Про мышь
Когда-то, давным-давно, я жила на съемной квартире и там - на 30 кв.метрах, у меня завелась мышь. Я начала принимать меры. Мышь, понятное дело, думала, что у нее завелась я, и тоже начала их принимать - буянила и нарушала мой режим сна и отдыха. По ночам она звонко цокала копытами, мешая мне спать. Судя по звукам, животное было наглое, упитанное и с доминирующим характером. Топот, знаете, у нее был не такой деликатный типа "топ-топ-топ-топ и быстренько в норку”, а такой - "тооооп - тоооп - тоооп", солидно и уверенно. Не мышь, а натуральный буйвол.
С чего она завелась - абсолютно непонятно. Из еды у меня в холодильнике было чуть больше чем ничего. Я на тот момент была студенткой, исповедовала принципы холостяцкой жизни и держать большие запасы провианта было как-то даже некомильфо. Гости-друзья-товарищи ко мне приходили со своим мешком картошки, а я широким жестом выкатывала чай и сухарики))
А может мышь жила в квартире и раньше, но растревоженная моим феерическим заселением и генеральной уборкой до пол четвертого утра, решила выйти в народ. В нашу первую встречу я бодро размахивала шваброй, горланила что-то из Виагры и не подозревала, что рядом враг. На одной моей особо высокой ноте возмущенная мышь выскочила из укрытия, проскакав по диагонали спринтерским галопом кухню. Я взвизгнула, залезла с ногами на табуретку и тоскливо сказала: "Уходи, мышь!". В ответ Мышь продефилировала в обратном направлении. Это означало одно - война! И Карфаген должен быть разрушен!
Как человек гуманный, мышеловку я отбросила. Мне не хотелось вытаскивать мышиные останки из металлической гильотины. Я бы чувствовала себя виноватой - вдруг она кормящая мать-одиночка и все такое. И просто мне не нравится расчленёнка и отсутствие эстетики. По этой же причине был отбракован яд, кукла вуду и прочие антигуманистические приемчики. Я почему-то представляла как отравленная мышь ползет к норе со словами: “Она! Убийца! Дети, отомстите за меня!”...Фэнтези пересмотрела, короче))
Для подрывной диверсии я даже пригласила в квартиру соседского кота - напугать и поставить врага на колени. Кот распластался, принял стойку на полусогнатых лапах, и стал сиротливо жаться у стенки. Трус рафинированный, одним словом. Я на него цыкнула и вытолкала взашей за профнепригодность. Мышь в норе показывала неприличные жесты и танцевала лезгинку))
Время шло, а маус продолжал нещадно бесчинствовать. В кровать я ложилась с включенным светом, начитавшись историй о том, как крысы нападают ночью на людей и отгрызают у них что-нибудь вкусное. Что-нибудь вкусное терять я не хотела, поэтому рядом с кроватью всегда лежал тапок - отбиваться. Умом я понимала, что мышь против человека - это как миникупер против Белаза, но с тапком было все равно надежнее))
Обычно после часа ночи зверина начинала отвратительно скрестись, пробивая себе логистику сквозь плинтус. По звукам мне казалось, что она грызет бетон. Когда мне надоедало, я кидала в угол теннисным мячиком, отвоевывая себе 5 минут паузы. Но вскоре прогрыз начинался по новой. Иногда она бегала по периметру комнаты, резвясь, нахальничая и показывая свой сволочной характер.
В интернете я прочитала, что мыши не любят громкую музыку. Не знаю - не знаю....На неприличных децибелах были прослушаны: Меладзе Валерий Шотаевич и все его произведения- 2 раза, Снупдог - 1.5 раза, и немножко из раннего Рамштайна. Облагораживающее влияние музыки несомненно подействовало: мышь стала цокать гораздо музыкальнее и начала крошить плинтус в ритме негритянского (афроамериканского, будем политкорректны) рэпа.
Спасение пришло неожиданно. В соседскую квартиру въехали: музыкальная мамашка - 1 шт., юное дарование - 1 шт., пианино и папаша юного дарования. В 7 вечера начинался семейный концерт - будущего Чайковского за холку тащили к фортепьянам музицировать. Дитятко упиралось, визжало, что хочет Лего и гулять, и совсем не хочет дрынь-дрынь-дрынь. Музыкальная и Упорная Мать будущего гения, настаивала, что дрынь-дрынь-дрынь всенепременно надо. Это она зря, конечно. Более бездарного исполнения репертуара музыкальной школы мне слышать не приходилось. Насилие над ребенком и подъездом продолжалась часа полтора, и заканчивалось ревом несчастного музыканта над сольфеджио. Однажды я не выдержала и простучала по батарее азбукой Морзе: «Мамаша, отстаньте от ребенка». Изверги, блин! Так продолжалось с месяц. И тут я внезапно поняла, что ночами то у меня тихо! Больше нет ни скрипа, ни скрёба, ни цоканья. Бедная мышка то ли сдохла под звуки лунной сонаты, то ли переехала подальше от музыкальной бездарности. А может ей репертуар не понравился. Бетховен - это Вам не Рамштайн))
Так что, если будет выгонять мышь - включите ей что-нибудь из вечной классики!
