(no subject)
***
Юрец нахватал тройбанов и рассуждает:
-Насколько я припоминаю, у всех супергероев были трудности в школе. Я чувствую себя настоящим супергероем!!
***
Страшная месть.
-Полина, если ты будешь плохо учить неправильные глаголы, я... я... я буду тренироваться на тебе заплетать французские косички!
***
Сегодня день довольно тяжелый эмоционально и физически, голова болит ужасно. Да еще и замучили странные люди, которые звонят в дверь в самый неподходящий момент, напористо требуют, чтобы их впустили почистить ковры или духовку, или хотят, чтобы все заполняли какие-то документы пенсионного фонда о переводе средств - последних Леша идентифицировал, как мошенников.
Во время вечернего пирога констатирую факт:
-Сегодня активизировались странные люди.
На что Юрец, не поднимая головы от фонетического анализа слова, кидает, как само-собой разумеещееся :
-Они празднуют Хеллоуин!
***
Готовимся с Дюшесом ко сну, читаем в кровати Петсона и Финдуса.
Зашел Лёша, прилег рядом.
Дюшес знает, что с Лешей уж точно придется спать - и негодует:
-Ты зачем к нам приснился?!
***
Дедушка с бабушкой вернулись из пяти месяцев моря и пригласили на обед.
Дюшес поел, поиграл, изучил обстановку и говорит:
- А почему у них нет детей?
***
Дюшес уже обеспокоен своим происхождением. Вдруг да задаст вопрос:
- а зачем я появился ?
- а почему вы меня ждали?
- а зачем вы меня звали?
Я на то ему говорю разное. Иногда - что он сам пришел, а я узнала, что он появился в моем животе и очень хотела его увидеть - какой он?
Или опять спрашивает:
- а зачем вы меня звали? Зачем хотели, чтобы я появился?
Я ему смотрю в озабоченные глазки на смешной мордочке с чудесными кудряшками:
- а ты хотел меня увидеть?
А он сразу страшно радуется и обнимает крепко:
-дааа!
Или :
- А почему я из попы появился (обиженно ! Я хотел из руки!
Иногда мы с ним лежим вечером и говорим о том, что будет.
-ты вырастешь большой и сильный, и у тебя будут свои детки...
- у меня тоже будет дырочка, из которой они появЯтся?
-нет ребенок появляется в животе у женщин. Я - женщина, Полина - девочка, а когда вырастет, что тоже будет женщиной и родит детей. А мужчина - например, папа, - добывает еду и защищает свою жену и детей. Ты вырастешь и будешь мужчиной, большим и сильным.
- а где я возьму женщину? Какая она? Как ты?
- какая тебе понравится. Ты сам ее выберешь.
Он думает-думает, и тут возникает вопрос:
- а что мы будем делать, когда у нас тут станет два женщин? Когда я куплю?
Это он уже мысленно нашел себе женщину, привел сюда, а куда ее девать - непонятно. Все слишком сложно. Что ей вообще тут делать? Она ему , собственно, сейчас совершенно не нужна.
Тут он вцепляется в меня, как коала, хохочет и повторяет: ты - моя зенсина! Моя зенсина!
- я - женщина, и я твоя мама
- моя зенсина!
***
В кафе галереи играл пианист. Кажется, он еще и художник. Мы заказали и сели за столик. Тут пианист заиграл из Шербургских зонтиков и посмотрел на меня. Точнее, наоборот - посмотрел - и заиграл Шербургские зонтики. О! - подумала я и внутренне расцвела. Принесли мой кофе за 100 рублей. Это была арабика и она, почему-то , стоит в этом месте в два раза больше робусты. Хотя эффект одинаковый. Я отпила кофе, а пианист - опять посмотрел. И опять. Тут я решила, что, может, это лишь кажется мне. Но во время нового особо выразительного пассажа он повернул голову и медленно поклонился, не отрывая глаз. Вроде как: этот пассаж я играю
для Вас, о прекраснейшая.))
Юрцу принесли чебуреки в бумажной тарелке. Он сидел спиной к пианисту и принялся есть без зазрения совести.
Я пила кофе, чувствуя взгляд пианиста. А где-то в глубине живота мне вдруг захотелось накинуться на один из юркиных чебуреков. Но- если на тебя смотрит пианист...
Когда играет пианист, допускается пить кофе, или пригубить вино, но вгрызаться в шашлык, или в куриную ногу, и уж тем более - в истекающий соком чебурек - почти оскорбительно.
Я встала, взяла пляжную сумку и потянула за собой Юрца. Он схватил недоеденный чебурек, и , шаркая спадающими шлепками, засеменил следом. Мы вышли через арку в южную ночь, Юрец обогнал меня и вдруг обернулся, протягивая маленькую чебуречную корочку - все, что осталось:
-Хочешь?
- Давай.
***
- будете макароны?
- дааа!
- тогда кто-то должен вымыть три тарелки. Только три. Всего три тарелки. И три вилки.
Полина чеканным голосом:
- Ю-ра!
Ну конечно, у нее палец поранен. На ноге.
Юра:
-ну вот, опять, сразу все Юра!
Идет к раковине, слышен кратковременный шум воды. Очень кратковременный.
- мам! Я не хочу макароны!
***
Все гости сегодня заболели. Поэтому праздновали сами с собой.
Утром я шла с тортом огромным и лизиантусами в человеческий рост по Репина и думала, что совсем недавно мои праздники всецело делала для меня мама, и вот теперь я - мама, и от меня теперь зависит почти все, и этот торт огромный оттягивает руку, и как бы не помять чудесные цветы. А на перилах балконов чирикали воробьи, которых через полчаса там уже не будет.
Было кино, потом распитие безалкогольных коктейлей. Дюшес решил пройтись по бордюру и вылил половину своего коктейля в кусты. Это с ним происходит все время. Я уже не покупаю ему мороженого типа "эскимо", потому что он непременно начинает гнаться за птицами или наклоняться за палками, или решит усесться в кучу сухих листьев платана, которую сгреб на газоне дворник, и так всегда выходит, что в руках у него оказывается пустая палочка от мороженого, и чтобы не дать ему слизать это добро с земли, надо срочно выносить разбойника с места событий.
А кучи сухих листьев здесь уже с июля. Не дают забыть, что скоро осень.
Кормление котов прошло без пафоса. Не было никаких вступительных речей, Полина просто насыпала им кошачий корм и пошла домой есть свой огромный торт с шоколадным дельфином.
***
Полине сегодня в 11 будет 11.
Было предложено много чего, даже покататься на яхте с алыми парусами, но она решила, что это все -пустое, и лучше купить много кошачьего и собачьего корма и устроить пир для бездомных животных.
***
Полина иногда как что-нибудь сказанет ни с того-ни с сего.
К примеру:
- как же я не хочу быть английской королевой!
- почему? - хотя и так понятно, почему.
- Мама, ты что, не знаешь? Она же весь мир снабжает наркотиками!
Или:
- как же я не хочу быть борцом сумо!
Как-будто ей кто-то предлагал).
А сегодня она зачитывала мне куски из биографии Людмилы Гурченко. А Дюшес в это время орал из ванной, чтобы я попробовала его чаю. То, что я его пробовала уже минуту, две, три, четыре назад и далее по списку - через мгновение уже теряло силу. Так и представьте - творческий путь Гурченко, вопли о чае, набранном из ванны с лавандовой солью, Юрец хочет всех перекричать "мама, я хочу поееееесть!"и валится в обморок (как-будто бы). А я в это время еще зачем-то пытаюсь вымыть пол. Все усложняю.
Сегодня мы видели пятнадцать крабов, ежа и как паркуется сторожевой корабль номер 926. В кафе снова играл живой джаз, и было хорошо слышно у моря.
***
Видела очень трогательное. Дедушка учил бабушку плавать. Оба были довольно увесистыми. Он держал ее за руки и говорил, что ей делать ногами, и она старалась, хоть и боязно . Это было душераздирающе и про любовь.
***
Дюшес зовет меня " дельфинец". Не только в воде. Сегодня оторвался от рытья ямы в песках, глянул на меня, лежащую на неубиваемом икеевском покрывале и поинтересовался, как я сюда попал. То есть- как ты сюда попал, дельфинец? Как ты можешь здесь лежать, тут же уже не море. Пришлось изобразить телодвижения, при помощи которых дельфинец вылезает на сушу.
Прошлый др я провела в Париже, одна на улицах, на которых все праздновали. На бульварах то и дело попадались столы с вином и снедью, аккордеонист играл что-нибудь из репертуара Пиаф, танцевали парочки, и мне было весело, что они вот так вселятся в мой день . Я ходила от кафе к кафе, задирала ноги на соседние стулья и пила вино - за себя и за подружку Наташку и ейного мужа - "ты там выпей за нас"- ну, я старалась, как могла - тем более, что ноги от постоянной ходьбы разболелись, и приходилось делать частые остановки.
Сегодня дети разбудили меня в восемь утра. Они потратили свои личные деньги на подарок - по моим подсчетам это обошлось в сто восемьдесят семь рублей- и им не терпелось его поскорее вручить.
Это оказалось кольцо в ракушечной шкатулке, " мышовое" кольцо : там треугольный фиолетовый камешек закреплен металлом так, что кажется, будто это - мордочка мыши. Это вышло забавно - ведь я зову их иногда "мышовость", а иной раз и "Ваше Мышейшество" (такое дюшесу обычно достается). В общем , остатки своих денег они потратили на эти богатства. И весь день поглядывали на мою руку в мышовом кольце и удовлетворенно вздыхали.
Вот такой сегодня праздник вышел особенный, совсем другой -не как вчера. То есть, в прошлом году. Но, вы знаете - это всегда будто вчера.
***
Юрец нашел новый способ поражать воображение Тамары Михалны и одноклассников. Он превратился в саму элегантность, каждый день меняет галстуки, которых у него пять прекрасных. Даже в эту жару у него есть возможность носить галстук, не парясь - в прямом смысле: у него - футболка с нарисованным жилетом и галстуком. Но вчера он ее уделал мороженым, и сегодня пошел просто в серых хлопковых брюках и льняной рубашке в бело-голубую полоску - навыпуск. Идет и сетует: скоро я буду ходить в школу, как простой крестьянин...
***
Юрец сегодня красивый такой в школу пошел - белую рубашку надел и галстук черный в крупный серый горох. Встречаю его - он сначала про свои удачи. А потом, посмеиваясь:
-Я на окружающем , представляешь, не смог вспомнить, кто основал Петербург. Ну, что это - Пётр Первый. Я сказал: "это был такой дяденька... такой дяденька... ну, который - на коне". Мне теперь надо к пятнице подготовить презентацию про чудеса Петербурга. Ну, про места разные. Казанский забор, например...
А у Полины - вообще страсти.
-Мам, обними меня! Мне страшно!
-Что-нибудь случилось?
-Да!
-Что?
-Ну, потом скажу. Дома. Мне бы - как можно подальше от школы отойти!
Через сто метров:
-Мам, понимаешь? ну...
-Что? Давай, говори.
-Вчера у Щиплова был День рождения. Он всем раздавал шоколадки эмэндэмс. Ну... мы с Катей ими рыб накормили.
-Рыб накормили?
-Да я все понимаю! мы им не целую шоколадку дали, а мааленький кусочек. И теперь об этом узнал один учитель, и нас поругал. Мне нельзя идти завтра в школу! Узнает Елена Анатольевна - все, мне конец! Обними меня, мне страшно!
***
Полина растет, и настроение у неё скачет. Сегодня ей взбрело в голову, что у неё нос картошкой, и она почти рыдала по дороге из школы, а потом чуть не разнесла зеркало в лифте злополучным носом. Дома, чтобы показать, что такое настоящий нос картошкой, мы набрали это словосочетание в яндекс-картинках. Что же выяснилось? Что большинство картинок - это красавицы вроде Анжелины Джоли, только иногда там проскакивает Виктория Бекхем с носом, больше подходящим к теме запроса. Видимо, все эти девушки тоже, как и Полина, считают, что у них нос - картошкой и рыдают над ним в ванной . А некоторые с ним уже расправились.
А с Юрцом шли сегодня с бокса, и он вдруг возжелал вышивание крестиком. Купили ему оленей в красных шапках и ёлки. По дороге он от счастья разглагольствовал: " А я уже у бабушки научился вышивать - столбиком и наперекосяк".
***
Я тут мыльные пузыри обнаружила на полочке в ванной. Такие - в форме мороженого. Так вот : когда все засыпают, я залезаю под горячий душ и дую пузыри. И , знаете, расслабляет!
П.с. Когда они почти перестают дуться, я добавляют туда шампуня от Гарнье, и тогда сразу штук по 20 получается.
Фотографии с детьми - Софья Бузакова, Севстополь. Отличный фотограф, могу рекомендовать.