Всепоглощающий праздничный мужской обзор на 23 февраля 2016 года
Традиционный праздничный пост на 23 февраля, который выходит с опозданием, поскольку пространственно-временной континиум сместился, перебросив меня на двое суток вперед. Мне казалось, что в прошлом году я уже все написал, что можно было написать, поэтому сейчас я сделаю его рерайт.
Как и день рождения, 23 февраля с каждым годом ущербней, словно этот праздник - 31-летний Чванч, пытающийся на протяжении последних 5 лет найти работу и не спиться, делая вид, что посещает зал. В этот раз меня поздравила с праздником бабушка и сообщила волнительное известие - она подарит мне на 23 февраля 8 кг картошки. И это очень хороший подарок, потому что картошка дачная, своя, российская, восхваляющая импортзамещение и немного церковь. Поздравление от бабушки как обычно плавно перетекло от ласковых ничего не обозначающих слов к нотации на тему того, что я обязательно сдохну, такой жирный, тупой, курящий и пьющий. Ее проникновенная речь разбудила меня в 8 утра, мотивиров не меньше, чем книжки из серии "Как воспитать ребетенка за 10 минут, не отвлекаясь от компьютерных игр". Самореализация - это мое всё, уступая золотую медаль активной жизненной позиции.
На работе подарили пистолет. Я обрадовался и хотел застрелиться, но он был игрушечный. И я сразу же приуныл, пацаны. А потом приуныл еще больше, когда позвонила мама и спросила, когда я буду забирать свой подарок - 8 кг картошки. Впрочем, приуныть больше, чем следует по плану, не позволил Юлмарт, который прислал на почту поздравительную открытку от прекрасной половины конторы, которая предлагала прийти к успеху путем успешных штурмов на пути к заветным мечтам, а также ввести промо-код МЭН и купить себе еще несколько килограмм картошки. Чтобы наверняка. Я решил, что скоро смогу обрезать пятилитровые канистры из-под воды и начать выращивать овощи прямо у себя на подоконнике, пока коты не разлучат нас.
Накануне праздника жена заботливо сообщила, что мне нужно купить новые джинсы, потому что в старых я как мудак и бомж, а с бомжами нормальные люди не общаются, разве что Чванч.
- Сходи в магазин. Купи уже себе джинсы. Это будет подарок тебе на 23 февраля.
Великолепие великолепных великолепников! Всегда мечтал купить на свою же зарплату немного шмоток в честь Дня Защитника Отечества. Это настолько охуительно, что у меня даже перестали рождаться смешные и даже несмешные шутки на эту тему. Позвольте себе немного праздничного шопинга, чтобы избавиться от звания "БОМЖ-2015". Будьте собой.
Конечно, я, наверняка, должен был купить штаны защитника, а именно военный камуфляж, чтобы соответствовать уровню всеобщего идиотизма, однако купил джинсы за 1200, потому что никогда не покупаю джинс дороже 1,5 кусков. Утром 23 февраля я стал замечать модную тенденцию - каждый второй предполагаемый виновник торжества был одет в военные штаны, словно это создавало иллюзию того, что он защищает Отечество или имеет хоть какое-то отношение к празднику.
Конечно, если бы народ не окрестил 23 февраля Днем Мужчин, независимо от того, прошел ли ты пять афганов и 2,5 въетнамjd или нет, следовало бы тоже разделить баб на 8 марта на 2 лагеря. Разрешить отмечать Международный Женский день только красивым и ебабельным, а остальных привязать на цепь к батарее. Вот что примерно испытывают мужики, когда 23 февраля проносится мимо них, как гребанный локомотив, оставляя всякую надежду на то, что ты белый человек. Впрочем, если сразу расставить грамотно приоритеты, грокогласно заявив, что никакого отношения к 23 февраля не имеешь и вряд ли будешь иметь, все моментально становится на свои места, как детали пазла в общую картинку.
За неделю до 23 февраля позвонила моя любимая мама, которая как предвестник Апокалипсиса с намеком сообщила, что не сможет теперь по 15 тысяч в месяц тратить на продукцию лучшей компании в мире Amvey, что автоматически обозначало, что пену для бритья, гель для душа и стирального порошка на праздник я вряд ли получу. Я резонно заметил, что такого поворота стоило ожидать, когда она работает за 15 тысяч в месяц градеробщицей в психушке. Невозможно тратить всю зарплату на бытовую химию и быть полноценным и счастливым человеком, разве что порошком и средством для мытья посуды можно оплачивать кварплату и есть его. Придется уйти из бизнеса, оставив великие начинания более молодым и успешным, активная жизненная позиция которых настолько большая, что не помещается в дверном проёме.
Несмотря на то, что последние лет эдак 5 я систематически не бреюсь, поэтому мне нужна пена для бритья, тем не менее, на каждый праздник я получаю по 2-3 флакона. Я как промоутер от Бога выставляю все эти тюбики в шкафчике в ванной и раз в несколько месяцев отдаю по одной пене для бритья Чванча, который перепродает их и покупает на вырученные деньги ягуар. Мне кажется, я мог бы уже основать свой собственный Амвей, приглашать домой тупорылых телочек и теточек и устраивать им невероятные перфомансы и инсталяции, например, как сварить яйца в кастрюле без воды. Я уверен, что успех пришел бы ко мне быстрее, чем автобус в 12 часов ночи.
Но как кризис не бьет по карману, настоящая мать не оставит сына на 23 февраля без Амвея, как не оставит солдат погибать товарища в бою. Поэтому 25 числа моя мать все-таки привезла мне две пару трусов и большую коробку, содержимое которой было для меня тайной, покрытою тленом. Интрига. Люблю интригу. Конечно, используя аналитический образ мышления и независимое экспертное мнение, которое я впитал из дивана вместе с материнским молоком, я мог бы додуматься, что в коробке средство для мытья посуды или средство, чтобы пойти нахуй. Кстати, последнее очень актуально, я считаю.
Однако, я был поражен и обескуражен, потому что в коробке были, блядь, носки.
В смысле, носки фирмы Амвей. Видимо, экологически чистые и с дерьматологическими исследованиями, подтверждающими их невъебовость. Я сразу представил, как домохозяйка, лишенная половины мозга, собирает в круг знакомых, чтобы прорекламировать носки - начинает их эротишно натягивать на свою небритую ногу, запивая сие действо поллитрой спирта. И все в восхищении. А коробка, собственно, выглядела так, что внутри по определению должно быть дико крутое бухло, которое можно себе позволить выпить раз в жизни по обещанию. Но это были носки. Мне кажется, если бы вместо носков там был бы хотя бы ЛОК - средство для отпидоривания унитаза, я бы его с радостью выпил залпом, радостно прихрюкивая. Потому что мне уже было бы настолько нассано, что дальше уже некуда.
Однако носки не выпить, как ни старайся. А я старался изо всех, поверьте мне на слово. Моя мотивация была больше черной дыры. Но хуй там был. И знаете, носки Амвей, к сожалению, с надптсью Амвей на в самом верху, поэтому их даже не одеть летом, потому что меня сразу запиздят чуваки в носках Арифлейм. Или снимут, перепродадут и купят литр элитного алкоголя. Я не знаю, сколько стоят подарочные наборы носков в Амвей, но что-то мне подсказывает, что, узнав цену, я никогда их не одену, а просто поставлю в стеклянную витрину с сигнализацией, как мировую драгоценность и объявлю в квартиру платный вход, сделаю музей современного искусстава и окончательно ебанусь, прибив свои яйцы к брущатке линолеуиа или хуй проссышь еще куда.
Парень, а что ты хотел? Ты хотел 23 февраля и просто человеческого внимания? На получи стандарт! Тот самый стандарт, который не меняется в этом мире несмотря ни на что. Который есть несмотря на Апокалпсис, Кризис, Абамку-Абизьянку и прочую херовистику. Внимания, он, блядь захотел. Получил носки за пару косарей - теперь защищай их. Днем и Ночью. Как Носочный Рыцарь Ночных Дорог. Да прибудет с тобою сила тепопеть это дальше. Я сразу же подумал, ведь было бы пиздато, когда бабе покупаешь букет цветов на 8 марта за пару комарей, а она такая:
- Блядь, да ты охуел? Опять эта ебучая трава?
Но нет, они каждый раз радуются, словно эти цветы ебут их ночами, словно они никогда, блядь, не видели цветов, словно мы живем на Марсе, а цветами можно дышать или есть их. Почему? За что? Поэтому к носкам отношение должно быть определенно позитивное, словно в каждой паре спрятана чакушечка и кусок колбасы. Натягиваешь резиновую улыбку, делаешь веселый глаз, ок, все хорошо, спасибо, до свидания. Знаете, если вдруг на нас снова начнет нападать Гитлер и лично насиловать каждого в этой стране, я вспомню весь свой гардероб носков и хуй кого защищу. Просто идите нахуй.
Углубляться про защищать и отечество не вссалось. Просто единственное, что я сейчас хочу, это кататься поздними вечерами на качелях на детской площадке. И глубоко насрать, что близится 30. Сами защищайте хуй знает что хуй знает зачем хуй знает почему. Мой единственный долг - 200 рублей за пиво, и я его не отдам. А перед Отечеством долгов не может быть, айфон в кредит оно тебе не давало. А значит ПОТРАЧЕНО.