О назойливости и неправильном маркетинге.
Утро. Звонок на домашний номер. На том конце провода девка со слащавым голосом просит Диану.
- Диана слушает.
- Диана джан (!), мы американское предприятие (какое-то там хухры-мухры), представляем вашему вниманию суперсовременный, суперкомпактный, супермощный, супер-пупер (тудыть ее растудыть!) агрегат для ведения домашнего хозяйства, который называется (забыла я название этой мумбы-юмбы!).
Ну дальше по бумажке все читает, я из вежливости не перебиваю, но отвожу трубку от уха. Подношу к уху через 5 минут (по телеку шел новый клип Мадонны, очень интересно было посмотреть!) и слышу конец этой эпопеи:
- Мы хотим (! мало ли, что вы хотите!) прийти к вам домой (сейчас я все дела брошу и буду гостям чаи разливать!) и бесплатно продемонстрировать (нет, ну это хамство! бесплатно, черт бы их побрал!) агрегат.
- Откуда у вас мой домашний номер?
- Нам дала Анна.
- Фамилия у этой Анны есть?
- Нет.
- А номер телефона этой Анны дадите?
- Ну вы знаете, нас тут много(! у них там гнездо, блин!) и мы не записываем номера клиентов у которых дома уже были (гениальная отмазка для блондинки!).
- Ну я так вам и поверила. До свидания.
- Ну мы придем?!
- Нет, вы не придете.
- Но это бесплатно.
- Нет уж спасибо. Вам придется заплатить еще за мое зря потраченное на вас время, за наглое вранье и за тот маразм, который я из вежливости прослушала. До свидания.
Естественно, никакой Анны нет и не было (я, по крайней мере, очень надеюсь на это!). А если все-таки она обнаружится, надену ей этот агрегат на голову, чтоб промыть до такой степени, чтоб не помнила ни моего имени, ни подавно моего номера телефона!
- Диана слушает.
- Диана джан (!), мы американское предприятие (какое-то там хухры-мухры), представляем вашему вниманию суперсовременный, суперкомпактный, супермощный, супер-пупер (тудыть ее растудыть!) агрегат для ведения домашнего хозяйства, который называется (забыла я название этой мумбы-юмбы!).
Ну дальше по бумажке все читает, я из вежливости не перебиваю, но отвожу трубку от уха. Подношу к уху через 5 минут (по телеку шел новый клип Мадонны, очень интересно было посмотреть!) и слышу конец этой эпопеи:
- Мы хотим (! мало ли, что вы хотите!) прийти к вам домой (сейчас я все дела брошу и буду гостям чаи разливать!) и бесплатно продемонстрировать (нет, ну это хамство! бесплатно, черт бы их побрал!) агрегат.
- Откуда у вас мой домашний номер?
- Нам дала Анна.
- Фамилия у этой Анны есть?
- Нет.
- А номер телефона этой Анны дадите?
- Ну вы знаете, нас тут много(! у них там гнездо, блин!) и мы не записываем номера клиентов у которых дома уже были (гениальная отмазка для блондинки!).
- Ну я так вам и поверила. До свидания.
- Ну мы придем?!
- Нет, вы не придете.
- Но это бесплатно.
- Нет уж спасибо. Вам придется заплатить еще за мое зря потраченное на вас время, за наглое вранье и за тот маразм, который я из вежливости прослушала. До свидания.
Естественно, никакой Анны нет и не было (я, по крайней мере, очень надеюсь на это!). А если все-таки она обнаружится, надену ей этот агрегат на голову, чтоб промыть до такой степени, чтоб не помнила ни моего имени, ни подавно моего номера телефона!