Апдейт актуального положения дел
6 июля 2019
Итак, в марте у меня был этот худший кризис в закрытой психиатрии. Я попала туда на грани инфаркта из-за огромного количества нейролептиков которые я принимала месяц до этого.
Потом я месяц лежала дома и приходила в себя. Я немного работала и немного бегала, остальное время пыталась выжить, как-то пережить часы бодрствования. Я почувствовала много ужасных вещей, которых не чувствовала раньше. Я долго не была уверена, смогу ли вообще вернуться к моей прежней жизни. Это была круглосуточная напряженная работа, пережить кризис. Контролировать каждую мысль, каждое действие, защищать себя от любой негативной информации и так далее. Я чувствовала будто с меня кожу содрали, у меня ноль иммунитета, и любая мелочь способна убить меня на месте.
Мне стало лучше - я опять медленно обрела способность ездить в трамвае, вообще ездить, то есть отдаляться от дома. И когда мне наконец стало лучше я получила прием в открытую психиатрию.
Мне там не понравилось. Я была очень амбивалентна. В свободные часы я уходила из клиники гулять далеко-далеко, на поля, на пару часов. Меня бесили разговоры с терапевтами и групповые терапии. Я не доверяла этой клинике по ряду причин. Конечно со временем я бы обрела доверие, я не такой тяжелый случай, но я не видела смысла инвестировать это время. Я не могу больше выносить терапию. Вся эта болтовня о чувствах меня раздражает. Всё, на этот этап моей жизни я больше болтовни не вынесу. В клинике я постоянно говорила о своем одиночестве и социальных проблемах вообще, потому что все остальные мои проблемы - более важные - для обсуждения в группе не годятся. И, может еще важнее, немцам их не понять.
У меня не было ни денег ни времени торчать в клинике. В плохие дни я рыдала, в сносные мечтала вернуться домой (в мою квартиру), в итоге я сказала что выписываюсь и ушла. «Против настойчивого врачебного совета» или как там это переводится на русский.
Что интересно, на прощание пациенты мне сказали, что я очень забавная, веселая, смешная и в общем со мной было весело. Это поразительно. Я считаю себя скучным человеком. В смысле, я считаю, что остальные считают меня скучным человеком. Но в клинике постоянно выходило так, что что я не скажу, все катятся со смеху. Постоянно. Хотя я ни разу не пыталась шутить, я всегда была серьезна! Это потому что я считаю, у меня нет чувства юмора. По крайней мере специально делать шутки я не умею.
Я также обменялась со многими номерами. Все это не было просто, все это было чудовищно трудно, но я себя заставила. Заставляю всегда. Социальные обязанности.
Пока я была в клинике - почти весь май - мне иногда приходилось работать. Я работаю в той же клинике, где лечусь, так что пару раз в перерывах между терапиями я шла в институт, в лабораторию или офис, чтобы переписать на диск и послать начальнице нужные ей данные.
Выйдя, я засела за учебу. Я решила закончить мастер, лучшей идеи мне в голову не пришло, и чтобы закончить мне осталось два экзамена, мастерская работа и практика. Практика - это вообще туфта. Мастерскую работу надо только написать, это долго но получится точно, это меня не пугает. Пугают меня экзамены, потому что они очень сложные, самые сложные на этом мастере. Так что я начала учить и учила все последние пять недель, каждый день, по возможности целый день. На работе я учила тоже. Для отдыха я оставляла только вечер - спорт и час-полтора сериала перед сном. Часто мне приходилось ходить в библиотеку - из-за жары, шума (мой дом конечно ремонтируют именно сейчас) или просто отсутствия концентрации. Поразительно, но я справилась. В некоторые дни я испытывала только панику и отчаяние, настолько все сложно, настолько медленно я продвигалась, и некоторые вещи, казалось, просто невозможно понять... Мне то и дело казалось, что я в тупике, что все кончено.
Первый плюс в том, что я была достаточно сконцентрирована весь день, почти каждый день. Вероятно, это из-за медикаментов, которых я принимаю конечно много. Но может из-за новой методики - я никогда не учила так долго, планомерно, упорно и размеренно. Ну, может раз - нейроанатомию. Но там нужно было знать все наизусть, а здесь понимать. Второй плюс - похоже я способна увлечься чем угодно, если занимаюсь этим достаточно долго. Я увлеклась статистикой и была даже разочарована, что материала так мало. Я перестала ненавидеть статистику как только немного разобралась в ней. Милашка-статистика. Я увлеклась фМРТ еще сильнее. Это необъятный и невероятно сложный предмет состоящий из физики, математики, статистики, нейрологии и так далее. Чем дальше я продвигалась, тем больше мне хотелось узнать что дальше, иногда я видела название следующей темы и уснуть не могла от нетерпения узнать - про что там? Да, были черные дни паники и отчаяния, а были вполне приятные дни спокойной работы, когда я читала следующий абзац в книге и думала: «это поразительно! Восхитительно! Невероятно, что я не знала этого раньше!»
Все это еще не значит, что я сдам экзамены. Но теперь у меня неплохие шансы, по крайней мере насчет фМРТ - мне кажется я уже столько раз все пережевала что любые открытые вопросы отвечу без заминки. Кроме построения экспериментальной воксельной матрицы, но эта проблема у всех, мда. Эту тему невероятно сложно понять на лекции, сходу, а материалов по ней нет НИГДЕ ВООБЩЕ. Ну и по многим другим нашим темам тоже, но многие другие темы хоть можно понять. На самом деле, ни одна лекция за все время моей учебы в немецком вузе не принесла мне ничего. Я все выучила сама, только сама, из книг, из фолий. То ли у меня слуховое восприятие на нуле, то ли это из-за немецкого, концентрации, но вот так. Я все равно посещала все лекции чтобы быть в курсе, что происходит. Даже в эти пять недель посещала все лекции по фМРТ и дополнительный добровольный семинар по FSL, такая программа для обработки данных фМРТ.
С вторым экзаменом, Forschungsmethoden, что означает «статистика3 и эвалюация», если есть такое слово. Все доценты сменились и экзамен непредсказуем. Ну, эвалюация у нас предмет конкретный и там ясно что и как надо знать, с новым преподом как и со старым. Это бывает так редко! Независимо от сложности, такие предметы просто конфетка! В других нужно учить «все что существует в природе касательно этого предмета» и надеяться что на экзамене будет примерно то, что ты выучил. Наш последний доцент по статистике заявил, что опробует на нас новый метод преподавания статистики в виде геометрии. Это оказалось кстати, оказалось что геометрия мне дается куда лучше алгебры и я поняла практически все в этом новом подходе. Но теперь экзамен будет неизвестно по его ли лекциям вообще. Так что я буду беспокоиться еще долго, до конца июля.
Пока что я продолжаю учить/повторять и заниматься решением многих проблем. Например, работа. Мне нужно было отдать свои Stundenzettel за шесть месяцев, это был жутко нервный процесс который длился неделю. Не буду вдаваться в детали. Далее. Мой прежний эксперимент закончился. Они хотели взять меня на следующий короткий эксперимент, потому что были «очень довольны моей работой и хотели обязательно сохранить меня в команде», по словам моей шефини. Однако после долгой переписки, планирования, СТРЕССА, ничего с этим не вышло - мои экзамены пересекаются с днями, когда им необходима моя работа. Это было очень обидно и неприятно, по разным факторам.
Я тут же разозлала резюме на новые места, в исследовательский центр памяти, потому что не хочу остаться без (интеллектуальной) работы после экзаменов. Меня тут же пригласили в два места на интервью. На первое я сходила на этой неделе, там надо сканировать людей в фМРТ, и это куда лучше чем ЭЭГ. EEG муторная работа: час готовишь эти электроды, час прилепляешь их на голову подопытному, потом два часа парадигмы, потом опять полчаса эти электроды моешь и сортируешь... И худшей организации чем в моей прошлой исследовательской группе я никогда и никогда не встречала. Это был ДУРДОМ. Хуже стать точно не может.
Я уже получила ответ, что они хотят меня взять, улаживают процесс с бумагами и дадут мне точный ответ в понедельник. Это не то что поразительно, а просто шокирует. Все мной довольны! И хотят взять меня н работу! Это совсем не похоже на меня. Нет, теперь похоже. Это стало похоже на меня в последние три-четыре года. До этого меня сто раз увольняли и никогда не были мной довольны... я была слишком тяжело больна, чтобы хорошо работать, я знала причину, но они нет, и самооценку это не поднимало. «Нет человека более одинокого чем тот, кто не справляется со своей работой». Но вот вам новость: в обратном направлении это высказывание не работает. Я справляюсь, и я одинока как никогда.
Я хорошо выгляжу. Вероятно, я никогда не выглядела лучше, чем сейчас, или чем сейчас и в последние пару лет. Как может кто-то, кто чувствует себя настолько плохо, выглядеть настолько хорошо?! Бывают дни, когда я рыдаю почти постоянно, потому что я настолько полна боли и печали, что любая капля переворачивает эту чашу. Я знаю что я глубоко несчастна и почти ненавижу свою жизнь, что у меня нет другого выхода кроме как продолжать, вернее, нет другого пути к выходу. Я часто повторяю один и тот же вопрос: «как я должна все это сделать? Как, как? Как я могу справиться?»
Если то, что было у меня до сих пор, это жизнь... та самая, которую живут... если мое прошлое называется жизнь, то никто бы не жил. Никто бы не рожал детей. Это какая-то демо-версия паршивого сериала, увидев которую любой бы сказал: нее, «жизнь» не надо, дайте что-нибудь нормальное посмотреть!
Минимум раз в неделю я встречаюсь с людьми. Это такая мера профилактики депрессии. Мне нужен новый инпут, новые мысли, а то мои начинают ходить по кругу и это опасный знак. Новая знакомая из клиники несколько раз приглашала меня в компании и это было отлично. Например, я впервые в жизни встретила людей, которые слушают ту же музыку что и я (готик и готик-метал и все супер трагичное и мрачное и мощное). И знают все группы что знаю я! И они даже ходят на их концерты и фестивали. Мне никогда в голову не приходило пойти на концерты моих групп. И да, эти люди очень образованны, лучше чем я. Раз мы с ними были на озере на гриле в честь солнцестояния и оказалось, что надо ждать до рассвета. Потом мы ехали на великах обратно в город, я подавилась леденцом от кашля и так долго кашляла, что чуть не задохнулась.
Я хочу быть в отношениях. Но я давно «выпала из игры». Я с противоположным полом живу в параллельных мирах. Меня никто не привлекает, я забыла что такое секс и что в нем хорошего, забыла что такое любовь или страсть. Страсть кажется очень скучной штукой, когда забываешь как она чувствуется. Все кажется скучным, и никакой мотивации. Я вспоминаю только во снах. Мне часто снятся просто поразительные сны. Все лучшее в своей жизни я определенно пережила в снах и почерпнула из снов. Да! В снах у меня бывает огромное количество секса. С множеством персонажей. И страсть, и любовь, и самые закрученные сюжеты.
Ну, по крайней мере теперь я очень рада, что спала со всеми с кем хотела когда еще хотела =). Надо было больше, но я старалась как могла, наверное больше было никак. Я молодец!
Завтрак-учить-обед-дела-учить-ужин-пробежка-душ-фильм-спать. Вот вся моя жизнь в свободный день в кратком пересказе. Я не хочу ничего «достигать». Я хочу доползти до конца этого туннеля, увидеть свет и больше никогда ничего не достигать.
Самое главное, что я «достигла» за последний год-полтора, с помощью терапии или нет:
у меня есть чувства.
Мало знать вещи, нужно их почувствовать.
Концепция любви к себе опять усовершенствовалась. Любить себя значит стоять за себя. Значит делать самое трудное - всегда, во всех ситуациях стоять за свои интересы, задавать важные для себя вопросы, высказывать людям если недоволен их поведением или отношениям, заявлять о своих потребностях.
каждая мелочь важна, каждая мелочь считается. Любое негативное переживание убавляет от твоего здоровья, любое позитивное прибавляет к нему.
Интегрироваться в немецкое общество заняло у меня семь лет. С этого момента я перестала чувствовать границу между мной и немцами или чувствовать себя иностранкой, и также перестала чувствовать «другое» отношение с их стороны. Уже очень давно я не слышу унизительных комплиментов «ты так хорошо говоришь по-немецки, ты молодец».
Впервые за восемь с половиной лет меня посетили родители. С сестрой и дядей. Это был большой стресс. Основным стрессом было, наверное, вселять их в квартиру в Магдебурге и потом отель в Берлине, делать заказы в кафе, переводить все что они хотели где-нибудь спросить или сказать. Суматошная семейка, тараторят все вчетвером, мне просто каждый раз заткнуть уши хотелось и заорать, но я старалась. В общем, все это было нелегко, но очень приятно. Их посещение надолго меня взбодрило. Главное, мы смеялись почти не переставая.
Ну, уже полночь, поеду я домой. - говорю я.
Нет! Не выходи на улицу! - закричала мама. - Там по ночам беженцы зверствуют!
Что?
Все расхохотались и принялись за шутки:
Иди, главное не в платке, а то сразу беженцы подойдут и скажут: «Почему не зверствуешь?!»
Идет такая дама в платке, с выводком детей, и зверствует, зверствует!
Но что они тогда делают? Ты же их видела? - не успокаивалась мама.
Ну... они делают то же самое, что и все остальные люди, - сказала я.
А не зверствуют! - закончил дядя.