Новый киновысер под названием "Метро"
да,поспешил я вставлять в свой ЖЖ картинку с дабл-фейспалмом (о,нашел картинку одной знакомой,отлично подходящую по случаю: тыц!). Из кинотеатра я с dfawом вышли с синими избитыми лбами и болящими руками. Но это,однако,было прекрасно - как "Санктум" (ссылку лень искать),но разница между "Голливудом" и "Мосфильмом" нашим кином состоит в том,что у них все упирается в долбоебизм действий героев фильма,а у нас - в долбоебизм сценаристов (режиссеру,однако,респект и уважуха - сделано отлично,а он не виноват,что ему такой сценарий подсунули).
Ну,начало занудное. В зале слышно бульканье коньяка,заливаемого в рот в предвкушении,потому что понимаем,что потом смеяться с полным ртом коньяка несколько,гм,проблематично. А на экране - ну доктор Хаус Быков ЗабылФамилию,ну его жена-блядь,ну любовник,ну еще малолетняя дочь-стерва (гены такие,что ж поделаешь!). Ну драма,взаимные обиды,всякая скучная жизненная хрень и совпадения,почему они оказываются в одном поезде метро. А,ну еще так,для массовки,клюква в виде монтера метро с бутылкой водки (почему-то не по фамилии Шевчук),который пытается донести до общественности,что вся вода под землей пахнет говном (это Мих говноврезку не заделал), а вот именно в этом фильме - тиной. Генномодифицировання вода,одним словом!
Ну да ладно,хрен с ним,с монтером,все равно его посадили в обезьянник. Собственно,тоннель прорвало,машинист сказал "ололо!" и применил экстренное торможение. Дальше начинается треш,угар,пиздец и содомия с гусями. Во-первых,вагоны метро,при экстренном торможении почему-то слетают с рельс и поворачиваются поперек тоннеля. Во-вторых,те же самые вагоны,плавающие,аки байдарки от потока воды глубиной по колено,в-третьих,тормоза,отпускающиеся при обрыве тормозной магистрали,в-четвертых,сцепка,которая... Ой,я даже буду вспоминать дальше,там было очень много всего,никакого ЖЖ не хватит! Частота хлопком рукой по лицу на единицу времени была сходна с частотой хлопков руками по телу где-нибудь в Карелии в середине лета (для домашних задротов даю намек: там дохуища комаров).
Но это все такие,право,мелочи,по сравнению с уровнем серого вещества,находящегося между ушей сценаристов - а точнее,концентрации физики в этих мозгах. Ну ладно,они в жизни не слышали термина "водоизмещение",когда рисовали плавающие вагоны,ну ладно чувак Архимед им не знаком и что вода не может хлестать из разбитой фары,которая при этом светится - это все мелочи. Но вот хотя бы изучить,что такое короткое замыкание и вообще что такое электричество оказалось для них неподъемной тяжестью. То есть когда контактный рельс на участке прорыва тоннеля и творящегося там водяного пиздеца гарантированно заземлен (то бишь имеет контакт с водой,по которой бежит толпа дыбилов пардон,статистов),то их гарантированно не может убить от нового КЗ. Не говоря уж о том,что от этого контактного рельса ну никак не мог питаться едущий по перегону поезд,потому что... Ох,лень объяснять,учите физику! (отмазку,мол,КЗ было не постоянным и автоматика постоянно включала ток заново до следующего КЗ - раз такие умные,пиздуйте читать хотя бы метрофорум и ФИЗИКУ,БЛЕАТЬ!!!!)
Ну ладно,хрен с ними,с дыбилами тушками статистов - может,закончились деньги на оплату их труда и их пришлось убить. Хрен с ними,с горами трупов в вагонах - даже как-то лень что-то про физику повторять. Даже хрен с ним,что вагон радостно гнал перед собой огромную волну,хотя чуть до того те же самые вагоны по этомуц же уровню воды плавали. Но может мне кто-то из уважаемой аудитории объяснить,что это за загадочный бункер,который соединяется с одной стороны с метро,а с другой - с внезапно ливневкой? Это ж какой сумрачный гений так все построил,чтобы вода из ливневки лилась в сверхсекретный бункер Сталина? И как еще сумрачный диггер гений соединил этот фейспальмный бункер Аццкого Сталина с метро,да еще и заботливо сделав дырку,которую не видел ни один диггер путевой обходчик? Не говоря уже о трехметровых крысах,отсуствию любой сигнализации и прочих незначительных мелочах... Спишем это на то,что это была незаконная метроврезка,до которой не добрался Мих.
Ах да,а еще меню жутко интересует вопрос,чем думали аффторы фильма,когда выбирали место для местоположения ливневки,над которой кучу времени должна рыдать блондинка-блядь и из которой в итоге вылазят Всеволс и компания главные герои? Мать вашу,но она же находится на восоте метров на десять ВЫШЕ находящегося четко на фоне сзади озера!!! То есть,объясняю для тех,кто не понял: все те сотни воды,которые веселили нас героев фильма на протяжении всего фильма,находятся намного ниже уровня дороги (куда,напоминаю,их выжала поднимающаяся вода) - просто по принципу сообщающихся сосудов. А,черт,опять физика,а она под землей действует по другому,я забыл. Тогда,извините,второй вопрос: куда должна была в теории стекать та вода,которая попадает в эту ливневку,под которой они радостно тусили? Правильный ответ: в коллектор,который так или иначе выходит или в речку,или (учитывая близость озера,это логично) - в озеро. Ну да,ладно,молчу,я же понимаю,что эту всю хрень строили не инженеры,а сценаристы. Которые,попрошу заметить,не учили не только физику и геологию,но не знакомы вообще с логикой. Иначе как еще можно объяснить почему-то пропавшую воду в районе? Как бэ при чем тут водопровод,если прорвало плывун? Да и вообще о водопроводе ни слова,зато о плывуне и подземной речке трындят весь фильм.
Но чего я все ругаю и ругаю? Надо и похвалить! Итак,в фильме присуствуют милые сердцу родные мелочи:
1. Блондинка,рулящая по встречке на крутой машине
2. Лицо Кавказской Национальности,управляющее "Ладой",в которую,логично,врезается блондинка-ТП из пункта 1.
3. Менты,заявляющие "Распитие спиртных напитков в общественном месте. Нарушаем,пройдемте..."
4. Диггерспас,я гарантирую это!!!! Никого не спасает,зато создает кучу геморроя и не погибает сам почти чудом. Почему-то без Михайлова,видимо,на ВадМиха гонореи гонорара не хватило. Заменили лысым усатым мужиком - но не из "Искателей" (с ним бы нашли митро-два и получилоь бы палево).
5. Больница,в которой лечат пациентов с помощью говна и палок чуда и такой-то матери,потому что закончилась даже зеленка и батарейки в мини-фонарике.
6. Менты,проверяющие документы у мирных таджиков на входе в метро.
7. Карманник,который не забывает о своей профессии даже во время пиздеца.
8. Пикапер. Даже тут!
9. Диспетчера,которым все похуй.
10. Диггеры с "пятнадцатилетним стажем"(С),которые "сидят дома и смотрят телевизор"(С). Аплодисменты взорвали зал!
11. А,ну и конечно хеппи енд!
Короче,это ржачно,весело и адски тупо. Фильм "Метро" составляет достойную компанию киношедеврам "Путевой обходчик" и "Штольня" ("Санктум" недостижим!). Картинка действительно на высоте,зрелищно и круто. Игра актеров хорошая,годная. Режиссер и оператор - молодцы! Особенно оператор,кстати - у меня ни разу не возникало желание "взять и уебать",как это было,кстати,на "Аватаре". Сценаристы... Ох,рука тянется к лицу,а оно после вчерашнего болит. ИДИТЕ В ШКОЛУ,БЛЯДЬ!!!
P.S. Ну и так,фоном,не относящимся к фильму. Пост-ржач на улице,магазин,коньяк,быстренько взломанный бомбарь для его распития... А еще я не перестаю себя иногда удивлять своими неожиданными поступками. А еще пока искал машину домой,почему-то вспомнил Агату Кристи "беру портвейн,иду домой" и в итоге жители улиц Димитрова,Черновола,Артема и чуть-чуть Фрунзе (потом портвейн внезапно кончился и пришлось таки ловить машину домой) могли наблюдать меня с бутылкой портвейна,орущего под плеер Агату Кристи,завалявшуюся в оном. Ох,менты,спасибо вам,что вы грелись у себя в участке,а не решили меня привезти туда составить компанию пардон,протокол!
Ну,начало занудное. В зале слышно бульканье коньяка,заливаемого в рот в предвкушении,потому что понимаем,что потом смеяться с полным ртом коньяка несколько,гм,проблематично. А на экране - ну доктор Хаус Быков ЗабылФамилию,ну его жена-блядь,ну любовник,ну еще малолетняя дочь-стерва (гены такие,что ж поделаешь!). Ну драма,взаимные обиды,всякая скучная жизненная хрень и совпадения,почему они оказываются в одном поезде метро. А,ну еще так,для массовки,клюква в виде монтера метро с бутылкой водки (почему-то не по фамилии Шевчук),который пытается донести до общественности,что вся вода под землей пахнет говном (это Мих говноврезку не заделал), а вот именно в этом фильме - тиной. Генномодифицировання вода,одним словом!
Ну да ладно,хрен с ним,с монтером,все равно его посадили в обезьянник. Собственно,тоннель прорвало,машинист сказал "ололо!" и применил экстренное торможение. Дальше начинается треш,угар,пиздец и содомия с гусями. Во-первых,вагоны метро,при экстренном торможении почему-то слетают с рельс и поворачиваются поперек тоннеля. Во-вторых,те же самые вагоны,плавающие,аки байдарки от потока воды глубиной по колено,в-третьих,тормоза,отпускающиеся при обрыве тормозной магистрали,в-четвертых,сцепка,которая... Ой,я даже буду вспоминать дальше,там было очень много всего,никакого ЖЖ не хватит! Частота хлопком рукой по лицу на единицу времени была сходна с частотой хлопков руками по телу где-нибудь в Карелии в середине лета (для домашних задротов даю намек: там дохуища комаров).
Но это все такие,право,мелочи,по сравнению с уровнем серого вещества,находящегося между ушей сценаристов - а точнее,концентрации физики в этих мозгах. Ну ладно,они в жизни не слышали термина "водоизмещение",когда рисовали плавающие вагоны,ну ладно чувак Архимед им не знаком и что вода не может хлестать из разбитой фары,которая при этом светится - это все мелочи. Но вот хотя бы изучить,что такое короткое замыкание и вообще что такое электричество оказалось для них неподъемной тяжестью. То есть когда контактный рельс на участке прорыва тоннеля и творящегося там водяного пиздеца гарантированно заземлен (то бишь имеет контакт с водой,по которой бежит толпа дыбилов пардон,статистов),то их гарантированно не может убить от нового КЗ. Не говоря уж о том,что от этого контактного рельса ну никак не мог питаться едущий по перегону поезд,потому что... Ох,лень объяснять,учите физику! (отмазку,мол,КЗ было не постоянным и автоматика постоянно включала ток заново до следующего КЗ - раз такие умные,пиздуйте читать хотя бы метрофорум и ФИЗИКУ,БЛЕАТЬ!!!!)
Ну ладно,хрен с ними,с дыбилами тушками статистов - может,закончились деньги на оплату их труда и их пришлось убить. Хрен с ними,с горами трупов в вагонах - даже как-то лень что-то про физику повторять. Даже хрен с ним,что вагон радостно гнал перед собой огромную волну,хотя чуть до того те же самые вагоны по этомуц же уровню воды плавали. Но может мне кто-то из уважаемой аудитории объяснить,что это за загадочный бункер,который соединяется с одной стороны с метро,а с другой - с внезапно ливневкой? Это ж какой сумрачный гений так все построил,чтобы вода из ливневки лилась в сверхсекретный бункер Сталина? И как еще сумрачный диггер гений соединил этот фейспальмный бункер Аццкого Сталина с метро,да еще и заботливо сделав дырку,которую не видел ни один диггер путевой обходчик? Не говоря уже о трехметровых крысах,отсуствию любой сигнализации и прочих незначительных мелочах... Спишем это на то,что это была незаконная метроврезка,до которой не добрался Мих.
Ах да,а еще меню жутко интересует вопрос,чем думали аффторы фильма,когда выбирали место для местоположения ливневки,над которой кучу времени должна рыдать блондинка-блядь и из которой в итоге вылазят Всеволс и компания главные герои? Мать вашу,но она же находится на восоте метров на десять ВЫШЕ находящегося четко на фоне сзади озера!!! То есть,объясняю для тех,кто не понял: все те сотни воды,которые веселили нас героев фильма на протяжении всего фильма,находятся намного ниже уровня дороги (куда,напоминаю,их выжала поднимающаяся вода) - просто по принципу сообщающихся сосудов. А,черт,опять физика,а она под землей действует по другому,я забыл. Тогда,извините,второй вопрос: куда должна была в теории стекать та вода,которая попадает в эту ливневку,под которой они радостно тусили? Правильный ответ: в коллектор,который так или иначе выходит или в речку,или (учитывая близость озера,это логично) - в озеро. Ну да,ладно,молчу,я же понимаю,что эту всю хрень строили не инженеры,а сценаристы. Которые,попрошу заметить,не учили не только физику и геологию,но не знакомы вообще с логикой. Иначе как еще можно объяснить почему-то пропавшую воду в районе? Как бэ при чем тут водопровод,если прорвало плывун? Да и вообще о водопроводе ни слова,зато о плывуне и подземной речке трындят весь фильм.
Но чего я все ругаю и ругаю? Надо и похвалить! Итак,в фильме присуствуют милые сердцу родные мелочи:
1. Блондинка,рулящая по встречке на крутой машине
2. Лицо Кавказской Национальности,управляющее "Ладой",в которую,логично,врезается блондинка-ТП из пункта 1.
3. Менты,заявляющие "Распитие спиртных напитков в общественном месте. Нарушаем,пройдемте..."
4. Диггерспас,я гарантирую это!!!! Никого не спасает,зато создает кучу геморроя и не погибает сам почти чудом. Почему-то без Михайлова,видимо,на ВадМиха гонореи гонорара не хватило. Заменили лысым усатым мужиком - но не из "Искателей" (с ним бы нашли митро-два и получилоь бы палево).
5. Больница,в которой лечат пациентов с помощью говна и палок чуда и такой-то матери,потому что закончилась даже зеленка и батарейки в мини-фонарике.
6. Менты,проверяющие документы у мирных таджиков на входе в метро.
7. Карманник,который не забывает о своей профессии даже во время пиздеца.
8. Пикапер. Даже тут!
9. Диспетчера,которым все похуй.
10. Диггеры с "пятнадцатилетним стажем"(С),которые "сидят дома и смотрят телевизор"(С). Аплодисменты взорвали зал!
11. А,ну и конечно хеппи енд!
Короче,это ржачно,весело и адски тупо. Фильм "Метро" составляет достойную компанию киношедеврам "Путевой обходчик" и "Штольня" ("Санктум" недостижим!). Картинка действительно на высоте,зрелищно и круто. Игра актеров хорошая,годная. Режиссер и оператор - молодцы! Особенно оператор,кстати - у меня ни разу не возникало желание "взять и уебать",как это было,кстати,на "Аватаре". Сценаристы... Ох,рука тянется к лицу,а оно после вчерашнего болит. ИДИТЕ В ШКОЛУ,БЛЯДЬ!!!
P.S. Ну и так,фоном,не относящимся к фильму. Пост-ржач на улице,магазин,коньяк,быстренько взломанный бомбарь для его распития... А еще я не перестаю себя иногда удивлять своими неожиданными поступками. А еще пока искал машину домой,почему-то вспомнил Агату Кристи "беру портвейн,иду домой" и в итоге жители улиц Димитрова,Черновола,Артема и чуть-чуть Фрунзе (потом портвейн внезапно кончился и пришлось таки ловить машину домой) могли наблюдать меня с бутылкой портвейна,орущего под плеер Агату Кристи,завалявшуюся в оном. Ох,менты,спасибо вам,что вы грелись у себя в участке,а не решили меня привезти туда составить компанию пардон,протокол!