Господи, избави нас от говёных фильмов. Рецензия на х/ф "Избави нас от лукавого"
Сегодня я вспомнил, почему вот уже 5 лет я почти не хожу в кино. Благодаря таким неудержимо тупым и попсовым высерам как "Избави нас от лукавого". Единственное, что в фильме прекрасно - это адаптированный перевод оригинального названия. На этом всё.
Фильм ужасов - не просто набор штампов и клише, а попросту дешёвое и стряпанное на скорую руку издевательство над жанром и здравым смыслом. Когда мы выходили из зала, у жены была истерика. Вряд ли мы бы так повеселились на "Неудержимых". Впрочем, Смехопанорама началась задолго до этого.
Клише №1. Фильм начинается с Ирака. Чёрт возьми, Вилли, этот грёбанный Ирак, эти грёбанные вертушки и хреновы иракские маджахеды, джунгли и правительство США, которое ввязало нас в бессмысленную войну. Бравые морские котики бегают по тёмым джунглям и вдруг натыкаются на пещеру. В ней нет света, потому что какой-то пидорас разбил все лампочки. Бравые котики натыкаются на стену, где надпись на иврите, которая сводит их с ума. Сосбственно, это спойлер, и с этого начинается фильм.
Клише номер, впрочем, похуй, я заебусь их считать. Полицейский, расследующий странные даже для сценария этого фильма убийства - ходячее клише. Он как и все полицейские в Ньй-Йорке - неравновешенный ублюдок, который может отпиздить вас до смерти за то, что вы не перевели через дорогу бабушку.
Его напарник - любимец альтернативщиков начала нулевых - Фред Дарст из Limp Bizkit. Я серьёзно, у него такая же кепка и ебало. Разве что не орёт в микрофон.
Ощущение такое, будто у режиссера не хватило денег на одежду для напарника и актер пришел на съемочную площадку в своей. Нужно отдать должное, напарник изрядно шутит - целых два раза я улыбнулся. И это прекрасно. Однако, я не должен смеяться, смотря фильм ужасов! Я должен обассываться и обсираться!!!
Вас не заебали орущие девочки в кино? Режиссер фильма знает, что заебали, поэтому девочка в фильме орёт с очень смешным выражением лица. Ну серьезно, по-моему, задача этого фильма веселить.
Кстати, когда умрёт напарник главного героя, не переживайте - есть только такой же Фред Дарст, только пожирней. Он абсолютно также одет, потому что работникам полиции Нью-Йорка абсолютно насрано, что существует специальная форма. К тому же,они любят разные модные тенденции и одеваются как молодежь из ближайшего гетто.
Тот, который справа. Потому что посередине - хуёво загримированный демон, а слева - главный герой - яростный полицейский и по совместительству дерьмовый семьянин.
Это священник. Он будет помогать изгонять дьявола.
По-моему, такого священника может изогнать только мама из дома и из жизни. Священник, кстати, подозрительно похож на Леонида Агутина. И вообще этот типаж ну никак не подходит фильмам ужасам. Ему бы в мексиканских мыльных операх сниматься. Но ладно. Знаете, почему он стал священником? Потому что сидел на героине. Решил замолить грехи, правда потом сел снова на героин. И ещё трахнул какую-то бабу, которую тоже посадил на героин. Охуенный священник. Один из самых лучших, я считаю.
В принципе, это все главные герои. У главного героя есть как бы семья, она служит для отдельной сюжетной линии, но поскольку линия эта не раскрыта и служит лишь для увеличения хронометража, то говорить о ней бессмысленно. Все диалоги с женой у полицейского происходят подобным образом.
- Тебя нет дома.
- Я работаю.
- Но тебя нет дома даже тогда, когда ты дома.
- Я пошёл на работу.
Или.
- Твоей дочери не хватает отца.
- но я работаю.
- Но ей не хватает отца.
- Но я же, блядь, работаю!
Фоновая семья и фоновые надуманные проблемы с ней.
Чем дальше в лес, тем больше водки. Итак, главная сюжетная проблема фильма - это морские котики США, побывавшие во Въетнаме Ираке и заразившиеся от исламской надписи демонизмом. И они теперь демоны. И совершают ужасные вещи прям как священник, сидящий на героине. И нужно изгнать демонов.
Забыл упомянуть, что у главного героя так называемый радар - он чуствует своим очком, что где-то творится неведомая хуйня. Теперь он еще слышит и стереотипные звуки - плачи детей, странные звуки и...никогда не угадаете что...музыку группы Doors.
По задумке режиссера музыка Doors, идущая ко многим сценам фоном, должна пугать до усрачки. Я, конечно, понимаю, что на большинстве фото Doors мрачные чуваки, но не до такой же степени. Представьте стандартную сцену для фильма ужаса - герой медленно идёт по тёмному коридору, а вместо пугающей музыки, играет, блядь, Doors.
С этого момента жена впала в истерику, которая не прекращалась до конца фильма. Конечно, мы ждали объяснения тому, почему Doors, почему не музыка Леонида Агутина - она тоже бы идеальна подошла саунтреком к фильму про изгонение демонов... Но ответа не было. Просто Doors в переводе с английского - двери, двери, которые открывают врата ада и выпускают в наш мир демонов. То есть всё. Даже у меня дома нет столько килограммов героина, чтобы придумать такую поебень.
То есть. грубо говоря, вы можете взять за основу сюжета любую мало-мальски известную песню, например "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра". Песня же про ночь? Значит страшно? Конечно! И фоном под неё пойдут зомби, например.
Сцена изгонения дьявола длится 15 минут. Пародийная сцена "Страшного кино" выглядет страшнее.
А это нелепое, глупое занудство, которое невозможно воспринимать никак. Она банальна и заштампована настолько, в том числе диалогами, что выдержать изгнание дьявола может лишь сам Леонид Агутин.
Самое страшное оказалось не в фильме, а после него. Зрители, выходящие из зала были напуганы. Мы вдвоём с женой ржали як кони на пастбище. Люди непонимающе смотрели на нас. И я хочу сказать следующее: если, это, блядь ужасы, от которых вы ссытесь, идите смотреть классику. Потому что я лично ссу от них только кипятком.
Есть один момент в фильме по-настоящему страшный. Вот он!
