Совместный сон.
Хочу проанализировать потребность ребенка в совместном сне с родителями в возрасте от 3х до 12 лет. Но этот вопрос потребует рассмотрения и вообще этапов взросления и развития ребенка.
С рождения до трех лет ребенок проходит путь от полного единения с мамой до ощущения себя отдельным человеком. Совместный сон на протяжении этих трех лет абсолютно необходим, и подтверждение этого можно найти хотя бы в том,что до трех лет продолжается кормление грудью и оно происходит как раз ночью.
После трех лет ребенок уже не нуждается в ночных прикладываниях, значит ли это то, что он более не нуждается и в том, что бы спать с родителями?
Мои размышления привели меня к мысли, что три года это вовсе не тот возраст, когда ребенка надо отделять от себя.
Я бы поделила возрастные этапы таким образом:
1. 0-3
Этап новорожденности- ребенок совершает переход от полного единения с матерью,до некого понимания того, что он отделен от мамы. Но это осознание скорее физического плана, поскольку в психологическом и эмоциональном понимании ребенок еще очень зависим и обобщен с мамой.
Да, он уже осознает, что его ручка - это его ручка, но если мама смеется, то ребенок автоматически копирует и разделяет ее эмоцию, как свою. Впрочем это касается и навыков социальных, физических - ребенок копируя учится быть независимым - значит пока он учится, он еще не разделен с мамой. Таким образом к трем годам ребенок лишь частично обособлен, и по прежнему очень нуждается в многогранном и длительном общении с мамой.
2. 3-6
К 3м годам ребенок достаточно развит физически, и основное его развитие продолжается в интеллектуальном и эмоциональном плане. Это развитие вовне. Очень важен на этом этапе богатый окружающий мир, насыщенное общение, и наставник, умеющий все обьяснить и имеющий в глазах ребенка авторитет. Но при таком активном развитии, при общении с другими людьми, остается очень мало времени на "правильный" контакт с мамой.
А потребность в этом у ребенка колоссальная.
Я думаю, что Мама не должна и не может выступать в роли наставника. Я определяю роль матери как ведущую - поскольку она знает и ведет по жизни ребенка,но при этой ведущей роли, я считаю, что мама в отношениях с ребенком должна бать скорее пассивной стороной, провоцируя и ожидая активности от него.
А наставник все же это роль активная, не мамина - это роль отца, "учителя".
Потребность ребенка этого возраста в первую очередь, не в маме воспитывающий, назидающей, ухаживающей и т.д. а в маме дающей ребенку эмоциональный и тактильный контакт - подтверждающей незыблемость любви и следовательно жизни.
И вот, как раз совместный сон, как нельзя лучше для этого подходит.
Чаще всего получается, что совместный сон после 3х лет заменяется чтением на ночь сказки (тут и возникает что бы такое почитать, что и интересно и усыпительно и не долго - что бы мама сама не уснула) Но не думаю, что чтение на ночь может заменить 10 часов проведенных вместе, пусть и во сне.
Большая разница в ощущениях, когда мама приготовилась ко сну вместе с ребенком, легла, расслабилась, почитала, попела, обсудила проведенный день, и обняв, гладя по спинке, уснула вместе с тобой, и когда мама укладывает, выделяет ограниченное время на общение и самое ужасное, что по его истечении она или уходит, оставляя ребенка одного,или, что хуже, продолжает убалтывать его, но при этом злиться или раздражается, так как ей еще надо что-то сделать, а ребенок никак не уснет.
В одном случае происходит расслабление психики ребенка. Знание того, что мама никуда не уйдет, уже успокаивает ребенка, ощущение лимитированности, наоборот напрягает и возможно пугает, особенно учитывая то, что в течении дня, ребенок может получать и негативные переживания, которые в одиночестве, будут оказывать огромное давление на ребенка.
Тактильного контакта, который получает ребенок в течении дня, ему мало. Больше того, мать не должна днем навязываться с поцелуями и объятиями, поскольку, ребенок должен быть сам активен в этих проявлениях - то есть приходить в объятия сам.
Ребенок же в течении дня настолько занят и активен, что приходит редко и не надолго. Тем не менее его потребность в тактильных и эмоциональных ощущениях близости огромна. Удовлетвориться она может оптимально ночью, когда 10 часов мама обнимает, согревает, как бы окунает ребенка в свою ауру, насыщая его, забирая излишек энергии и заряжая его силами и уверенностью, спокойствием, предоставляя ему тыл - незыблемый и надежный.
Кстати и для мамы это прекрасный вариант оптимизировать свои биоритмы. Не даром поговорка гласит - кто рано встает - тому Бог дает. Ребенку для сна надо 10 часов, а взрослому, если у него нету накопленого недосыпания, ну максимум7-8 часов. Так что у вас есть 2-3 часа чудного утреннего времени для того что бы уедениться, заняться собой или любым делом, по вашей потребности.
3. 6-9.
В этом возрастном промежутке ситуация с потребностью в тактильном и эмоциональном общении с мамой усиливается. А способов ее удовлетворения на протяжении дня еще меньше. Потому актуальность совместного сна возрастает. При этом, думаю должна быть возможность выбора - например диван или другая комната. Так как вполне возможно желание ребенка уединиться. Ведь он учится самостоятельно регулировать свою жизнь. И возможность совместного сна - при наличие своего спального места -это правильная модель взаимоотношений с родителями, их роль тыла и базиса для ребенка.
4. 9-12.
Думаю что в этом промежутке , как раз и будет формироваться окончательный переход ребенка к полной самоидентификации и самостоятельности. То есть, если в период с 6 до 9, ребенок имея свое отдельное интимное пространство скоре предпочтет спать с мамой. То в окончательном периоде детства, он все чаще будет уединяться и в итоге ребенок перейдет в свой новый жизненный этап - юность - где ему понадобится повышенная интимность, свое пространство, и ощущение уединения. Ведь юность это развитие вовнутрь - этап познания себя.
Отдельно хочу сказать о сексе и интимных отношениях между мужем и женой.
Мой отец и мама никогда не скрывали своих интимных отношений, при этом и не выставляли их на показ, не акцентировали на них внимание. В итоге я в каждом возрасте видела, слышала и ощущала ровно столько сколько мне нужно было.
Проблема этих табуированных процессов надумана. И пока не будет сломлен комплекс стыда в отношении к развитию детской сексуальности, к формированию понятия этой сферы жизни в сознании ребенка, до тех пор наши дети вырастая будут испытывать проблемы в половых отношениях и в интимном общении. А как следствие и во всей жизни.
Еще один нюанс - если у вас одна комната, то вы и так будете искать варианты интимных отношений при спящем ребенке, либо другие варианты. Если у вас несколько комнат, то в чем проблема уйти в другую комнату и заняться любовью?
Таким образом , я делаю вывод для себя только один - совместный сон до времени когда ребенок сам предпочтет уединение на ночь, это единственный возможный правильный способ формирования взаимоотношений мамы и ребенка, их общения, достижения психологического комфорта и ведущей пассивной позиции мамы.
Так же это единственный способ для мамы оставаться в близости со своим ребенком и при этом не деформировать его излишком своего внимания и других эмоций.
апдейт:
1. я не даю рецепт выпечки булочек или приготовления салата - возьмите пять картофелин и три яйца...и все у вас получится. Я написала общие идеи и мысли, так сказать. Варьируйте, думайте изучайте своего ребенка и свою семью, и делайте так как это надо вам. В жизни не все однозначно. Просто очень часто родители рассуждают о совместных действиях учитывая только свое видение вопроса, а дети делают то к чему их подталкивают родители, и это не всегда то что хотят сами дети. Например - не удобность спального места - тесно, жарко и т.д., нежелание родителей что бы дети толпились с ними - пусть даже подсознательно нежелание этого, выражение отношения родителей к тому тчо их великовозрастное чадо с ними спит - например обсуждение этого на людях, или разговоры типа - ты уже большой, может пойдешь спать в свою кроватку? и т.д. Все это дает ребенку направление от родителей, и невербально заставляет его уйти спать отдельно, при этом родители искренне могут считать что они вполне не против совместного сна просто их ребенку уже этого не надо.
Из собственного опыта - когда мы жили в одной комнате, мы спали на полу, сейчас у нас две комнаты и мы одну отвели под спальню - в ней ничего нету кроме огроомного матрасса и в перспективе в этой комнате будет только спорткомплекс - рукоход и разные кольца, перекладины, швецкая стенка, возможно фортепиано, в остальном пространнство пола это матрасс - места много и всем удобно, и днем служит матом для беганья и прыганья. Так то и все мои дети в перспективе смогут там спать пока им это будет надо. При этом после трех лет у них будет право выбора - например будет свой матрасс или кровать в другой комнате т.д. - варианты будут искаться по мере возникновения вопросов.
2. в обзаце про то что маме надо уснуть с ребенком я ведь не говорю. что надо дальше спать с ним, я сама сова, и я всегда встаю и ухожу по своим делам после того как ребенок глубоко заснул. Но если честно, то ради эксперемента я несколько недель вместе с мужем ложилась спать с сыном и засыпала, и спала до утра - первые дни я спала до его пробуждения, компенсируя недосыпы, потом стала просыпаться на час раньше. Через две недели мы с мужем радостно просыпались в 4 утра и занимались любовью, делами, творчеством, просмотром фильма в обнимку и т.д....
Все же естественные биоритмы таковы - 4 утра самое прекрасное время для пробуждения, просто не всем это психологически комфортно признать. Я вот например опять потом скатилась к своему совиному распорядку...и если честно все мечтаю опять вернутся к работоспосоному утру. Просто обдумайте почему вам предпочтительней не спать ночью, а не не спать утром, не просто ли это привычка, которую возможно надо изменить:)
3. Я не лимитирую 12 годами или другими возрастными рамками потребность ребенка спать с родителями, тут все зависит от ребенка и семьи. Просто обычно 12 лет это начало полового созревания, и скорее всего с этого возраста плюс минус, у ребенка начинается бурное развитие сексуальности и тут его потребность в уединении возрастает. предлагайте ребенку действовать согласуясь с его желаниями, дайте ему возможность иметь свое спальное место, и он сам сделает выбор. Скорее всего челночным методом, то уходя то возвращаясь:) И еще я думаю, что готовность ребенка к самостоятельности определяется тем насколько он сам к ней готов и семейным климатом, потому если у ребенка к 12 годам, а то и старше есть потрбеность постоянно спать с родиетлями, то проблема в первую очередь в родителях, и тут надо уже очень глубоко задуматься в чем проблема в ваших взаимоотношениях.