Пылесос
Когда мы были молодыми и наивными только поженились, во всей этой суете был куплен какой-то пылесос. Ноунэйм, как говорится. Тем не менее он честно отработал свое, но в последнее время проявляет некоторые суицидальные наклонности, как-то: плохо сосет тянет, любит при включении выбить пробки и вообще больше орет, чем работает (короче, ему две дороги - либо на помойку, либо в в Думу).
Поскольку пенсионеру явно необходима замена, а о пылесосах мы знаем не больше, чем в то время, когда приобретали предыдущий, методом научного тыка завалились в ближайший Бош (не реклама ни разу, это очевидно из нижеследуещего текста). Собсна, привлекла огромная реклама, наклеенная на стеклянную стену с дверью заодно : скидки на пылесосы 20%. "О!" - подумали мы и сунулись внутрь.
Скучающий за прилавком мальчик расплылся в неестественно широкой улыбке (я так улыбаюсь, когда к нам заваливаются гости без предупреждения) и поинтересовался, чем он может нам помочь. "Пылесосы у вас есть?" - не слишком умно вопросили мы (прямо перед нами был целый стенд но мало ли, может мы очки дома на рояле оставили), но продавец не сплоховал.
- Да! У нас скидки на бытовую технику! (логично, блин. На что еще у них могли быть скидки-то, на интимные услуги?)
...далее, разумеется, для начала нам попытались втюхать нечто волшебное, которое пылесосит, моет, печет пироги и подает их на вышитом рушнике, но мы оказались не лыком шиты, и, стряхнув с ушей over 9000 кг макаронных изделий, перешли к агрегатам попроще. Улыбка продавца гасла соответственно ценникам.
Тем не менее я решила изобразить акулу шоппинга а-ля "Восток-дело тонкое" и вопросила "А цены у вас тут как на этикетках?" (имеется в виду, что тут вам не Копенгаген и торговаться можно где угодно, хоть в банке).
- Нууу.. - замялся мальчик, - Если оплатите наличными, то...
- А как же ваши скидки?! - возмутилась я
- Какие скидки?
Ну наглеж, думаю. Вон же, написано - напираю я.
- Хде?? - изображает дурачка продавец
- Да у вас! на дверях вон! и на окне! ну то есть стене! - елки палки, у кого из нас глюки?!
- Аааа... -снисходительно соображает он - так это старое объявление! - логично, да?
*матьматьмать, а снять слабо? *
Изобразив взглядом все, что я думаю об их, не побоюсь этого слова, маркетинге, и так и не организовав консенсус между собственными запросами (ха, кишка тонка у ихнего хваленого Боша собрать то, что я напридумывала за 5 минут буквально на коленке), добавив мальчику пару седых волосков (супруг привычный, все пропустил мимо ушей) я гордо сообщила, что "мне надо подумать" (словно мне там предлагали нечто большее, чем пылесос) и гордо выплыла на улицу.
Короче, сижу я гордая, без пылесоса и даже без малейшего понятия, чего мне хотеть. Люди, помогите, а?
Поскольку пенсионеру явно необходима замена, а о пылесосах мы знаем не больше, чем в то время, когда приобретали предыдущий, методом научного тыка завалились в ближайший Бош (не реклама ни разу, это очевидно из нижеследуещего текста). Собсна, привлекла огромная реклама, наклеенная на стеклянную стену с дверью заодно : скидки на пылесосы 20%. "О!" - подумали мы и сунулись внутрь.
Скучающий за прилавком мальчик расплылся в неестественно широкой улыбке (я так улыбаюсь, когда к нам заваливаются гости без предупреждения) и поинтересовался, чем он может нам помочь. "Пылесосы у вас есть?" - не слишком умно вопросили мы (прямо перед нами был целый стенд но мало ли, может мы очки дома на рояле оставили), но продавец не сплоховал.
- Да! У нас скидки на бытовую технику! (логично, блин. На что еще у них могли быть скидки-то, на интимные услуги?)
...далее, разумеется, для начала нам попытались втюхать нечто волшебное, которое пылесосит, моет, печет пироги и подает их на вышитом рушнике, но мы оказались не лыком шиты, и, стряхнув с ушей over 9000 кг макаронных изделий, перешли к агрегатам попроще. Улыбка продавца гасла соответственно ценникам.
Тем не менее я решила изобразить акулу шоппинга а-ля "Восток-дело тонкое" и вопросила "А цены у вас тут как на этикетках?" (имеется в виду, что тут вам не Копенгаген и торговаться можно где угодно, хоть в банке).
- Нууу.. - замялся мальчик, - Если оплатите наличными, то...
- А как же ваши скидки?! - возмутилась я
- Какие скидки?
Ну наглеж, думаю. Вон же, написано - напираю я.
- Хде?? - изображает дурачка продавец
- Да у вас! на дверях вон! и на окне! ну то есть стене! - елки палки, у кого из нас глюки?!
- Аааа... -снисходительно соображает он - так это старое объявление! - логично, да?
*матьматьмать, а снять слабо? *
Изобразив взглядом все, что я думаю об их, не побоюсь этого слова, маркетинге, и так и не организовав консенсус между собственными запросами (ха, кишка тонка у ихнего хваленого Боша собрать то, что я напридумывала за 5 минут буквально на коленке), добавив мальчику пару седых волосков (супруг привычный, все пропустил мимо ушей) я гордо сообщила, что "мне надо подумать" (словно мне там предлагали нечто большее, чем пылесос) и гордо выплыла на улицу.
Короче, сижу я гордая, без пылесоса и даже без малейшего понятия, чего мне хотеть. Люди, помогите, а?