Музыка нас связала, изнасиловала и расстреляла
Когда жизнь трансформировалась в запой ремонт, самое время найти этому печальному отрезку времени годный саундтрек. Сегодня я расскажу, как праведно выбрать музыку для ремонта. Доставайте свои наушники и слушайте текст.
Музыка нас связала, тайною нашей стала. И не зря стала тайной, потому что такую музыку надо глубоко закопать, как ядерные отходы. Любите российские общепиты также, как я люблю Крым? Музыка в них - это харакакири для ушей. Это даже не музыка, а ушная ебля. Твои органы слуха одновременно сношают без предварительной смазки два громадных хера. Помните оскароносный школьный прикол с засоваванием слюнявого пальца в ухо? Теперь представьте два слюнявых хера, пытающихся встретиться друг с другом в вашей голове. Даже глухонемого вырвет, если задержит свой взгляд на РУ-ТВ, пока ждёт изготовления шавермы. Кто создал этот канал? Это что - наказание для желающих поесть? Да лучше просто уберите столы и стулья, пусть жрут стоя, прислонившись мордой к пыльному стеклу под монотонный узбекский лай.
- Приятного аппетита!
- Спасибо, Петросян.
Непреодолимое желание похавать познакомило меня с современными музыкКАЛьными тенденциями. Знакомство категории Б. Общались с пьяным обоссаным бомжом? Так вот бомж гораздо лучше этой музыки. В нём есть душа. И сердце. А в песне про то, что мы встретились в маршрутке, и это не шутка, не шутка, нет души и сердца. И это не шутка, КАЛ, не шутка!
Это не шутки,
Мы встретились в маршрутке
Под номером один, едем и молчим.
Он говорит - доброе утро, А я не слышу будто.
Он сжал мне руку сильно,
А дальше как бывает в лучших фильмах.
В лучших фильмах.
Как насчёт НЕТ? Запретите уже эту ссанину. Раздавите бульдозером. Найдите в тексте призыв к насилию или дискриминацию по рассовому признаку. Мне совершенно поебать. Главное, чтоб избавились от этой Еболы. Милонов приди, порядок наведи.
Пять минут жена покорно смотрела в экран с выражением ужаса на лице, словно там показывали казнь ИГИЛа и и:
- А почему, если они встретились в маршрутке, клип про то, как она ёбнулась с велосипеда?
Я не знаю. Честно. Это тоже самое, что спросить, почему ты мудак? Все знают, что ты мудак. Но версий твоего мудачества не меньше, чем версий исторических событий. Просто прими факт своей безудержной мудаковатости. И существуй дальше. Не пытайся найти здравый смысл. Не ведись на поводу у рекламы. "Чтобы найти здравый смысл в песне Мы встретились в маршрутке", отправьте смс с вопросом Нахуй так жить? на номер 666.
Подобрать годный саундтрек - задача, сопоставимая по сложности с поиском клитора в пустыне. На пьянке каждый меломан хочет поставить свой трек. Ему вссалось и всё. Лезет к компу как терминатор, опрокидывая стулья и оппонентов. И эта хуйня заразнее анимэ. Потом лезет второй, третий, и все попёздывают друг на друга, почти устраивают синий махач. Умён и трезв? Окстись. Оставь долбоёбов в покое, пусть подерутся, а победитель поставит своё унылое говно. Так что сиди и раскисай под русский рок, под который хочется запрыгнуть обратно в материнское влагалище и больше никогда не вылезать оттуда. Мы как-то ехали после ремонта домой, я решил переключить остопизднышее инди-радио Максимум и вспомнил про НАШЕ. На второй песне Чванч начал резать вены пивной крышкой, а я потихоньку вылезать в открытое окно.
- Выключи ты это говно! Как будто на похороны едем!
- Не на похороны, а с похорон. Советского союза.
В ремонте, как и в приготовлении еды, важен сам фон как таковой. Вруби радио, телевинзор. Не для того, чтобы слушать или смотреть, а просто так - это часть загадочного отечественного менталитета.
Независимо от музыкальных вкусов волшебные звуки старого магнитофона заставляют тебя превозмогать дальше несмотря на РЕМОНТ..
Именно на третий день мы осознали, что it's магнитофон time. Старых кассет было множество, и все - жены, поэтому возвращались мы не в 2007-ой как обычно, а в начало нулевых. Чёрт, док, забери нас отсюда!
Лучшей кассетой для ремонта 2015 по мнению большинства был признан Сектор Газа, однако на середине песни "Вурдалак" жена заявила, что захотела жрать, а посему включили Ленинград. Под него жрать не хочется, только оебенится як скотинушка. Народный Шнур выл недолго, поскольку жена застеснялась обилия мата, и я решил, что мне снова 18, забирай меня опять, ну же, сука, ну же, блядь. Соседям, которые весело спивались за стенами, абсолютно обоссано, насколько кто сильно любит Ленинград - им в течение 15 последних лет бабка с дедом каждый день устраивали телевизионные концерты с помощью волуме 100, максимумумэ.
Жена безвозвратно канула в юность, поэтому сначала я усладил свои чресла Тараканами, затем 7 расой и престарелым Корном, который своим воем остопиздоёбил на стороне А даже преданного фаната в лице моей жены. Потом был не менее заёбный Бони Нем и Липкий Бисквит. Чванч негодовал во время переставления кассеты:
- Ну что, вы выключили свою долбёжку?
Чем не бабушка? Тем, что Чванч.
Спустя несколько часов мы поняли, что выход из сложившейся ситуации - РАДИО. Но как выбрать нужную радиостанцию, не полагаясь на вкус каждого, а просто подобрать достойный саундтрек к сдиранию обоев? Очень просто - включить либо радио Дачу, либо КЕКС ФМ. И я сейчас серьёзно. Как эксперты о курсе рубля.
Наверняка, КЕКС ФМ придумал АЦЦКИЙ СОТОНА. Или Обама на пару с бандеровцами.
- Столько ущербной музыки я не слышал никогда в жизни, - подытожил я в первый вечер.
Но переключать не стали. Решили наслаждаться до конца и сполна. Как пятилитровой канистрой коньячного спирта на природе. Через "не могу". Радиостанция, кстати, питерская. На ней только время, погода и уёбищная российская эстрада времён школьных дискотек, водки и "Колокольчика" в роли запивона. Помимо песен пьяной молодости зарубежная эстрада 80-х и 90-х. И всё. Никаких ведущих, новостей, нихуя.
"Сегодня в Питере будет малооблачно, +18. На дискотеке лучших друзей ты танцевал с подругой моей, ты обнимал её целовал...Два часа дня. Ай лайкит мувит, мувит, ай лайкит мувит, мувит. Завтра в Питере пасмурно и дожди. Солнышко в руках и венок из звёзд в небесах. Однако, три часа дня. Колян танцет лучше всех, Коляна ждёт большой успех..."
Идеальный саундтрек для вечерней синевы на даче. Это радио как будто угадывает, насколько ты уже наебенился и подбирает следующий трек согласно твоему опьянению. Но для пивного ремонта тоже подойдёт. Ибо мотивирует. Для желающих проверить своё состояние на данный момент - 91,1 FM.
И я понимаю, что глупо пиздеть на популярную музыку, превращаясь в скамеечного деда. В наше время трава была не только зеленее, но и ебало. И Виноградный день пился лучше. И отсутствие денег не отменяло того факта, что наебенишься. И наши ущербные Демо, Вирусы, Отпетые Мошонки, Руки Вверх и прочие деграденты как нельзя лучше служили саундтреком твоим охуительным вертолётам. На школьных дискотеках мы отплясывали под этот ад круче, чем спустя годы под Металику или Продиджи. Кто-то ебался под эту музыку, кто-то блевал, кто-то падал красной молодой мордой в асфальт, и я считаю эти действия достойным времяпрепровождением для данного саунда. И мне страшно представить, что кто-то будет ебаться или блевать под "Мы встретились в маршрутке". А ведь будут. Возможно, даже одновременно. Ёбанный стыд.
Патриотичный ремонт в хрущёвочке - часть номер ВАН
Патриотичный ремонт в хрущёвочке: Демонтаж
Патриотичный ремонт в хрущёвочке: чё пожрать?