Новости Баша
ххх: А я вообще что-то забила на это
ххх: Психи эти постоянные
ххх: И как обычно чуть что я жрать бегу
ххх: Вот мужики бухают
ххх: А бабы жрут
ххх: Пол страны пьяные, а вторая половина жирная
* * *
А кому Вы верите больше - политикам или метеорологам?
* * *
Переехал я от родственников на съёмную квартиру в другой город. Квартира без телика - и не надо - всё равно работаю много - не до него, а так инет всё заменит. И не смотрел я телик примерно год, вообще не смотрел. Приехал к родственникам, а они как всегда в экран залипают. И вот смотрю я телик: ничего меня не смешит, хотя родственники под столом. Всё преподнесено как для идиотов, даже новости. И на те передачи, что меня раньше смешили, у меня никакой реакции. И вот вопрос: это я отстал от жизни? Или я перестал деградировать? Или всё сразу?
* * *
2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну, конечно, Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета, и это видео получило Оскар.
* * *
Внук-второклассник беседует с бабушкой
В: Нет, это не я защитник отечества, а праздник такой, день защитника отечества. А чтобы стать защитником отечества, мне еще нужно много чего сделать - ну, например, неправильно ЕГЭ сдать.
* * *
1901г.
"Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."
* * *
Хорошо безработным быть:
захотел поспать - лег поспал
захотел кушать - лег поспал
захотел новый планшет - лег поспал
* * *
Прочитано на белорусском сайте (орфография сохранена): "машина улетела в кувейт".
* * *
diamant: судя по состоянию дороги, закончилась не зима, а война
* * *
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
* * *
- ...Я готов был собакой стеречь её кров ради счастья застыть под хозяйской рукой, ради права коснуться губами следов, мне оставленных узкою, легкой стопой...
- Чё?
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- Ясн)
* * *
о детях и бананах
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!
* * *
О, эта коварная женская месть!
14 февраля
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
* * *
Обожаю читать новости!
"Пока чиновники мэрии отчитываются, что вывезли из Екатеринбурга кучи снега размером с небоскрёб "Высоцкий" и пирамиду Хефрена, обычные горожане каждый день преодолевают во дворах сугробы размером с сугробы."
* * *
"Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
* * *
Джигарханян женился.
Невеста - Виталина Цымбалюк-Романовская.
Не донна Роза д’Альвадорец. Но тоже неплохо.
* * *
Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
* * *
Я понял, что с этим миром не так... Венера... Венера - единственная планета, которая вращается вокруг своей оси не в ту же сторону, что другие... Ее полностью скрывают облака серной кислоты... И при этом у нее вообще нет спутников... Походу, греки что-то знали...
* * *
- нафига дамы так причепуриваются перед свиданием ?
- чтобы понравиться. Конечно, лучше всего было бы ходить на свидания сразу голой и с кастрюлей борща, но общество склонно ставить перед своими членами какие-то дурацкие ограничения, обзывая их правилами приличия, поэтому приходиться выкручиваться
* * *
"Отношения-то у нас хорошие,но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!)"
ххх: Психи эти постоянные
ххх: И как обычно чуть что я жрать бегу
ххх: Вот мужики бухают
ххх: А бабы жрут
ххх: Пол страны пьяные, а вторая половина жирная
* * *
А кому Вы верите больше - политикам или метеорологам?
* * *
Переехал я от родственников на съёмную квартиру в другой город. Квартира без телика - и не надо - всё равно работаю много - не до него, а так инет всё заменит. И не смотрел я телик примерно год, вообще не смотрел. Приехал к родственникам, а они как всегда в экран залипают. И вот смотрю я телик: ничего меня не смешит, хотя родственники под столом. Всё преподнесено как для идиотов, даже новости. И на те передачи, что меня раньше смешили, у меня никакой реакции. И вот вопрос: это я отстал от жизни? Или я перестал деградировать? Или всё сразу?
* * *
2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну, конечно, Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета, и это видео получило Оскар.
* * *
Внук-второклассник беседует с бабушкой
В: Нет, это не я защитник отечества, а праздник такой, день защитника отечества. А чтобы стать защитником отечества, мне еще нужно много чего сделать - ну, например, неправильно ЕГЭ сдать.
* * *
1901г.
"Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."
* * *
Хорошо безработным быть:
захотел поспать - лег поспал
захотел кушать - лег поспал
захотел новый планшет - лег поспал
* * *
Прочитано на белорусском сайте (орфография сохранена): "машина улетела в кувейт".
* * *
diamant: судя по состоянию дороги, закончилась не зима, а война
* * *
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
* * *
- ...Я готов был собакой стеречь её кров ради счастья застыть под хозяйской рукой, ради права коснуться губами следов, мне оставленных узкою, легкой стопой...
- Чё?
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- Ясн)
* * *
о детях и бананах
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!
* * *
О, эта коварная женская месть!
14 февраля
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
* * *
Обожаю читать новости!
"Пока чиновники мэрии отчитываются, что вывезли из Екатеринбурга кучи снега размером с небоскрёб "Высоцкий" и пирамиду Хефрена, обычные горожане каждый день преодолевают во дворах сугробы размером с сугробы."
* * *
"Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
* * *
Джигарханян женился.
Невеста - Виталина Цымбалюк-Романовская.
Не донна Роза д’Альвадорец. Но тоже неплохо.
* * *
Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
* * *
Я понял, что с этим миром не так... Венера... Венера - единственная планета, которая вращается вокруг своей оси не в ту же сторону, что другие... Ее полностью скрывают облака серной кислоты... И при этом у нее вообще нет спутников... Походу, греки что-то знали...
* * *
- нафига дамы так причепуриваются перед свиданием ?
- чтобы понравиться. Конечно, лучше всего было бы ходить на свидания сразу голой и с кастрюлей борща, но общество склонно ставить перед своими членами какие-то дурацкие ограничения, обзывая их правилами приличия, поэтому приходиться выкручиваться
* * *
"Отношения-то у нас хорошие,но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!)"