно проживать свои чувства, плакать, горевать, говорить об этом. Теперь, после такого личного опыта я готова прийти и сопроводить женщину во время потери. Быть рядом с вами и поддерживать вас настолько, насколько я это умею, от всей души! Не дай бог никому такого, но если у вас или ваших близких случилась беда, обращайтесь, пожалуйста!
Вот мои чувства и мысли в процессе и после, спустя какое-то время:
Моя душа болит
Мне очень жаль
Мне нужно говорить об этом, но не с кем, говорить, вживую не по телефону, мне важно проговорить все эти чувства, которые я испытываю.
Невыплаканные слезы подступают все чаще, но я в обществе, и не могу рыдать без причины. Я сдерживаю слезы.
От этого еще больнее, от невозможности поговорить.
Еще важная деталь. Я забрала ребенка. Мы похоронили ее с папой самостоятельно. Но перед этим я прошла 7 кругов ада в надежде выбить разрешение на кремацию. Это оказалось невозможно. Никто никаких справок мне не мог дать и посылал меня из кабинета в кабинет. Я оббила все пороги. Похоже я была первой с подобным запросом, потому как все делали такие круглые глаза и лишь разводили руками. Ребенок до 22 недель не считается ребенком. Это всего лишь плод. Таких малышей захоранивает больничный морг, где и как можно только догадываться. Позже юрист сказал, что надо было требовать у главного врача письменный отказ в выдаче нужной мне справки. Но признаюсь, я сдалась. У меня уже не было сил на это. И теперь в лесу под соснами покоится с миром мой ангелочек, моя девочка Аня...
Моя сердечная благодарность всем, кто в этот момент был рядом!
#замершаябеременность #выкидыш #ангел #мама
В нашем обществе об этом не принято говорить во всеуслышание. Но я чувствую, что это важно для общества и для меня самой выписать все,что со мной случилось, и что я при этом чувствовала и продолжаю чувствовать.
Моя замершая беременность. Беременным женщинам желательно не читать!
Моя беременность наступила неожиданно. Однако, как оказалось, я предчувствовала о ней за несколько месяцев. И еще до задержки была практически уверена в том, что беременна, хотя никаких физиологических признаков еще не было.
Тест я проверила на третий день задержки, и он показал заветные две полоски. Заветные, потому что этой беременности я ждала более семи лет. Долгожданное известие застигло меня на Алтае, и все оставшееся время отпуска я пребывала в чудесной эйфории.
Потом я вернулась в Питер и жизнь продолжала течь своим чередом с поправкой на беременность. Я стала подстраиваться под новый статус, т.к. был токсикоз - приходилось улавливать начинающиеся ощущения дискомфорта и что-то предпринимать, чтобы стало легче - больше отдыхать, вовремя кушать и делать что-то в свое удовольствие. По-тихоньку животик мой рос и я меняла одежду на более комфортную.
Сообщила дочке и маме эту новость. Дочь была тоже безмерно счастлива, она также как и я давным-давно ждет сестричку или братика, но больше, конечно, сестричку... Она часто гладила живот и расспрашивала, как развивается малыш. Мы вместе читали книгу о беременности.
Ей сразу хотелось поделиться со своими подружками этой новостью. Но я не разрешала, ждала 12 недель, того срока, когда максимально снижается риск выкидыша...
Почти с того же дня, как проявились две полоски на тесте, где-то глубоко внутри меня зародился страх не доносить эту беременность. Я долго никому ничего не говорила и старалась скрывать мое положение на работе, одевая свободную одежду.
Так же как я предчувствовала беременность задолго до ее наступления, точно так же я знала подсознательно, как бы больно это не было, что произойдет что-то страшное. Я гнала прочь от себя эти мысли, но предчувствие не пропадало.
Я проверила 5 тестов! Последний за неделю до трагедии. Я не посещала женскую консультацию, не делала предписанные скрининги по одной простой причине - если бы мне раньше сообщили,что мой ребенок имеет какие-то не совместимые с жизнью пороки или аномалии развития, я все равно не стала бы прерывать беременность. Это для меня вопрос сердца.
Но на 17 неделе я решила все же встать на учет, так сказать для "галочки". Я пришла в ЖК, побегала по этажам собирая всякие бумажки. Отказалась от вагинального осмотра, и врач, хоть и была в шоке от этого, все же на учет поставила. Она послушала сердцебиение доплером, долго его искала и вроде бы нашла, но так ли это, я уже не узнаю... Вечером того же дня у меня поднялась температура без каких-либо дополнительных симптомов. Я полежала в ванной, пила и пила всякие морсы... Температура не снижалась. Мне было очень плохо и страшно, я не знала что делать. Ночью выпила Нурофен детский и температура спала, а утром началось кровотечение. Я связалась со своим гинекологом в частной клинике и поехала на УЗИ. Врач УЗИ долго-долго водила аппаратом по животу, подперев рукой щеку... никакой надежды на ее лице, только сострадание... в какой-то момент, она сообщила: "дорогая моя, я не слышу сердцебиения..." Ножом по сердцу. Господи, как так? Как же так - это единственные мысли в тот момент и нахлынувшее горе... "тебе нужно в больницу" - говорит она, а у меня в голове гудит:"нет сердцебиения..."
Я выбежала из кабинета в слезах, хорошо, что рядом был отец ребенка и мне было с кем разделить это горе... я рыдала и рыдала в его плечо... Потом вызвали скорую и стали оформлять документы , потом пришла заведующая клиникой и сделала мне повторное узи, чтобы убедиться в диагнозе. Все подтвердилось.
Тем временем, моя дочь Эмилия, ей 10 лет, ждала меня дома одна и мне предстояло сообщить ей эту неутешительную новость. Вы себе не представляете, как она кричала и плакала, бедная моя, чувствительная девочка! Она горевала так же как я, и со всей своей детской открытой душой и сердцем проживала это горе по максимуму!
Чуть позже Эмилю забрала на неделю к себе моя подруга Алина, за что я ей безмерно благодарна!
Дальше меня отвезли на скорой в больницу. Там в приемном покое я ждала какое-то время. Меня морозило от вновь поднявшейся температуры. И только решение каких-то текущих бытовых вопросов по телефону (кто заберет Эмилю, когда, какие вещи для меня нужно собрать и т.п.) хоть как-то удерживало в реальности. И вот там я поняла, как мне не хватает поддержки, кого-то, кто бы подержал за руку и не отвергал мое горе, а просто был рядом... мне очень не хватало доулы. Я сама недавно отучилась на курсах и мы все больше говорили о сопровождении родов в роддоме, а мне предстояли роды мертвого ребенка в больнице. Мне было очень больно.
Наконец-то меня приняли в отделении. Мой лечащий врач - Клавдия Вячеславовна Кураскуа, была предельно вежлива и сочувствовала мне. Снова сделали узи... И я спросила, как все будет происходить. Сказала, что хочу родить сама, без вмешательств. И она ответила, что да, конечно, стимулировать будем завтра, когда спадет температура. А сейчас только капельницы с антибиотиками.
К вечеру я больше не могла лежать в палате и пошла нарезать круги по коридору. Я ходила туда-сюда, а слезы все лились и лились. Уже без рыданий, они просто капали из глаз. Ближе к ночи начались схватки без какой-либо стимуляции. Всю ночь схватки нарастали и к утру я уже была в состоянии измененного сознания. Пришла соседка по палате, очень миля женщина. Как могла поддерживала меня. А я уже "пела и танцевала". Я все время искала удобное положение для проживания каждой схватки, каждый раз хотелось как-то изменить его. Всю ночь я почти не спала, схватки были сначала через 5 минут, потом через две минуты, через одну... и вот сколько было времени, на столько мне удавалось уснуть. Это удивительно, насколько мудр организм. Я буквально выключалась вот на эту одну минуту и мне удавалось чуть отдохнуть. Но потом наступил момент, что все! Я больше не могу, сделайте что-нибудь, вколите обезболивающее. Но ко мне никто не подходил. В какой-то момент отошли околоплодные воды, вылились как из ведра, прекрасные чистые воды с нежным запахом (рожавшие меня поймут)... И после отхождения вод боль стихла. Я легла поспать и отдохнуть немного. Какое-то время спала, просыпаясь периодически... Потом пришла врач, посмотрела меня и сказала, что ребеночек уже вышел и надо встать и родить. Я пошла для этого в душ и приняла в свои руки мою крошечку, мою девочку 20 см, 200 гр. С ручками и ножками, с крохотными пальчиками, с ладошкой у щечки. Маленькую мою небесную доченьку.
Потом были стандартные мед. процедуры, их я опущу.
В процессе схваток, как и в приемном покое ранее, я снова нуждалась человеке, который бы меня поддержал и после родов тоже. То есть весь этот путь пройти женщине с поддержкой гораздо проще бы было. Но я была одна. Я сильная, очень сильная духом, я признаю это. И скажу вам, порой это очень тяжело признавать и осознавать. Господь все дает по силам. Но как же это больно...
Я пишу этот пост для женщин, переживших подобное. Потому что когда со мной случилась эта потеря и я делилась со знакомыми, многие-многие женщины признавались, что они тоже потеряли деток. На раннем или позднем сроке. Не важно. Для каждой женщины это огромная потеря, если она всей душой хотела родить. И я себе не представляла, что в моем близком окружении их, этих женщин, так много.
И я хочу сказать, как важно проживать свои чувства, плакать, горевать, говорить об этом. Теперь, после такого личного опыта я готова прийти и сопроводить женщину во время потери. Быть рядом с вами и поддерживать вас настолько, насколько я это умею, от всей души! Не дай бог никому такого, но если у вас или ваших близких случилась беда, обращайтесь, пожалуйста!
Вот мои чувства и мысли в процессе и после, спустя какое-то время:
Моя душа болит
Мне очень жаль
Мне нужно говорить об этом, но не с кем, говорить, вживую не по телефону, мне важно проговорить все эти чувства, которые я испытываю.
Невыплаканные слезы подступают все чаще, но я в обществе, и не могу рыдать без причины. Я сдерживаю слезы.
От этого еще больнее, от невозможности поговорить.
Еще важная деталь. Я забрала ребенка. Мы похоронили ее с папой самостоятельно. Но перед этим я прошла 7 кругов ада в надежде выбить разрешение на кремацию. Это оказалось невозможно. Никто никаких справок мне не мог дать и посылал меня из кабинета в кабинет. Я оббила все пороги. Похоже я была первой с подобным запросом, потому как все делали такие круглые глаза и лишь разводили руками. Ребенок до 22 недель не считается ребенком. Это всего лишь плод. Таких малышей захоранивает больничный морг, где и как можно только догадываться. Позже юрист сказал, что надо было требовать у главного врача письменный отказ в выдаче нужной мне справки. Но признаюсь, я сдалась. У меня уже не было сил на это. И теперь в лесу под соснами покоится с миром мой ангелочек, моя девочка Аня...
Моя сердечная благодарность всем, кто в этот момент был рядом!
#замершаябеременность #выкидыш #ангел #мама