Украденная весна
Что-то пробило на личное. Поэтому не будет ни одного слова о политике, экономике и глобальном. Только обо мне самой. И не хочу под замок. Хватит с меня самоизоляции, достало.
При том, что я пока не пострадала в рабоче-финансовом плане. При том, что даже если и пострадаю (в смысле, потеряю текущую работу), найду ее в нынешних условиях бума дистанта мгновенно. При том, что я вообще-то привыкла к малому числу социальных контактов и в обычных условиях не страдаю от сидения дома неделями. При том, что дома нет прыгающих по моей голове от скуки маленьких детей. При том, что время карантина лично для меня оказалось вполне плодотворным и в бытовом и в творческом плане - я кучу всего переделала по дому, написала кучу полезных вещей для своих курсов и вполне успешно завершила учебный год. Но при этом - прошу зафиксировать в протоколе - я осознала, насколько я ненавижу дистант, и насколько вынужденный дистант губителен для качественного семейного образования (как и для любой очной формы образования, но об этом как-нибудь отдельно напишу). Дистант как инструмент полезен тогда же, когда и любые другие инструменты, но как ФОРМА образования ( к чему все идет) - это чума похуже коронавируса.
И вот при всем при том я чувствую, что эту весну у меня УКРАЛИ, что ее просто не стало, как корова языком слизнула. В каком смысле? Нет, не в том, что я лишилась прогулок, цветочков-листочков-птичек-запаха земли и этого всего. В том, что вместо той жизни, которую я должна была бы прожить по логике развития событий, мне подсунули какую-то другую. Может, тоже сравнительно неплохую (по сравнению с), но - ДРУГУЮ, искусственную, не-мою. Я не страдаю, я ни в чем не ограничена - кроме СВОБОДЫ ВЫБОРА. Ее у меня нет, как нет у всех вокруг (но от этого не легче, а сложнее). Я (и все вокруг) не могу выбирать, что, как и когда делать. Пока это все. Но это одно так сильно изменило реальность, что я даже решила все-таки это зафиксировать (хотя зачем? ладно, не так часто я ною. назовем этот пост актом немотивированного нытья о бренности сущего).
Каждое утро я просыпаюсь в надежде, что все, случившееся за последний месяц - дурной сон. Что сйчас я встану, отряхну с себя весь этот морок и вернусь в тот день в начале марта, когда вся эта хтонь начала просачиваться из щели между мирами. Но увы, это не так, мое ежедневное НЕТ после пробуждения ничего не меняет. Моя жизнь отнята у меня, а взамен подсунута похожая, но не моя. Может, Земля-таки налетела на небесную ось и провалилась случайно в параллельную реальность? Сейчас я-настоящая должна была поучаствовать в одной конференции по СО и готовиться к участию в другой. Мы должны были в нашем сообществе КБ устроить праздник по случаю окончания учебного года со спектаклем (к которому дети начали готовиться перед каникулами). Потом мы должны были начать готовиться к июньским родительским практикумам и детским лагерям (на этот раз - по математике). Потом инструкторские тренинги, походы, снова лагеря, куча эмоций, общения, жизни, слов и мыслей...И это я говорю только про себя, в отрыве от ближнего и дальнего круга моих друзей и знакомых, с которыми вместе мы столько всего не переделали и уже не переделаем (что упало, то пропало).... Да, когда-нибудь, Бог даст, будут другие встречи и другие дела и проекты, но ЭТИХ уже не будет, они исчезли безвозвратно.
Ничего этого не будет. Это не катастрофа- заменить живые встречи на виртуальные, живое общение с живыми людьми - на общение с их цифровыми образами в Зуме. Это вполне можно пережить, потерпев месяц, или два, или сколько-там-скажут-власти. Но в моей бедной на события в реальном мире жизни это все пробивает огромную брешь. Я и так digital_geda, я цифровая не менее, чем на 50%. А теперь я стала таковой на 70%. Для меня это _ОЧЕНЬ_ много. Бывают дни, когда я настолько погружаюсь в работу, что просто отключаюсь от всего происходящего в реальности, я как бы развоплощаюсь, толчками возвращаясь к реальности только когда включаю чайник или иду в туалет. Тогда ощущение тела ко мне возвращается, вместе с ним - социальные связи, я вспоминаю, что надо полить цветы, покормить котиков или пообщаться с детьми или друзьями. И я не знаю, как к этому относиться.Тело и все социальное не важно? Но это манихество какое-то. Я, при всей своей меланхолии и всем ауизме, очень старалась сохранять баланс внутреннего и внешнего в своей жизни. Я потратила на это кучу сил и, кажется, обрела дзен. А теперь баланс утрачен, я обрушилась внутрь себя, и мне это не нравится. Это не правильно. Так не должно быть! Если эта тенденция сохранится и усилится, мне, право слово, будет почти все равно, умру ли я от коронавируса или нет. У меня и сейчас все вопли на тему "а как припрет, они не откажутся от своего аппарата ИВЛ", вызывают лишь желание немедленно нотариально заверить свой пожизненный отказ от койко-места в любой больнице по любому поводу, включая коронавирус. Да гори оно огнем, это койко-место вместе с ИВЛ-ом. Зачем сохранять жизнь в моем бренном теле, если этому телу в этом мире просто нечего и незачем делать, кроме как кушать и выделять скушанное обратно? Хотела ли жить голова профессора Доуэля? Что-то сомнева. Ну вот, "новая коронавирусная реальность" для меня - что-то из этой оперы. Может, пройдет время и я пойму, зачем все это было, для чего Бог послал нам это испытание... но пока этого понимания нет. И я рада только тому, что нет и бунта (первые недели был, я злилась до потери контроля над собой).
Не знаю, кому как, и никого не хотела обидеть. Но для меня все вот так. Да, "у кого-то суп жидкий, а у кого-то жемчуг мелкий". А кому-то, наоборот, все происходяще нравится именно как возможность побыть наедине с собой. Я все это понимаю, но я тоже имею право вставить свое 5-копеечное мнение в общий хор голосов.
PS. Маски, дистанция и прочая хрень мной соблюдается из уважения к окружающим. Но, кажется, я никогда не смирюсь с тем, что это нормально, полезно и гуманно по отношению как ко мне, так и к миру.
При том, что я пока не пострадала в рабоче-финансовом плане. При том, что даже если и пострадаю (в смысле, потеряю текущую работу), найду ее в нынешних условиях бума дистанта мгновенно. При том, что я вообще-то привыкла к малому числу социальных контактов и в обычных условиях не страдаю от сидения дома неделями. При том, что дома нет прыгающих по моей голове от скуки маленьких детей. При том, что время карантина лично для меня оказалось вполне плодотворным и в бытовом и в творческом плане - я кучу всего переделала по дому, написала кучу полезных вещей для своих курсов и вполне успешно завершила учебный год. Но при этом - прошу зафиксировать в протоколе - я осознала, насколько я ненавижу дистант, и насколько вынужденный дистант губителен для качественного семейного образования (как и для любой очной формы образования, но об этом как-нибудь отдельно напишу). Дистант как инструмент полезен тогда же, когда и любые другие инструменты, но как ФОРМА образования ( к чему все идет) - это чума похуже коронавируса.
И вот при всем при том я чувствую, что эту весну у меня УКРАЛИ, что ее просто не стало, как корова языком слизнула. В каком смысле? Нет, не в том, что я лишилась прогулок, цветочков-листочков-птичек-запаха земли и этого всего. В том, что вместо той жизни, которую я должна была бы прожить по логике развития событий, мне подсунули какую-то другую. Может, тоже сравнительно неплохую (по сравнению с), но - ДРУГУЮ, искусственную, не-мою. Я не страдаю, я ни в чем не ограничена - кроме СВОБОДЫ ВЫБОРА. Ее у меня нет, как нет у всех вокруг (но от этого не легче, а сложнее). Я (и все вокруг) не могу выбирать, что, как и когда делать. Пока это все. Но это одно так сильно изменило реальность, что я даже решила все-таки это зафиксировать (хотя зачем? ладно, не так часто я ною. назовем этот пост актом немотивированного нытья о бренности сущего).
Каждое утро я просыпаюсь в надежде, что все, случившееся за последний месяц - дурной сон. Что сйчас я встану, отряхну с себя весь этот морок и вернусь в тот день в начале марта, когда вся эта хтонь начала просачиваться из щели между мирами. Но увы, это не так, мое ежедневное НЕТ после пробуждения ничего не меняет. Моя жизнь отнята у меня, а взамен подсунута похожая, но не моя. Может, Земля-таки налетела на небесную ось и провалилась случайно в параллельную реальность? Сейчас я-настоящая должна была поучаствовать в одной конференции по СО и готовиться к участию в другой. Мы должны были в нашем сообществе КБ устроить праздник по случаю окончания учебного года со спектаклем (к которому дети начали готовиться перед каникулами). Потом мы должны были начать готовиться к июньским родительским практикумам и детским лагерям (на этот раз - по математике). Потом инструкторские тренинги, походы, снова лагеря, куча эмоций, общения, жизни, слов и мыслей...И это я говорю только про себя, в отрыве от ближнего и дальнего круга моих друзей и знакомых, с которыми вместе мы столько всего не переделали и уже не переделаем (что упало, то пропало).... Да, когда-нибудь, Бог даст, будут другие встречи и другие дела и проекты, но ЭТИХ уже не будет, они исчезли безвозвратно.
Ничего этого не будет. Это не катастрофа- заменить живые встречи на виртуальные, живое общение с живыми людьми - на общение с их цифровыми образами в Зуме. Это вполне можно пережить, потерпев месяц, или два, или сколько-там-скажут-власти. Но в моей бедной на события в реальном мире жизни это все пробивает огромную брешь. Я и так digital_geda, я цифровая не менее, чем на 50%. А теперь я стала таковой на 70%. Для меня это _ОЧЕНЬ_ много. Бывают дни, когда я настолько погружаюсь в работу, что просто отключаюсь от всего происходящего в реальности, я как бы развоплощаюсь, толчками возвращаясь к реальности только когда включаю чайник или иду в туалет. Тогда ощущение тела ко мне возвращается, вместе с ним - социальные связи, я вспоминаю, что надо полить цветы, покормить котиков или пообщаться с детьми или друзьями. И я не знаю, как к этому относиться.Тело и все социальное не важно? Но это манихество какое-то. Я, при всей своей меланхолии и всем ауизме, очень старалась сохранять баланс внутреннего и внешнего в своей жизни. Я потратила на это кучу сил и, кажется, обрела дзен. А теперь баланс утрачен, я обрушилась внутрь себя, и мне это не нравится. Это не правильно. Так не должно быть! Если эта тенденция сохранится и усилится, мне, право слово, будет почти все равно, умру ли я от коронавируса или нет. У меня и сейчас все вопли на тему "а как припрет, они не откажутся от своего аппарата ИВЛ", вызывают лишь желание немедленно нотариально заверить свой пожизненный отказ от койко-места в любой больнице по любому поводу, включая коронавирус. Да гори оно огнем, это койко-место вместе с ИВЛ-ом. Зачем сохранять жизнь в моем бренном теле, если этому телу в этом мире просто нечего и незачем делать, кроме как кушать и выделять скушанное обратно? Хотела ли жить голова профессора Доуэля? Что-то сомнева. Ну вот, "новая коронавирусная реальность" для меня - что-то из этой оперы. Может, пройдет время и я пойму, зачем все это было, для чего Бог послал нам это испытание... но пока этого понимания нет. И я рада только тому, что нет и бунта (первые недели был, я злилась до потери контроля над собой).
Не знаю, кому как, и никого не хотела обидеть. Но для меня все вот так. Да, "у кого-то суп жидкий, а у кого-то жемчуг мелкий". А кому-то, наоборот, все происходяще нравится именно как возможность побыть наедине с собой. Я все это понимаю, но я тоже имею право вставить свое 5-копеечное мнение в общий хор голосов.
PS. Маски, дистанция и прочая хрень мной соблюдается из уважения к окружающим. Но, кажется, я никогда не смирюсь с тем, что это нормально, полезно и гуманно по отношению как ко мне, так и к миру.