Невыносимые отношения мать-дочь
В нашей семье сложилась очень трудная и непростая ситуация. Суть проблемы в том, что бабушка по маминой линии - человек с очень трудным характером и отношения с ней строить невыносимо тяжело. Моя мама, ее дочь, всю жизнь живет с чувством вины и ненужности, оттого, что ощущает себя нелюбимым ребенком.
Моя бабушка: родилась перед войной, 4 детей в ее семье, ее мама, моя пробабка, рано заболела, из-за чего мало что могла делать по дому, ее отец, мой прадед, очень хозяйственный мужчина, все умел, в общем, положительный муж и отец. Моя бабушка, вторая по старшинству, с отцом была в отличных отношениях, по ее рассказам, он ее любил больше всех, брал ее везде с собой, всему учил. Другие дети такого отношения не имели, возможно, оно было ровнее. Бабушка все время что-то делала, ухаживала за мамой, помогала отцу в саду и по дому.Чтобы не рассказывала-вспоминала моя бабушка - о своей семье, братьях-сестрах, подругах, рабочей деятельности - она всегда и везде была на коне. С нее брали пример, к ней прислушивались, ей завидовали, с ней дружили только хорошие ребята и проч. и проч. Не верить этому смысла нет - так как моя бабушка получилась очень волевым и сильным человеком, локомотивом; плюс ко всему занималась спортом.
Замуж вышла поздно. Либо никто не брал в виду сильного, скажу даже склочного характера (не женская склочность в полном смысле, а передразнивание, сильные выражения, провокации на скандал и унижения), либо потому что такую сильную личность мужчине было выдержать нелегко (здесь я имею в виду ее организаторские способности, умение и желание многое делать самой - гвоздь забить, ремонт сделать и тд). Но мой дед в нее влюбился, получил комнату в Москве, они переехали.
Мой дед - кроткий, спокойный, честный, добрейший человек, от которого я не слышала за 20 лет ни одного плохого слова. Он обожал бабушку, а она его не любила. И все родственники, друзья это видели и понимали. Верю, что его жалели очень, его любила вся наша родня. И только после инсульта, в больнице, к бабушке вдруг пришла любовь... В последние дни жизни деда она была сама нежность, плакала в палате...Не знаю, что это было. Но это было...До сих пор задаюсь вопросом: как можно было прожить жизнь с человеком, который тебя не любит.
Пот ом родилась моя мама. Моя мама оказывалась неблагодарной, ленивой, неудачницей, потому что не хотела заниматься музыкой, хотя нанимали преподавателя, спортом, хотя ее водили на секции. Детство и юность моей мамы прошли в постоянном сравнении - твоя подружка поступила в инт-т, а ты - нет, твоя подруга замуж выйдет, а ты - нет.
Моя бабушка могла поругаться с дочерью (моей мамой) и закрыть в шкафу мамину одежду. Когда родилась я, во время скандала моя могла бабушка вылить моей маме, своей дочке, на голову мой детский горшок.
Никогда моя мама не слышала от бабушки ни слов любви, но слов гордости за нее, ни слов, что она для нее самая лучшая, самая красивая. Тактильных контактов практически не было, подойти обнять, приголубить, пожалеть - это не про нее. Родители страшно хотели жить отдельно, но увы, не было возможности. Так родители, приходившие с работы раньше, чем бабушка, с ее приходом разбегались по углам, чтобы не попадаться ей на глаза. Она как энергетический вампир провоцировала на скандал каждого, а потом, высосав его энергию, успокаивалась.
Меня в детстве могли отхлестать прыгалками, потому что я, вернувшись из школы, будучи в первом классе, позвонила тете, которая приехала к нам с бутербродами, потому что никого не было дома. Мне она могла с утра пнуть мои неубранные с вечера игрушки прямо в лицо (6-летнему ребенку). Такой она была в семье.
С друзьями-подругами все было иначе, хотя в силу характера она могла и послать прямым текстом.
Мой дед начал выпивать. Тихо, негромко. Те "представления", что устраивала бабушка, когда он возвращался домой, страшно вспомнить. Она менялась в лице, начинала кричать, выражаться вульгарно, она кривлялась, передразнивала, поджимала руки и брызгала слюной. Она так доводила человека, что теперь я понимаю, почему мой дед, в нетрезвом состоянии хватался за нож. И виноват всегда был он. И бабушкины любимые слова, ранее обращенные к деду, - "вот записать бы твои слова, вот бы на камеру снять да показать твоим друзьям-родственникам как ты себя ведешь" - я слышу до сих пор уже применительно к себе и своим родителям.
Общими силами - родителями моих папы и мамы - была куплена квартира. Мы втроем переехали жить отдельно. Папе долго пришлось восстанавливать психику моей мамы. Мама была агрессивная, вспыльчивая, нервная, могла приложить руку, чтобы меня проучить, не выбирала выражений, могла распускать руки в ссорах с отцом. Благодаря папе, мама стала другой.
Продолжая историю. Вскоре моя бабушка переехала в наш район, чтобы быть ближе к дочке, да и за мной приглядеть, так как меня часто не было с кем оставить.
Отношения между мамой и моей бабушкой не складывались и не складываются - мама избегала приходить в гости, часто звонить, потому что в каждом разговоре, при каждой встрече, мама снова оказывалась плохой. Так продолжается до сих пор...И до сего дня моя мама - плохая дочь. Мама так к ней тянется, так хочет услышать, что ее все же любят, но каждый раз слышит бабушкины холодные слова. Со свекровью у моей мамы отношения сложились, и теперь мама бабушкин враг, потому что она к свекрови относится лучше, чем к родной матери.
Сейчас бабушка в силу возраста часто в образе обиженной и отчужденной. И в редкие моменты ее хорошего настроения нам удается попить всем втроем чай. Мою помощь принимает, мамину - редко и по настроению.
Сколько я не разговаривала с бабушкой, сколько не умоляла в слезах ее теплее относиться к маме, она непреклонна - она обижена на маму из-за того, что между ними нет отношений, что мама не хочет ей помогать, что она, мама, как ей кажется, ее ненавидит, что у других дочери как дочери, а у нее вот такая. В действительности, долгое время мама билась, предлагала, а потом перестала. Перестала, потому что ее все равно отвергнут.
Со мной у бабушки другие отношения. Мне она может сказать, что меня любит, интересуются моим состоянием здоровья. В то время как маминым не хочет. По этой причине я чувствую себя яблоком раздора.
Я знаю, что ничего не изменить. Но мне очень хочется отвести маму к психологу, который поможет ей избавиться от страшного чувства вины и роли плохой дочери. Потому что она грызет себя каждый день, и рыдает после каждого разговора с бабушкой.
PS: посоветуйте, пожалуйста, хорошего психолога.
Заранее спасибо!