Однако, репост: "Путешествие замечательного телескопа".

[desolyator]

Оригинал взят у sreversor в Путешествие замечательного телескопа

Вот тут pozitronik рассказывал про то, как я ему подарил телескоп, а мы с его друзьями и его легендарным батей чуть не кокнули в первый же вечер. Но то, как телескоп проделал весь свой путь из магазина к своему новоиспеченному хозяину, умалчивается. То, что этот телескоп доехал - фантастическое чудо, вероятность повторения которого 0,(0) %.


Приобретение.
Опустим недели, потраченные на поиск хорошей модели, скажу лишь то, что в магазине "Планетариум" ко мне обратились по человечески, не загоняя "залежавшееся фуфло лоху" и не пожалели полчаса с выбором лучшей модели. Все было идеально. Я даже обшарил поиском astronomy.ru все негативные отзывы и понял, что этот телескоп - лучший в своей линейке. Особенно, когда небо - безоблачно и прозрачно. Я заказал его и мне, со второй попытки привезли его.

Я не знал, что телескоп такой большой. Правда. И когда мне показали 3 коробки весом в 50 кг (самая большая коробка была размерами 160*50*50) я немножечко, чайную ложечку, охуел. Другого глагола я подобрать не смог, извините. Кое как я затащил коробки к себе в кабинет и задумался, как я его повезу: огромные, совсем не габаритные и тяжелые коробки, в которых было стекло и хрупкая электроника. Купила мама коника... Ладно, подумал я, самое сложное позади, теперь нужно сесть в поезд и доехать. Если бы я знал, что это самый простой шаг... Если бы я знал.

Попытка №1
Я хотел отвезти pozitronik - у телескоп на новогодние праздники, встретившись в Самаре. Он не смог приехать, а в момент, когда я полностью погрузил все вещи своего новогоднего путешествия в купейный вагон, я понял, какую бы непростительную ошибку я бы совершил, если бы повез телескоп сначала на Урал, а потом в Самару. Это было бы невозможно и очень опасно. Я бы точно его разбил на одной из станций, где лестница ведущая из вагона заканчивается в полутора метра от промерзлой и скользкой земли (или Земли).
Поэтому, спасибо, Павел Николаевич, что не приехали в Самарашку. Иначе от телескопа остались бы одни окуляры (которые остались в московском магазине).

Но я не отчаялся и решил, что в феврале таки приеду. Тем более, что был формальный повод встречи - 123 года со дня рождения Пастернака (надеюсь, все прочли хотя бы одну его книгу).

Если бы я знал, как сложится мое путешествие, я бы подумал бы и отказался, потом еще раз подумал и еще раз отказался.

Попытка №2. Перед поездом.
День перед поездкой был на редкость загруженным. Я вызвал такси за 1 час до отправления поезда,  но погрузился в машину гораздо позже. До отправления поезда оставалось 30 минут. Даже не смотря на то, что мой офис находится относительно рядом с вокзалом, добраться до него вечером и успеть - невозможно. Для немосквичей - если тебе нужно уехать на поезде, или улететь самолете никогда не пользуйтесь такси, так как эта поездка непредсказуема по времени. Метро - ваш выбор.

Погрузившись, я со всей мочи просил водилу успеть, обещав "накинуть" за срочность. Водила оказался честным и правил не нарушал. При этом, он сообщил, что все шансы опоздать есть, если только не случится чуда. Чудо случилось. Дорога не была загружена, а самый поганый участок (водила рассказывал, что там на полчаса застрять - милое дело) мы проехали за 5 минут. Мне дико везло. Просто невероятно. По пути водила травил охуительные истории, пользуясь моей вежливостью и беспомощностью положения. Я делал вид, что мне интересно и время от времени даже подыгрывал. Мы прибыли на вокзал за 10 минут до отправления. Это было равносильно выигрышу при игре с наперсточником. Быстро вылез из машины и громко позвал носильщиков, сказав им, что-то вроде "БЛЯДЬ БЫСТРО КОРОБКИ ОСТОРОЖНО СТЕКЛО ПЛАЧУ 500 БЫЫЫЫСТРАА БЛЯДЬ АККУРАТНО ПОГНАЛИ БЫСТРЕЕ ЕПТУ БЛЯДЬ". Мои нервы были на пределе и я готов был сорваться. Если бы я опоздал на поезд с этими коробками мне нужно было бы ехать домой. Все бы сорвалось. Носильщики, к слову, действовали на удивление слаженно. И за 3 минуты мы добежали до поезда. Они погрузили коробки на мое место, мы рассчитались. Но как только я сделал шаг в сторону купе проводница заслонила проход старой, но гордо поднятой грудью. Я понял, что сейчас у меня будут большие проблемы.

Попытка №2. Посадка в поезд.
- "Молодой человек! Что за коробки?! Где документы на груз?! Выносите все это из вагона, я вызываю начальника поезда!!", проводница явно не хотела меня пускать.
3 минуты до отправления поезда. Я собрался с мыслями и скрыл тревогу с лица. Улыбнулся так, как улыбался старым преподавателям в своем ВУЗе, когда нужно было поставить зачет или экзамен, а я был абсолютно не готов. Итак, она знает мое положение. И не препятствовала, когда коробки заносили внутрь. Отлично.
- Понимаете... Это телескоп. Ничего противозаконного.
- Вы не можете перевозить такой габаритный груз в купе, это запрещено! Вытаскивайте коробки!!
- Видите ли, в чем дело, я везу подарок. Другу. На день рождения. Понимаете? Очень нужно довезти, подарок же.
Последнюю фразу я произнес с таким заискиванием, что даже если бы я был проводником, и передо мной стоял бородатый чеченец в камуфляже, а в его купе поставили деревянный ящик с надписью "АСТАРОЖНА АЛЛАХ БАБАХ!", я бы вошел в положение.
- 500. - проводница отрезала, ехидно улыбаясь.
- Согласен. - смиренно кивнул я, радуясь относительно легкой победе.

Я был в поезде. Груз в целости лежал в моем купе. По пути вагон слегка качнуло и мы отправились в путь. Самое сложное было позади. Я почти расслабился. Любая заковырка по пути - и я бы поехал домой, а лучший друг бы не дождался меня вокзале. Я зашел в купе. На меня смотрели 2 пары любопытных глаз. Начинается самое интересное, подумал я. И не ошибся.

Попытка №2. Путь.

В купе ехало 2-е командировочных из ТНК-БиПи. Кавказец и славянин. Причем, как я понял, славянин, назовем его Саша, был троллем по жизни, а его напарник, назовем его Тимур постоянной жертвой.

Мои коробки занимали все нижнее место в купе. Я с трудом отодвинул их - места едва хватило, чтобы сесть и перевезти дух. Соседи живо интересовались, не взрывчатка ли у меня там, косясь на мою бороденку. Я наплел, что друг мой работает над диссертацией, защищается в США в Массачу(хз как дальше)ком университете и получает доктора наук по астрофизике. Тимур, явно приземленный человек, сразу дал понять, что он мусульманин и явно не одобряет такие вещи. Так как можно увидеть ангелов и Аллаха (так и сказал) и вообще, зачем это все, надо жить в мире и не забывать про намаз. Я вспомнил несколько постов на дирти.ру (коллективный блог такой) и сказал, что друг выслеживает астероиды, которые наполовину состоят из золота и алмазов. Что один такой астероид может покрыть все потребности человечества в драг.металлах на тысячи лет...

Тимур оживился и с блеском в глазах начал сетовать на то, что США - это ж зло, и почему не делать такое исследование в России.. Саша вмешался, и начал объяснять за научный коллапс в нашей космической державе, как зашли 2 официантки. Не, не так. Зашли 2 МИЛФЫ с таким правильным вырезом на декольте, что разговор прервался. Вагон был с кормежкой, я выдохнул, так как из ужина у меня был только кусок пирога. Все внимание было приковано к зашедшим женщинам. Я был уверен на 200%, что хотят мои соседи на УЖИН. Как бы они хотели ПОСАДИТЬ ПАССАЖИРА В ТЕМНОЕ КУПЕ, а потом ПОКАТАТЬСЯ НА ПОЕЗДЕ В ТЕПЛОМ ТУННЕЛЕ или КИНУТЬ ЛОМ В ОЧКО НА ХОДУ, если вы понимаете, о чем я.

Пикантности добавляло то, что они (официантки) ехали в соседнем купе.

Тимур заказал себе "халяльное", Саша попытался поиграть в слова с одной из гостьей, а я думал, что мне делать с коробками. Заказав "курицу", я пытался забросить самую большую коробку на верхнюю полку. Ничего не вышло. Коробка оказалась слишком большой. Мне грозило проспать с коробкой в обнимку всю ночь, если бы пришел 4-й пассажир. Я посмотрел на сайте РЖД  - 4-е место было уже купленным. Значит кто-то зайдет, причем неизвестно когда. И как он/она отреагирует на мои коробки. Реально, если бы я ехал с таким типом как я, у которого были бы большие коробки с надписью "скайвотчер", я бы напрягся и позвал начальника поезда. Но соседи были спокойны, а мой интеллигентный и немного потрепанный вид внушали доверие.

Пока мы ждали ужин, а потом и за ужином (2 пары крепких сисек снова потревожили соседей), мы вступили в религиозный диспут. Я знаю, что с муслимами лучше не спорить и придерживаться аккуратных суждений. Уж больно они обидчивые.

- Все в нашем мире создано Аллахом всемогущим! Вот твой друг, который на американцев поганых работает, он знает, что такое черная дыра? Или как звезды появились? А все в Коране давно написано!
- Позволь, Тимур, но ведь есть вполне обоснованная теория "большого взрыва", которая объясняет появление Вселенной и даже примитивной органики. А черные дыры - это бесконечно коллапсирующая материя вне пространства и времени...
- Не-не, вот большой взрыв - это вот, короче, в Коране, да, в Коране, все про него написано! А что было до Большого Взрыва? А? Не знаешь? И никто не знает! А вот я знаю - был Аллах! И вообще - черная дыра, там кто-нибудь был? Откуда он знает, что эта материя.. Ну вот как ты сказал?
- Вообще, была сингулярность сжатая в бесконечно малую точку. На черной дыре тебе не удастся побывать, тебя скрутит в нить толщиной в молекулу еще на подлете к ней...
- Ну ты доказать же можешь?
- Ну да не могу... Зато могу наблюдать.
- И ты веришь всему?
- Почему - "веришь"? Я это знаю. Вот ты говоришь был Аллах. Ок. А что было до Аллаха?
- В смысле, что было "до Аллаха"???
Тимур явно был не подготовлен к диспутам.
- Ну вот, был Аллах, верно? Он же не всегда был. Кто-то его создал. Кто его создал?
- НИКТО ЕГО НЕ СОЗДАВАЛ! ОН ВСЕГДА БЫЛ!
Тимур беззлобно кипятился, как кипятится папаша, которого доебывает ребенок, почему небо - синее, а молоко - белое.
- Ок, тогда и сингулярность была всегда. Никто ее не создавал. А потом Вселенная схлопнется снова в одну точку и все пойдет с начала.
- Но ведь в Коране написано! КОРАН СВЯШЕННАЯ КНИГА, ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЕЙ ЛЕТ!? 1400 ЛЕТ КНИГЕ И ВСЕ, ЧТО НАПИСАНО ТАМ - ПРАВДА!
К слову, мне бы тоже припекло, если я 5 раз в день делал намаз, отказывался от колбасы и пытался жить по законам 6-го века нашей эры, а какой-то умник говорил бы (неявно), что Аллаха нет и все намазы были простыми гимнастическими упражнениями по растяжке поясницы.

Я понял, что дальше градус мог бы повыситься и я мог бы почувствовать на себе фанатичный гнев. Я рассказал ему, что я преподаватель в московском вузе, никогда не брал взяток и живу по законам внутренного этического стержня. Тимур весь вечер пытался меня убедить, что без законов божьих будет полный беспредел, что надо жить в гармонии с природой.. Саша подключился и начал вяло троллить его, что если, мол, хочешь - езжай в глушь, покупай землю, строй дом и живи. В полной, блядь, гармонии с природой. Я вспомнил "Счастливые люди" и рассказал Тимуру о перспективах. Тимур сдулся, но сказал, что Аллах мне покровительствует, и поэтому я успел на поезд и втащил его в вагон. Если, мол, захочу стать мусульманином -
это будет очень хорошо. Пояснив, что я пока не готов принять ислам, наш диспут закончился.

Тимур намазался сделал намаз и уснул, как и его сосед. А я на телефоне смотрел "Бойцовский клуб", время от времени вглядываясь в ночные пейзажи унылых станций. "много в ней, лесов полей и рек. Я другой такой страны не знаю..."

В купе постучали.

Попытка №2. Ночь.
Дверь открылась и зашла девочка. Хотя от девочки там оставалось немного - эдакий беременный колобок, попытавшийся корсетом затянуть жировые складки и грудь.
- ПИВО, КОНЬЯК, ФИСТАШКИ, ЧИПСЫ НЕ ЖЕЛАЕТЕ?!?! - бодро гаркнула пародия на женщину.
- Потише, пожалуйста, люди спят, я ничего не хочу. И закройте,пожалуйста, двери. - настойчиво в полголоса изрек я.
- ЧО?? ВЫ ЗАКАЗЫВАТЬ ЧТО НИБУДЬ БУДЕТЕ??!
- Я говорю - дверь закрой.
- ЧО??? Никак слова ваши разобрать не могу!

Соседи проснулись и Саша, голодный до девушек (несмотря на то, что женат), начал ее/это грязно-грязно клеить.
- А чего у вас там, девушка, а посидите с нами девушка, а куда вы так торопитесь, девушка, а что наш друг Сергий ваш уже прогоняет, девушка! Ай, как нехорошо, девушка! Садись с нами, девушка, а то нам скучно, девушка!
Телка размякла от внимания и села  на нижнее место к Тимуру. Он лежал и втыкал на это чудовище и никак не мог проснуться.
- Ой, а чо ето за коробка? Чой то по не нашему написано!
Непростительно деревенский акцент "девушки" на вид моложе, чем 30 лет, резал барабанные перепонки как масло и буквально сочился из каждой жировой складочки.
- Ракеты с автонаведением. С какой целью интересуетесь?? - Саша решил идти до конца.
- ОЙ РАКЕТЫ?? ПРАВДА?? А ПОЧЕМУ У ВАС ОХРАНЫ НЕТ С ОРУЖИЕМ??? ЭТО ЖЕ ВЗРЫВООПАСНО!!!
- Да ладно, какая охрана, я и сам охрана, у меня и оружие есть, - решил подыграть я.
Девочка серьезно испугалась. Бородатый мужик едет с ракетами на поезде, в самой середине, в середине вагона.
- Не, вы меня разыгрываете! - девочка явно "скучала по мужскому вниманию"
- Не, это оптический параболлоид!, - Саша понял, что девочка поверит в любую хуйню
- С ионным стабилизатором на быстром мазуте!, - мне тоже стало весело от непроходимой тупости буфетчицы.
- Ладно вам. Разыгрываете вы меня. Что у вас там? Ну правда? - девочко явно не проходила в школе по философии трактат о закрытой коробке.
- Там оптическое оборудование. На этом закончим. Хорошо? - мне уже надоела эта рожа, и я хотел от нее избавится и досмотреть фильм.

- Может посидим, выпьем, - не унимался Саша.
- А я пиво и коньяк не пью! Вот ты пьешь? - она так игриво посмотрела на меня, что организм родил на лице нервную улыбку.
- Нет.
- Да врешь ты все, пьешь! Мне все мужики так говорят, а потом уходят в запой на неделю.
- Если знаешь, что пью, зачем спрашиваешь? - я уже не скрывал отвращения и начинал нервничать.
- Девушка! А девушка! А что вы пьете? Вино?
Телка улыбнулась во все зубки и, кажется, облизнулась.
- Да, - томно вглянув на меня, я вино пью. А еще люблю шампанское!
Я понял, что это животное не уйдет, пока не напьется. Шампанское. Да. Бутылка дешевого портвейна - предел для этой особы. Шампанское она любит. Вообще охуеть.

- Хорошо, - сказал Саша, - Сколько стоит шампанское?
- Нуууу... Водка стоит 1000 рублей, вино  - 2000 рублей, а шампанское - 3000 рублей.
Я на минутку представил себе шампанское за 3000 рублей. Наверняка, прованс, южные склоны, минимум 4 сорта винограда гармонирующие между собой так, что на языке шампанское начинает играть целой гаммой вкусов. Закроешь глаза и ты на мгновение перемещаешься в солнечную Францию под аккордионовое "Мурр Редоньян".
- А какое шампанское?, мне уже было интересно, что впаривает РЖД людям, которые едут в купе повышенной комфортности.
- Нууу.. РОССИЙСКОЕ. РОССИЙСКОЕ ШАМПАНСКОЕ!, - выпалила телка.

Российское шампанское. Газированные помои со спиртом за 100 рублей за бутылку, в которой нет ничего от шампанского игристого вина, даже пробка - пластмассовая. Продается в поезде за 3000 рублей. К слову, это 75 евро. В Италии это 20 бутылок отличного шампанского, действительно, блядь, шампанского. А здесь оно стоит 3000 рублей. За 1 бутылку!
Теперь припекло мне. Платить 3000 рублей, чтобы иметь иллюзорный шанс снять это убожество - выше моего понимания.

- Я в ресторан зайду, ты там будешь? Я шампанского закажу!, - Саша решил сделать свой вечер.
- Нуууу.. Не знааюю... Мне еще нужно весь поезд обойти! Потом и приду!, - чудовище засобиралось и взяло своими толстенькими ручками корзинку с бухлом и орехами, как увидело мой телефон.

- Какой у тебя телефон??? Дорогой, наверное, да? Желтый такой красивый... Можно посмотреть.
- На посмотри.
- А дорогой?
- Ящик российского шампанского можно купить у вашем поезде.
- Да ладно... Прикольный такой! Мне бы кто такой подарил!!

Я взял свой телефон обратно и включил у себя музыку. Квазимода потопталась немного у порога, сказав, что заглянет позже и исчезла.

Не выдержав несовершенство мира, закрыл очи я и дремал минут 20.

Проснулся от криков в коридоре.

Попытка №2. Ночь - 2.
В коридоре грустно блевала и плакала девочка лет 20-22. Пьяная, накаченная пивом так, что в купе я ощущал сквозь запах свежей блевотины тонкие ароматы хмеля. Девочка проблевавшись, стучалась в одно и тоже купе, и ей постоянно говорили: "Ты заебла, это не твое купе, свали отсюда быыысттраа блядь! Чего тебе надо в моем купе?!", а она всхлипнул, истерично кричала "Это опять! Опять! Я потеряяялааась!!" ее снова рвало небольшими порциями и она снова стучалась в купе. Повторить, смешать, но не взбалтывать.

Прибежал сначала проводник, потом начальник поезда, а потом 2 официантки, которые напоили ее до такого скотского состояния. Была ругань, вонь и крики. Мне хотелось выйти и застрелить их всех из телескопа. Девочку-алкоголицу куда-то отвели, проводник матерясь мыл пол, ковер, занавески и даже Аллах.

Нужно было готовится ко сну-сну. 4-й пассажир так и не пришел. Я подумал: "Сейчас будут мелкие станции городков с населением менее 50 тыс. человек. Никто не поедет в улучшенном купе, денег не хватит или русская жаба задушит. Ведь можно ехать с комфортом в плацкарте! Значит никто это место до Ульяновска не займет. В Ульяновск мы прибываем в 08:00. Ложусь спать, если что, извинюсь и буду спать сидя с коробками.

Ночь прошла быстро, но сон был тревожным. От каждого шороха я просыпался, но никто так и попросил меня уйти.

Попытка №2. Финал.
Утром, перекусив чаем с шоколадкой я ждал, когда уже этот поезд прибудет в Димитровград. Время шло за вялым дискусом, Тимур что-то объяснял мне, а я лениво соглашался.
- Вот именно благодаря Аллаху ты и довез телескоп!
- Да.
- А еще Аллах даровал свободу!
- Да.
и т.д.

Тимур был явно доволен беседой, думая, что ночью мне приснился Муххамед на огненном коне и мы с ним вместе ускакали прямо в райские чертоги, пробив небесную твердь.

Поезд прибыл. Меня встретил удивленный моим багажом pozitronik с боратом братом. Брат был на машине, и телескоп едва-едва влез. Я ехал между коробок в очень неудобной позе. На каждой кочке я бился головой об металлическую крышу кроваво-красного ВАЗа.

- Ты ведь знаешь, что там? - спросил я.
- Мне кажется, я догадался. - последовал ответ.

Послесловие:
Потом была сборка телескопа, баня, алкоголь, шумная компания, шашлыки и просто охуительные истории от Бати, одна охуительнее другой. Про сталь, про А3, про А4, охуеть вообще. Его истории доебали бы меня, но не смогли. Про черную магию какую-то, блядь, про цистерны, НИИАР. Он повторялся и подливал мне хреновки. Я не пьянел. Потом мы вынесли телескоп и смотрели в отражение своего глаза, думая, что это Юпитер коллапсирует в сверх-новую.

Потом было утро, вокзал и длительное ожидание автобуса живой очередью, которая рассосалась только через полтора часа.

Путь в Самару был мягким, я смотрел фильм про Гитлера и радовался жизни.

С Самары я поехал уже в плацкарте. И там тоже были охуенные истории: справа соседка (лет 70) рассказывала как охуенно ей был в Скандинавии, потому, что ее сестра - немка. Все слушали и охуевали. Слева соседка (лет 50) рассказывала про то, как "ученые-астрологи доказали...конец света близок"

Я ехал и думал только об окулярах. На следующий день я их уже забрал, через неделю - выслал pozitronik-у. Ничего интересного. Зато теперь весь телескоп в сборе.

Но и это не главное. Главное, что у телескопа теперь есть история.