Резиновый свет
Раннее утро. За окном с мусорного бачка снялась стая ворон, обожравшихся пасхальными куличами, пахнуло весенней шаурмой и вот уже один за другим взревают моторы иномарок, готовых через десять минут забить склерозными бляшками артерии моего любимого города. Я, провожаю взглядом вчерашнюю роженицу Наташку, мою соседку и одновременно жену Ибрагима из Нахичевани, которая озабоченно везет сквозь строй гадящих на газоне псов коляску с первенцем и в моих глазах наворачиваются слезы умиления.
«Букингемский дворец завершает приготовления к свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон…» - давясь слащавой патокой, начинает новостную передачу диктор всероссийского канала. Странно. Еще не закончилась скорбная телевизионная седмица по безвременно почившему в Израиле великому русскому актеру Казакову, потеснившему с экранов светлый образ Ильича, необдуманно родившегося в день его смерти. Еще мелькает в «ящике» выводок его бесчисленных детей и мстительные выражения покинутых им жен и любовниц, а жизнь берет свое!
Завтра день бракосочетания Принца и Золушки! Всматриваюсь в экран. Вот они, два голубка, выплывающие из розового тумана всеобщего умиления. Вновь предательская слеза наворачивается и трясется на моих поредевших ресницах. Будто строительный мусор в мешки, дробно стуча, летят в отстойники забвения новости о дорожающем бензине, об очередных победах ливийских повстанцев, о предстоящем гей-параде в Москве… Весь этот информационный щебень не стоит и одного поцелуя венценосной пары, который скрепит их брак в полдень по Гринвичу в Вестминстерском аббатстве.
Британские букмекеры приходят в исступление, призывая на чисто английском языке заезжих провинциалов делать ставки на мельчайшие из вероятных событий предстоящих торжеств. «Тридцать фунтов на то, что у архиепископа Кентерберийского развяжется шнурок на подряснике!.. Сорок - на дырку в колготках у Кейт!.. Сто - на пьяную выходку рыжего принца Гарри!..» А я бы… А я бы поставил все гонорары за первую свою книгу, на… светящуюся монаршую спринцовку! Да-да, на то, чем в 23:00 по Гринвичу лишит невинности бедную Золушку лысеющий офицер королевских ВВС. Я ставлю все свои гонорары за вторую недописанную книгу на неоспоримый для меня факт, что за десять лет знакомства внук королевы-матери ни разу не слазил за ворот любимой Кейт и уж тем более не тревожил ее достоинства выше двух дюймов за ее точеными девичьими коленями. Но в 23:00 двадцать девятого апреля 2011 года свершится то, что случилось за миллиард лет до этого с одной измученной мутациями клеткой, залезшей на соседку, беспечно проплывавшую мимо.
Я не циник. Я всего лишь далеко не юный натуралист, не только познавший от «дерева добра и зла», но и обглодавший его до последних годичных колец. Однажды, четверть века назад в дыму и грохоте штурмового батальона 860-го отдельного мотострелкового полка, теснившего душманов в горы, я, отвлекшись от батальных сцен, наблюдал за иной жизнью. На моих глазах спаривались два «зеленых человечка», двое изящных зеленых насекомых - богомол и его подруга богомолиха. За зеленым лесом травы не было видно султанов вздымающихся дымов от наших гвардейских «васильков», черных трасс неуправляемых ракетных снарядов. В зачарованном лесу свершалось таинство любви. Красавец богомол предлагал лапу и зеленое сердце своей возлюбленной! Я был потрясен. Лишь контратака оживших «духов» смогла отвлечь меня от продолжения романтической сцены. Постреляв вслед разбитому противнику, я вернулся к своему пункту наблюдения. Над зеленой сценой завис занавес смерти. Вокруг растолстевшей богомолихи валялись бренные останки ее возлюбленного, а из ее не тронутого макияжем рта торчала прозрачное крылышко съеденного ею «зеленого человечка». «Вот она сила любви!» - подумал я тогда и, дождавшись окончания боя, поплелся мерить свою силу в палатку к знакомой медсестре.
Не думаю, что Кейт Миддлтон к полуночи 29 апреля сожрет принца Уильяма Уэльского, но все признаки надвигающейся трагедии налицо. Мне это стало понятным, когда я услышал в аптеке за углом фразу знакомого провизора, будто фирма «Ansell S.A.» является эксклюзивным поставщиком резино-технических изделий двору ее величества Елизаветы II.
Впервые о фирме «Ansell S.A.» я услышал от соседа из Нахичевани Ибрагима, которому третья молодая жена Наташа подарила на «Курбан-Байрам» набор цветных презервативов. Впервые в жизни приняв ванну на светлый праздник, Ибрагим долго примерял презики, но они один за другим лопались, как «Цеппелины». К вечеру его загрубевший инструмент любви «зацвел». Бедная соседка, не зная чем помочь супругу, стала дуть, но последствия контакта французского изделия массового интима с плотью правоверного лишь усугублялись. К полуночи предмет зависти всех ее соседок начал светиться как аленький цветочек из одноименной сказки.
«Нэ повэрыш! - шептал мне на ухо на следующий день жертва поставщиков ее величества, - свэтылса так, что можна биль читат священи «Кур-он» ва тму!» Я, трижды произнеся сакральные «бисмиллях», выразил сомнения, в ответ на что был одарен винтажным «Изделием № 2» в истлевшей фабричной упаковке «Главхимпрома». «Бэры! - торжественно произнес чтец «Кур-она», - Бэры, нэ самнэваса! Совэтскый прэзык. Ышшо атэц одэвал, когда послэ Даманского мэнэ дэлыл! Нэ свэтытса, нэ чэшытса, нэ продуваит!» Мне оставалось только поблагодарить доброго Ибрагима за подарок.
Второй раз описания необычайных свойств резино-технических изделий фирмы «Ansell S.A.» я услышал из уст своего давнего друга Марата, доктора экономических наук и завсегдатая телевизионных тусовок, на которых требуются пламенные оппоненты набившим оскомину либералам. Выслушав рассказ о страдальце Ибрагиме, Марат в задумчивости произнес: «Я бы этих из «Ансели» судил как военных преступников, и непременно в Гааге!» «За что же так строго?» - удивился я. «Они мою тещу сгубили!» Я насторожился в надежде выведать секрет. «Продолжай!» - говорю. «Печальная история, - вздохнул мой друг, - теща еще в цвету была, когда её новый бой-фред предложил липосакцию на ягодицах сделать, дескать, не хочу целлюлит между палец гонять. Сказано-сделано. Стянули тещин зад в тугое яблочко. Лежит она после наркоза - вздохнуть боится, однако через час приспичило… Подали утку, затем так аккуратненько хирургическими перчатками лишнюю «продукцию» убрали. И все!..» «Что, все? Преставилась?» «Не сразу, - печально отвечает Марат, - сначала светиться начала…» «Кто, теща?» «Да нет же, - задница ее!» «Ну?!» - подбадриваю я его. «Что, ну!.. пока светилась, так вся и заросла!» «Чем?!» - ужасаюсь я. «Не чем, а как!.. Все срослось, будто никогда и не было!» «Что всё-то? Неужели?..» «Да! Ни одного отверстия не осталось… Даже обе половинки в одну слились! Так до ее кончины и не разлепили» «А причем тут «Ansell S.A.»?» «Ту слипшуюся задницу вытирали с помощью их перчаток!»
Я возбудился. За всех невинно убиенных тещ обидно стало, однако название фирмы на всякий случай зафиксировал! «А как же Онищенко? Он не то, что светящиеся перчатки с цветными презиками не пропустит, обкурившемуся комару из Туркмении не даст пролететь». «Комару, и Татьяна Голикова не даст…» - задумчиво произнес мой друг, а мне все неймется «А где же тогда ее Минздрав?» «В (ман)де! - кротко отвечает друг. - Не слышал разве? Стоило дедушке Рошалю в ней поковыряться - какая вонь от Министерства пошла! «Ансель»-то этот всего лишь одна из невинных козочек, которых доят наши супруги-министры.
«Давай, проведем расследование! - вскричал я. - Зальем его в блоги. Египетскую революцию не обещаю, но поддержку пишущей братии гарантирую!» Отмахнулся от меня Марат. Отмахнулся, как от первой весенней мухи. «Каким с тобой расследованием заниматься, если ты до сих пор не знаешь, кто твоей рыжей кошке черных котят сделал!» На том и расстались.
Да, что это я, действительно, в дознаватели лезу! Марат любому Конторскому оперу фору даст. Разработал алгоритм выявления неучтенных активов физических и юридических лиц. За неделю готов собрать пакет документов на посадку любого влиятельного жулика или чиновника. Через гланды достанет счета криминальных фирм на Каймановых островах. За «спасибо» предлагал внедрить свой метод в Счетной Палате и в Правительстве. Ну, это он погорячился… Нет в нем удержу: то Белый дом защищает, то с друзьями на войну за правое дело прокатится. Живой, как ртуть! А как его женщины любят. На всякой его лекции записочки игривые пишут.
Расслабился мой друг от всеобщей любви. Расслабился, и пропустил удар. Зря он эту резино-техническую конторочку «Ansell S.A.» за бедную козочку держал. Да, доит ее наш Минздрав с налоговиками и таможенниками, а как же без этого в лучшем из миров. Только не козочка она, а коза бодливая! Подняла-таки скотина его на рога!
Давно с той фирмой Марат боролся. Все документы собрал, чтоб показать, как вредна ее продукция для нашего российского организма и как нарушаются наши законы. В печати про нее не раз писали, а все без толку. Легче Рошаля уволить, чем с криминалом от Минздрава бороться. И вот ответный удар. Наша отечественная фирма «Медком-МП», представляющая интересы резиновых королей из «Ansell S.A.» накатала на него донос в Генпрокуратуру и ректору МГУ.
Война, так война! И вот мой друг мобилизует на борьбу своего боевого товарища Мишу Делягина. Одиннадцатого мая тот готов уже выстрелить. Собирает пресс-конференцию для иностранных и наших журналистов, чтоб мировая общественность знала, чьи презервативы на голову одевать и в чьих резиновых перчатках по морозу бегать. Да и я в стороне не останусь. Я вообще патриот и ответственно заявляю, что отечественный презик - самый лучший гандон во всем мире. Я также считаю, что пора поддержать обласканного властью Навального в его борьбе с кучкой зарвавшихся коррупционеров!
И еще. Настоящих честных друзей надо защищать, и я размещаю все необходимые для следствия материалы на файлообменнике. Надо защищать и всех нас, чтобы мы могли любить, а не светиться, работать, а не чесаться, радоваться успешным родам, а не дуть полдня туда, откуда плод вышел. Мы все думали, что производственный брак - это достижение нашей безвременно ушедшей Родины - СССР. Нет, то был не брак, а недочеты. Настоящий брак - это то, чем нас кормят, чем лечат, что показывают по телевидению. Брак - это мы сами. И либо мы будем себя исправлять, - либо светиться как ___ у Ибрагима, или чесаться, как _____ у его любимой жены.
Как же принц Уильям с его спринцовкой и невинной прелестницей Кейт Миддлтон? Ведь и впрямь скандал будет, когда его достоинство во тьме мерцать начнет? С этим проще! С криком «не допустим бракоделов до монарших гениталий!» я бросаю в «личку» своему лондонскому френду этот пост с наказом довести мой «аларм» до брачующихся. Не знаю, возможно, тем самым Британскую корону спасу? Право не знаю… Однако, - надеюсь!
«Букингемский дворец завершает приготовления к свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон…» - давясь слащавой патокой, начинает новостную передачу диктор всероссийского канала. Странно. Еще не закончилась скорбная телевизионная седмица по безвременно почившему в Израиле великому русскому актеру Казакову, потеснившему с экранов светлый образ Ильича, необдуманно родившегося в день его смерти. Еще мелькает в «ящике» выводок его бесчисленных детей и мстительные выражения покинутых им жен и любовниц, а жизнь берет свое!
Завтра день бракосочетания Принца и Золушки! Всматриваюсь в экран. Вот они, два голубка, выплывающие из розового тумана всеобщего умиления. Вновь предательская слеза наворачивается и трясется на моих поредевших ресницах. Будто строительный мусор в мешки, дробно стуча, летят в отстойники забвения новости о дорожающем бензине, об очередных победах ливийских повстанцев, о предстоящем гей-параде в Москве… Весь этот информационный щебень не стоит и одного поцелуя венценосной пары, который скрепит их брак в полдень по Гринвичу в Вестминстерском аббатстве.
Британские букмекеры приходят в исступление, призывая на чисто английском языке заезжих провинциалов делать ставки на мельчайшие из вероятных событий предстоящих торжеств. «Тридцать фунтов на то, что у архиепископа Кентерберийского развяжется шнурок на подряснике!.. Сорок - на дырку в колготках у Кейт!.. Сто - на пьяную выходку рыжего принца Гарри!..» А я бы… А я бы поставил все гонорары за первую свою книгу, на… светящуюся монаршую спринцовку! Да-да, на то, чем в 23:00 по Гринвичу лишит невинности бедную Золушку лысеющий офицер королевских ВВС. Я ставлю все свои гонорары за вторую недописанную книгу на неоспоримый для меня факт, что за десять лет знакомства внук королевы-матери ни разу не слазил за ворот любимой Кейт и уж тем более не тревожил ее достоинства выше двух дюймов за ее точеными девичьими коленями. Но в 23:00 двадцать девятого апреля 2011 года свершится то, что случилось за миллиард лет до этого с одной измученной мутациями клеткой, залезшей на соседку, беспечно проплывавшую мимо.
Я не циник. Я всего лишь далеко не юный натуралист, не только познавший от «дерева добра и зла», но и обглодавший его до последних годичных колец. Однажды, четверть века назад в дыму и грохоте штурмового батальона 860-го отдельного мотострелкового полка, теснившего душманов в горы, я, отвлекшись от батальных сцен, наблюдал за иной жизнью. На моих глазах спаривались два «зеленых человечка», двое изящных зеленых насекомых - богомол и его подруга богомолиха. За зеленым лесом травы не было видно султанов вздымающихся дымов от наших гвардейских «васильков», черных трасс неуправляемых ракетных снарядов. В зачарованном лесу свершалось таинство любви. Красавец богомол предлагал лапу и зеленое сердце своей возлюбленной! Я был потрясен. Лишь контратака оживших «духов» смогла отвлечь меня от продолжения романтической сцены. Постреляв вслед разбитому противнику, я вернулся к своему пункту наблюдения. Над зеленой сценой завис занавес смерти. Вокруг растолстевшей богомолихи валялись бренные останки ее возлюбленного, а из ее не тронутого макияжем рта торчала прозрачное крылышко съеденного ею «зеленого человечка». «Вот она сила любви!» - подумал я тогда и, дождавшись окончания боя, поплелся мерить свою силу в палатку к знакомой медсестре.
Не думаю, что Кейт Миддлтон к полуночи 29 апреля сожрет принца Уильяма Уэльского, но все признаки надвигающейся трагедии налицо. Мне это стало понятным, когда я услышал в аптеке за углом фразу знакомого провизора, будто фирма «Ansell S.A.» является эксклюзивным поставщиком резино-технических изделий двору ее величества Елизаветы II.
Впервые о фирме «Ansell S.A.» я услышал от соседа из Нахичевани Ибрагима, которому третья молодая жена Наташа подарила на «Курбан-Байрам» набор цветных презервативов. Впервые в жизни приняв ванну на светлый праздник, Ибрагим долго примерял презики, но они один за другим лопались, как «Цеппелины». К вечеру его загрубевший инструмент любви «зацвел». Бедная соседка, не зная чем помочь супругу, стала дуть, но последствия контакта французского изделия массового интима с плотью правоверного лишь усугублялись. К полуночи предмет зависти всех ее соседок начал светиться как аленький цветочек из одноименной сказки.
«Нэ повэрыш! - шептал мне на ухо на следующий день жертва поставщиков ее величества, - свэтылса так, что можна биль читат священи «Кур-он» ва тму!» Я, трижды произнеся сакральные «бисмиллях», выразил сомнения, в ответ на что был одарен винтажным «Изделием № 2» в истлевшей фабричной упаковке «Главхимпрома». «Бэры! - торжественно произнес чтец «Кур-она», - Бэры, нэ самнэваса! Совэтскый прэзык. Ышшо атэц одэвал, когда послэ Даманского мэнэ дэлыл! Нэ свэтытса, нэ чэшытса, нэ продуваит!» Мне оставалось только поблагодарить доброго Ибрагима за подарок.
Второй раз описания необычайных свойств резино-технических изделий фирмы «Ansell S.A.» я услышал из уст своего давнего друга Марата, доктора экономических наук и завсегдатая телевизионных тусовок, на которых требуются пламенные оппоненты набившим оскомину либералам. Выслушав рассказ о страдальце Ибрагиме, Марат в задумчивости произнес: «Я бы этих из «Ансели» судил как военных преступников, и непременно в Гааге!» «За что же так строго?» - удивился я. «Они мою тещу сгубили!» Я насторожился в надежде выведать секрет. «Продолжай!» - говорю. «Печальная история, - вздохнул мой друг, - теща еще в цвету была, когда её новый бой-фред предложил липосакцию на ягодицах сделать, дескать, не хочу целлюлит между палец гонять. Сказано-сделано. Стянули тещин зад в тугое яблочко. Лежит она после наркоза - вздохнуть боится, однако через час приспичило… Подали утку, затем так аккуратненько хирургическими перчатками лишнюю «продукцию» убрали. И все!..» «Что, все? Преставилась?» «Не сразу, - печально отвечает Марат, - сначала светиться начала…» «Кто, теща?» «Да нет же, - задница ее!» «Ну?!» - подбадриваю я его. «Что, ну!.. пока светилась, так вся и заросла!» «Чем?!» - ужасаюсь я. «Не чем, а как!.. Все срослось, будто никогда и не было!» «Что всё-то? Неужели?..» «Да! Ни одного отверстия не осталось… Даже обе половинки в одну слились! Так до ее кончины и не разлепили» «А причем тут «Ansell S.A.»?» «Ту слипшуюся задницу вытирали с помощью их перчаток!»
Я возбудился. За всех невинно убиенных тещ обидно стало, однако название фирмы на всякий случай зафиксировал! «А как же Онищенко? Он не то, что светящиеся перчатки с цветными презиками не пропустит, обкурившемуся комару из Туркмении не даст пролететь». «Комару, и Татьяна Голикова не даст…» - задумчиво произнес мой друг, а мне все неймется «А где же тогда ее Минздрав?» «В (ман)де! - кротко отвечает друг. - Не слышал разве? Стоило дедушке Рошалю в ней поковыряться - какая вонь от Министерства пошла! «Ансель»-то этот всего лишь одна из невинных козочек, которых доят наши супруги-министры.
«Давай, проведем расследование! - вскричал я. - Зальем его в блоги. Египетскую революцию не обещаю, но поддержку пишущей братии гарантирую!» Отмахнулся от меня Марат. Отмахнулся, как от первой весенней мухи. «Каким с тобой расследованием заниматься, если ты до сих пор не знаешь, кто твоей рыжей кошке черных котят сделал!» На том и расстались.
Да, что это я, действительно, в дознаватели лезу! Марат любому Конторскому оперу фору даст. Разработал алгоритм выявления неучтенных активов физических и юридических лиц. За неделю готов собрать пакет документов на посадку любого влиятельного жулика или чиновника. Через гланды достанет счета криминальных фирм на Каймановых островах. За «спасибо» предлагал внедрить свой метод в Счетной Палате и в Правительстве. Ну, это он погорячился… Нет в нем удержу: то Белый дом защищает, то с друзьями на войну за правое дело прокатится. Живой, как ртуть! А как его женщины любят. На всякой его лекции записочки игривые пишут.
Расслабился мой друг от всеобщей любви. Расслабился, и пропустил удар. Зря он эту резино-техническую конторочку «Ansell S.A.» за бедную козочку держал. Да, доит ее наш Минздрав с налоговиками и таможенниками, а как же без этого в лучшем из миров. Только не козочка она, а коза бодливая! Подняла-таки скотина его на рога!
Давно с той фирмой Марат боролся. Все документы собрал, чтоб показать, как вредна ее продукция для нашего российского организма и как нарушаются наши законы. В печати про нее не раз писали, а все без толку. Легче Рошаля уволить, чем с криминалом от Минздрава бороться. И вот ответный удар. Наша отечественная фирма «Медком-МП», представляющая интересы резиновых королей из «Ansell S.A.» накатала на него донос в Генпрокуратуру и ректору МГУ.
Война, так война! И вот мой друг мобилизует на борьбу своего боевого товарища Мишу Делягина. Одиннадцатого мая тот готов уже выстрелить. Собирает пресс-конференцию для иностранных и наших журналистов, чтоб мировая общественность знала, чьи презервативы на голову одевать и в чьих резиновых перчатках по морозу бегать. Да и я в стороне не останусь. Я вообще патриот и ответственно заявляю, что отечественный презик - самый лучший гандон во всем мире. Я также считаю, что пора поддержать обласканного властью Навального в его борьбе с кучкой зарвавшихся коррупционеров!
И еще. Настоящих честных друзей надо защищать, и я размещаю все необходимые для следствия материалы на файлообменнике. Надо защищать и всех нас, чтобы мы могли любить, а не светиться, работать, а не чесаться, радоваться успешным родам, а не дуть полдня туда, откуда плод вышел. Мы все думали, что производственный брак - это достижение нашей безвременно ушедшей Родины - СССР. Нет, то был не брак, а недочеты. Настоящий брак - это то, чем нас кормят, чем лечат, что показывают по телевидению. Брак - это мы сами. И либо мы будем себя исправлять, - либо светиться как ___ у Ибрагима, или чесаться, как _____ у его любимой жены.
Как же принц Уильям с его спринцовкой и невинной прелестницей Кейт Миддлтон? Ведь и впрямь скандал будет, когда его достоинство во тьме мерцать начнет? С этим проще! С криком «не допустим бракоделов до монарших гениталий!» я бросаю в «личку» своему лондонскому френду этот пост с наказом довести мой «аларм» до брачующихся. Не знаю, возможно, тем самым Британскую корону спасу? Право не знаю… Однако, - надеюсь!