Трудный обзор.
Здравствуйте, мои дорогие любители скандалов, обезьяньих детей и раскрученных блогиров, добившихся своей популярности разрешенным способом. Поскольку я - полная противоположность этих славных людей, и свою популярность выгрызаю из печени умирающих топеров, не изменю себе и на этот раз.
Много раз я слышал что в жеже есть блогир nemihail. Вот вам крест - за эти годы я был у него раза два-три, секунд по 10, и вскоре забанил в топе за унылость и склонность к желтым заголовкам. Но запомнил на лицо - эдакий очкастый школьник-пухляш из рода "вечных недавак".
Но недавно я услышал о нем снова - в рамках рассказа katushenka о Нефоруме Блогиров в Казани, где Толстый Школьник устроил форменную истерику главреду ЖЖ Васе Гулину.
Говорят, дело было примерно так:
- Зачем ты сломал топ, Василий, - сходу заголосил ТШ,- ведь всё было хорошо! Мы жили дружной семьей, спали под одним одеялом, и даже копирайтер у нас был один! Одумайся, Вася, верни всё взад! Думаешь легко было подобрать хорошего копирайтера?! Того, кто выдумает броский заголовок, подберёт показательную картинку и поставит кат в нужном месте?! Один на всех - и все на одного - вот наш девиз! А щас что? Что ты сделал, Васька! Всё испортил...
Главред ЖЖ молчал, и оторопело смотрел на раскрасневшегося блогера.
- Послушайте, - осторожно начал Гулин, - ведь всё не так плохо, мы обновили дизайн не просто так...
- Плохо, - взвизгнул Немихаил, - очень плохо! Ещё вчера мой соцкапитал был мне по плечо, упругий, тёплый и большой! Я трогал его, щупал и понемногу он увеличивался, понемногу и каждый день!
Блогиры, сидящие в зале оживленно зашевелились. Губастая дева, сидящая слева за Немихаилом задумчиво посмотрела ему в спину, прикидывая: сможет ли принять нутро обширный соцкап москвича, или стоит потренироваться на инфузориях вроде gmichailov или спящего очкарика в кокетливых зеленых панталонах.
- А теперь он усыхает, - бился в истерике Немихаил, - вы понимаете?! У-сы-ха-ет! Отдайте мне соцкап! Я совсем бедный! Я год не был в бане! Я жирный! Меня девушки не любят!
- Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ, - пробормотал под нос Гулин, и усмехнулся.
- Меня никто не любит, - продолжал Немихаил, содрогаясь.
- А за что тебя любить, Немиш? - парировал dimson. Таких, как ты, никто не любит, особенно девушки! Они любят молодых, остроумных, грамотных. А вы, пошлые унылые блогиры скоро вымрете со своими мудацкими заголовками. "Кто убил кошку rebro_a_dama? "Сто секретов московской шаурмы"? Никто не напишет про вас в на главной странице Livejournal: «Еще один сгорел на работе». И на могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами. И заплаканные дети не будут спрашивать: «Папа, папа, слышишь ли ты нас?»
- Не говорите так! - закричал перепугавшийся Немихаил. - Я всех вас переживу. Вы не знаете Немихаила. Немихаил вас всех еще продаст и купит. Отдайте мой соцкап! Верните старую главную!
Вот как-то так было в Казани. Но Главную не вернули и Толстому Школьнику пришлось дальше пробавляться обзорами квартир и жрален. Придётся и мне погрузиться для вас в тёплый благостный мирок одинокого рантье.
1. Вы не поверите - я был на рынке и купил там рыбу! Настоящую рыбу! За дорого! А продавец - ооо, продавец! Какой там был продавец! Он рассказал мне все тайны рыбного дела! И теперь я знаю, как отличить настоящую рыбу от поддельной! Оказывается раньше я покупал рыбу из паралона и жарил на гуталине! Но рискую жизнью дядя Ашот раскрыл мне Ужасные Тайны Московских Рыбоведов - залезай под кат и узри Силу Моря!
2. В рамках проекта "Сосу тему из пальца" задам волнующий меня вопрос! Очень важный! Дело в том, что власти скрывают, а страна катится в тартарары! А у нас есть очень серьёзная проблема, и я в ней не разбираюсь! Может вы поможете мне, друзья? Что вы об этом думаете? Девушки, которые... - нажимайте на кат и узнаете, что скрывают от вас девушки!
3. Мне, конопатому пидорасу заплатили денежек, чтобы я с выгодной стороны осветил конкурентный конфликт отечественных и импортных производителей БАДов. В теме я ни в зуб ногой, но блогир есть блогир - напишет хоть о глистах в собственной жопе.
4. Пошёл я в Казани в ресторан. Думал - наебу систему, по ценами как вокзальный гаштет - а по качесту Мишлен три звезды. Но что-то пошло не так, очень не так! Сперва у ljpromo в жопе застряла черствая гренка! После этого у него два дня глаза были на мокром месте каждый раз перед походом на оправку. А суп! Я заказывал традиционный блогирский - чтобы в составе варева ассорти из семи крайних плотей - а мне принесли из вареных огурцов! Неуажэние! А главное - целых 100 рублей за литр компота! Я негодую!
5. Господи, вы не поверите! В Казани есть живые женщины, и они даже подпускают к себе близко! После холодной Москвы где бабы не подпускают талантливого автора живых заголовков ближе чем на 10 метров - в Казани рай! К одной я притёрся в автобусе и стоял, пока не потекло... Что потекло? Ныряй под кат - Там Вся Правда о том, что у меня потекло!
6. Поспорил с таксистом, который не поверил сервису объезда пробок! Сказал ему, что читал в интернете, что сервис объезда пробок не может ошибаться, что человеческий разум ничто в сравнении с комьютерным интерфейсом! Таксист странно смотрел на меня, а потом спросил: вы случайно не блоггер? Не буйный? Я радостно показал ему бейджик, написал на визитке свой адрес в ЖЖ, и еще показал автограф президента Татарстана на щеке. После чего таксист стал тихим, шёлковым, и даже не намекал на чаевые.
7. Сбербанк проплатил мне вирусную рекламу. Да, банкомат повел себя отвратительно, зависнув и отобрав мои 100500 тысяч рублей, в мелких купюрах. Ведь не раз я кладу большие суммы денег на свой счёт - девушки, слышите? Вы забодали меня бортовать! Я красивый, умный, в меру упитанный блогир в самом расцвете карьеры! Хочу ответить - свободный! А Сбербанк - что Сбербанк! Как всегда - красавчик! Отреагировал моментально, все зачислил на счет и подарил кепку!
8. Зашёл в квартиру, которую сдаю. Арендатор положил некрасивое покрывало на кровать! В ванной повесил шторку не того цвета! Кедики у него какие-то тоскливые! Поставил в квартиру дешевый деревянный столик из IKEA! Надо посоветовать ему дизайнера... Слушайте, а вы уверены, что мне нужна девушка? Что-то я посмотрел на арендатора, и понял - не снизить ли мне ему квартплату, и не пригласить ли на клубничный мохито в "Центральную станцию". Что вы об этом думаете?
Уф, все)) хватит на сегодня))
Много раз я слышал что в жеже есть блогир nemihail. Вот вам крест - за эти годы я был у него раза два-три, секунд по 10, и вскоре забанил в топе за унылость и склонность к желтым заголовкам. Но запомнил на лицо - эдакий очкастый школьник-пухляш из рода "вечных недавак".
Но недавно я услышал о нем снова - в рамках рассказа katushenka о Нефоруме Блогиров в Казани, где Толстый Школьник устроил форменную истерику главреду ЖЖ Васе Гулину.
Говорят, дело было примерно так:
- Зачем ты сломал топ, Василий, - сходу заголосил ТШ,- ведь всё было хорошо! Мы жили дружной семьей, спали под одним одеялом, и даже копирайтер у нас был один! Одумайся, Вася, верни всё взад! Думаешь легко было подобрать хорошего копирайтера?! Того, кто выдумает броский заголовок, подберёт показательную картинку и поставит кат в нужном месте?! Один на всех - и все на одного - вот наш девиз! А щас что? Что ты сделал, Васька! Всё испортил...
Главред ЖЖ молчал, и оторопело смотрел на раскрасневшегося блогера.
- Послушайте, - осторожно начал Гулин, - ведь всё не так плохо, мы обновили дизайн не просто так...
- Плохо, - взвизгнул Немихаил, - очень плохо! Ещё вчера мой соцкапитал был мне по плечо, упругий, тёплый и большой! Я трогал его, щупал и понемногу он увеличивался, понемногу и каждый день!
Блогиры, сидящие в зале оживленно зашевелились. Губастая дева, сидящая слева за Немихаилом задумчиво посмотрела ему в спину, прикидывая: сможет ли принять нутро обширный соцкап москвича, или стоит потренироваться на инфузориях вроде gmichailov или спящего очкарика в кокетливых зеленых панталонах.
- А теперь он усыхает, - бился в истерике Немихаил, - вы понимаете?! У-сы-ха-ет! Отдайте мне соцкап! Я совсем бедный! Я год не был в бане! Я жирный! Меня девушки не любят!
- Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ, - пробормотал под нос Гулин, и усмехнулся.
- Меня никто не любит, - продолжал Немихаил, содрогаясь.
- А за что тебя любить, Немиш? - парировал dimson. Таких, как ты, никто не любит, особенно девушки! Они любят молодых, остроумных, грамотных. А вы, пошлые унылые блогиры скоро вымрете со своими мудацкими заголовками. "Кто убил кошку rebro_a_dama? "Сто секретов московской шаурмы"? Никто не напишет про вас в на главной странице Livejournal: «Еще один сгорел на работе». И на могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами. И заплаканные дети не будут спрашивать: «Папа, папа, слышишь ли ты нас?»
- Не говорите так! - закричал перепугавшийся Немихаил. - Я всех вас переживу. Вы не знаете Немихаила. Немихаил вас всех еще продаст и купит. Отдайте мой соцкап! Верните старую главную!
Вот как-то так было в Казани. Но Главную не вернули и Толстому Школьнику пришлось дальше пробавляться обзорами квартир и жрален. Придётся и мне погрузиться для вас в тёплый благостный мирок одинокого рантье.
1. Вы не поверите - я был на рынке и купил там рыбу! Настоящую рыбу! За дорого! А продавец - ооо, продавец! Какой там был продавец! Он рассказал мне все тайны рыбного дела! И теперь я знаю, как отличить настоящую рыбу от поддельной! Оказывается раньше я покупал рыбу из паралона и жарил на гуталине! Но рискую жизнью дядя Ашот раскрыл мне Ужасные Тайны Московских Рыбоведов - залезай под кат и узри Силу Моря!
2. В рамках проекта "Сосу тему из пальца" задам волнующий меня вопрос! Очень важный! Дело в том, что власти скрывают, а страна катится в тартарары! А у нас есть очень серьёзная проблема, и я в ней не разбираюсь! Может вы поможете мне, друзья? Что вы об этом думаете? Девушки, которые... - нажимайте на кат и узнаете, что скрывают от вас девушки!
3. Мне, конопатому пидорасу заплатили денежек, чтобы я с выгодной стороны осветил конкурентный конфликт отечественных и импортных производителей БАДов. В теме я ни в зуб ногой, но блогир есть блогир - напишет хоть о глистах в собственной жопе.
4. Пошёл я в Казани в ресторан. Думал - наебу систему, по ценами как вокзальный гаштет - а по качесту Мишлен три звезды. Но что-то пошло не так, очень не так! Сперва у ljpromo в жопе застряла черствая гренка! После этого у него два дня глаза были на мокром месте каждый раз перед походом на оправку. А суп! Я заказывал традиционный блогирский - чтобы в составе варева ассорти из семи крайних плотей - а мне принесли из вареных огурцов! Неуажэние! А главное - целых 100 рублей за литр компота! Я негодую!
5. Господи, вы не поверите! В Казани есть живые женщины, и они даже подпускают к себе близко! После холодной Москвы где бабы не подпускают талантливого автора живых заголовков ближе чем на 10 метров - в Казани рай! К одной я притёрся в автобусе и стоял, пока не потекло... Что потекло? Ныряй под кат - Там Вся Правда о том, что у меня потекло!
6. Поспорил с таксистом, который не поверил сервису объезда пробок! Сказал ему, что читал в интернете, что сервис объезда пробок не может ошибаться, что человеческий разум ничто в сравнении с комьютерным интерфейсом! Таксист странно смотрел на меня, а потом спросил: вы случайно не блоггер? Не буйный? Я радостно показал ему бейджик, написал на визитке свой адрес в ЖЖ, и еще показал автограф президента Татарстана на щеке. После чего таксист стал тихим, шёлковым, и даже не намекал на чаевые.
7. Сбербанк проплатил мне вирусную рекламу. Да, банкомат повел себя отвратительно, зависнув и отобрав мои 100500 тысяч рублей, в мелких купюрах. Ведь не раз я кладу большие суммы денег на свой счёт - девушки, слышите? Вы забодали меня бортовать! Я красивый, умный, в меру упитанный блогир в самом расцвете карьеры! Хочу ответить - свободный! А Сбербанк - что Сбербанк! Как всегда - красавчик! Отреагировал моментально, все зачислил на счет и подарил кепку!
8. Зашёл в квартиру, которую сдаю. Арендатор положил некрасивое покрывало на кровать! В ванной повесил шторку не того цвета! Кедики у него какие-то тоскливые! Поставил в квартиру дешевый деревянный столик из IKEA! Надо посоветовать ему дизайнера... Слушайте, а вы уверены, что мне нужна девушка? Что-то я посмотрел на арендатора, и понял - не снизить ли мне ему квартплату, и не пригласить ли на клубничный мохито в "Центральную станцию". Что вы об этом думаете?
Уф, все)) хватит на сегодня))