Очень позитивный пост
27 февраля 2021
Вот и настал долгожданный выходной, в который я хотела писать и писать о моем счастье, о моих мыслях, но вместо этого у меня какая-то тяжесть и лень в теле и голове. Да, я устала, но как я могу чувствовать себя такой несчастливой после такого бурного и длительного ожидания выходных? Еще один показатель, что все не так просто. Ожидание делает человека счастливым, не сами события и дела. Я очень хотела написать как я еду в поезде. Как я боролась с горлом. Но мой мир опять сузился до всякой чепухи, до темного неба, тусклого света в моей квартире. Как велика сила солнца! Оно само по себе поднимает настроение и зарождает желания. Но я постараюсь сейчас, хоть и кое-как, на скорости, описать важнейшие для меня вещи из случившихся и чувствованных мною за последние две недели. Или даже три! Потому что неделя перед началом работы была депрессивной. Так долго (c конца декабря) я искала работу, умудряясь сохранять душевное спокойствие и наслаждаться долгими прогулками на кладбище каждый день, в любую погоду. Неожиданно все получилось, мне предложили работу психологом! Но? Где же моя радость? Уже через час-два радость сменилась страхом. Вот почему надо наслаждаться вещами, которые преходящи и значение которых в настоящий момент все равно непонятно. С первого же рабочего дня я была счастлива! Я была очень счастлива целыми днями! Коллеги мне нравились, и бюро, и новые задания. Я жила, а не выживала. Я искала во всем возможности учиться и пробовать новое. Поменьше молчать, побольше говорить, побольше активности. Я внимала мир так полно, так глубоко принадлежала к нему! Дорога на работу сквозь темноту и утреннюю ясность была приятна, несмотря на напряжную езду на велике; по пути я часто представляла себе что чернеющая кромка леса, что начинается за парком Глази, - Норвегия, что я в Норвегии, на окраине Осло. Такие представления часто обостряют восприятие и придают романтизма. Я вставала легко, даже очень легко, и уже стремилась в день душой и телом. В поезде я позволяла себе учить арабские слова в игровом приложении на телефоне. Это очень увлекательно, и я хотела учить их все время, но позволяла себе только дважды в день - в поезде по пути на работу и дома, отдыхая вернувшись с работы. Утром я ехала еще в темноте, в окна смотреть не приносило много, вагоны ярко освещены. Но обратно! Никогда не забуду свежее и чудесное чувство абсолютной ясности, покоя, гармонии, когда я ехала обратно в эти первые дни и неотрывно наблюдала залитые солнцем поля, холмы и деревья. Захсен-Анхальт - плоская и голая земля, лесов здесь почти нет, холмы небольшие, но почва плодородная. Каждый день вид изменялся, никогда он не был таким же. В первый день все еще было завалено высоким полотном снега, и какое сияние этого белоснежного полотна, как бесконечная гладь серебристого моря, встречающаяся далеко на горизонте с голубизной неба. День за днем снега становилось меньше, в эти дни произошел невероятный скачок температуры с минус двадцати до плюс двадцати градусов. Снег опускался и однажды исчез с полей совсем, они вдруг стали землистыми, черно-коричневыми, и снова виднелась зелень. Но еще долго снег лежал в более укромных, теневых местечках, в том числе по краям полей и железной дороги. И это невероятное сияние солнца, теплого, почти летнего, сочилось через ветви деревьев и кустов насквозь. Мир был словно подсвечен каким-то райским светом. Каждый день я замечала новые детали, новую тень, новый оттенок цвета, куда бы я ни смотрела - небо, земля, дома, растения. Уютные звуки поезда и чистый, сладкий воздух внутри убаюкивали. Несмотря на маску, я не могла надышаться этим восхитительным нейтральным запахом, который символизирует для меня запах Германии. И мои глаза не могли насытиться пейзажами. Мне казалось, если смотреть очень интенсивно, очень внимательно, я смогу увидеть больше, запастись красотой на потом, закачать, засосать в себя эти чудеса природы. Дома и машины тоже светились и отливали редкостными цветами. Замысловатые заборы, дворы, изгибы ландшафта, и множество мелочей на которые я не обращала внимания раньше лились водопадом. Я только и думала в эти дни: «Поразительно! Невероятно! Неужели это действительно существует? Вот это да! Не может быть! Поразительно!!» Богатство мира ошеломляло меня. Не только в поезде, а во время всех моих путей, и во время изучения языков, и часов проводимых дома.
Я как-то сказала Ф, что мне иногда скучно находиться в настоящем моменте. Он ответил, что в настоящем моменте не может быть скучно, и если мне скучно значит я не в настоящем моменте. Да, едва ли я умела это раньше. Но и сейчас я только учусь.
Я говорила с одной коллегой, с которой мы пару раз ехали домой в поезде, из другого офиса в другом городе. Вначале она показалась мне как будто искусственной, как будто что-то в ней не так, будто все ее жесты и слова скопированы с других, этакое чистое клише без ничего своего. Я пыталась узнать ее, но не узнала ничего кроме самой обычной и поверхностной информации. Однако она не была закрыта, она была очень дружелюбна и полна желания делиться, только делиться ей было как будто нечем. Придя к Ф после работы, я коротко рассказала о ней и спросила:
- Я не могу понять, это фасад или она на самом деле так пуста?
- Это не фасад и она не пуста; она полна, только полна пустых вещей. Всех этих клише, которые радио и телевидение всю жизнь вливает в уши нашим бюргерам. Она не притворяется кем-то другим, в ней просто нет ничего своего.
- Но как можно так жить?!
- Легко; таких людей очень много, их большинство, они называются простые люди. И это не имеет никакого отношения к уровню интеллекта или образования или еще чего-то.
- Я просто не способна ее понять!
- Она тоже не способна понять тебя.
- Но я хотя бы способна понять, что я не способна ее понять!
Но КАК можно так жить? Говоря и отвечая одними банальностями, не думая глубоко ни над чем? Как можно не застывать в постоянном восхищении перед загадками мира, как не быть пораженной, удивленной глубоко, безмерно и ежечасно всеми видами, звуками и явлениями жизни, несущимися со всех сторон? Не ломать голову, не терять голову, не пытаться понять, не пытаться найти, не пытаться создать? Не испытывать этого бурного нетерпеливого возбуждения, когда кровь кипит, чувства трепещут и мысли несутся внутри, полные того же что и снаружи, в резонанс с окружающим миром! Не сомневаться, не метаться в попытках объять необъятное… Что за скудная жизнь!
Нет, этот канал открыт мне не всегда, но я способна открывать его снова и снова, и в этом, наверное, главный двигатель моей жизни… То что я испытываю когда учу языки, или гуляю по красивым местам природы, или увлекшись чем-то еще. У меня есть теперь любимое место, с которым у меня особая духовная вязь, это огромное Западное Кладбище, рядом с которым я живу. Это больше парк, или лесопарк, чем кладбище. С ландшафтами и пролесками невероятной красоты, с клумбами, цветами, всегда идеально ухоженный и при этом всегда почти пустой, так что создается впечатление что гуляешь в диком лесу. Я стремлюсь туда душой каждый день (боюсь, фраза «я всегда хочу на кладбище» будет неправильно понята, так что использую лучше слово парк). Пока была без работы, два зимних месяца с начала локдауна, я ходила в этот парк на долгие прогулки каждый день. И сейчас, как только я вхожу туда, на меня словно опускается благодать. Словно божественный свет вливается в меня и успокаивает, исцеляет, как бы измучена я ни была, и ангелы говорят со мной. Что за запах! Густой и сочный запах травы и хвои! И пение птиц, и шепот ветвей на ветру. Даже слабые лучи солнца превращают этот парк в магическое место, и я опять испытываю эту страстную, неутолимую жажду смотреть, внимать, дышать, быть, жить! Даже если ничего больше не будет, это будет; и разве этого недостаточно? Здесь я забываю обо всем и растворяюсь в природе вокруг меня. Мои глаза, и ноздри, и даже поры расширяются до самых своих пределов, и я открыта жизни. Ах, если бы не пределы! Как много всего есть и как мало я способна увидеть и воспринять! Я напрягаю все органы чувств, чтобы не упустить ничего, добраться до самой сути вещей. И я чувствую себя невероятным счастливчиком, я чувствую счастье, потому что мне доступно такое изобилие! Просто так, ни за что, у меня есть так много и будет всегда, всегда будет больше чем я способна воспринять. Прежде чем желать большего, нужно насладиться до конца тем что уже есть, а разве это возможно?
Вот что происходит со мной снова и снова. Новый пейзаж, новая картина ударяет мне в глаза и сшибает нокаутом. И я снова и снова не могу поверить тому, что я вижу.
С того момента, как я решила стать счастливой, и до того момента, как впервые почувствовала себя таковой, прошел год и девять месяцев. И это не окончательный результат, а первые плоды. Еще много будет падений, черных дней и депрессивных настроений. И в этом процессе так много компонентов, что я еще не способна сколько-нибудь связно описать их всех. Ключевое слово, наверное, медитация. Так я называю процесс наблюдения за собой и познания себя. И мира, т.к. эти процессы неразрывно связаны. Кажется, впервые я отказалась от своего идеального «я» и обратилась к своему настоящему «я», стала учиться чувствовать и понимать себя. А может, ключевое слово «выбор». Счастье - дело выбора, находить вещи интересными - дело выбора, и так далее. А может, это слово «правда». Есть много правд, и нужно выбрать ту правду, которая делает тебя счастливее. Еще это называется «поменять взгляд на жизнь».
На второй неделе работы мне пришлось труднее. Горло опять начало беспокоить и выносить меня из модуса жизни в модус выживания. Но я справилась, мой организм опять удивил меня своей способностью восстанавливаться, и я вроде хорошо справляюсь с работой.