Экспиздиция в корпоративный холодильник
ОСТОРОЖНО! ЭТА ЗАПИСЬ НЕ СОДЕРЖИТ НИ ОДНОГО МАТЕРНОГО СЛОВА. К ЧТЕНИЮ ДОПУСКАЮТСЯ ДЕТИ И БЕРЕМЕННЫЕ ХИПСТЕРЫ!
"Дорогая мама! Я пишу это письмо, чтобы в случае моей смерти ты отдала всё, что я нажил за своё короткое существование жене и дочери. Не своей жене и дочери, а моей. Не забывай - у тебя нет жены и дочери. Чтобы ты не спрятала моё наследство на пыльную антресоль и не сдала его в аренду как мою комнату какому-то испанцу, а отдала лично в руки вышеперечисленным людям. Итак, не убирай на атресоль следующие вещи, служившие мне верой и правдой всю мою коротенькую жизньку:
- недопитую полтораху "Стёпки Разина" под кроватью.
- Оранжевую жилетку мерчендайзера "Оби". Внимательно проверь карманы - там могут быть отчёты по продажам и бесплатные ручки. Отчёты отправь супервайзеру Андрею, ручку можешь оставить себе, но не пиши её. Оставь на память обо мне.
- сигареты синий винстон на верхней полке комода. Оставь их моей жене, поскольку это пачка из 2008 года, когда Винстон ещё был хороший. Пусть жена курит его как дорогую трубку и вспоминает обо мне.
Мама! Я отправляюсь в экспиздицию в корпоративный холодильник. Я не знаю, какие опасности могут поджидать меня там. Мне страшно. Я беру с собой местного проводника, который знает дорогу. Но он говорит, что доведёт меня лишь до комнаты, где стоит холодильник. Дальше он не пойдёт - говорит, ещё никто не возвращался оттуда живым. Я надеюсь на благополучный исход и удачу, но всю жизнь я работал промоутером за 15 тысяч, поэтому сама знаешь, какой стороной обычно поворачивается ко мне удача...
Я заканчиваю это письмо, мне пора. Если не вернусь, знай - я трезвый.
Твой не оправдавший ожидания Сын."
...Я подхожу к огромному белому прямоугольному монстру, от которого уже веет холодом. Мой проводник давно покинул меня, оставив в одиночестве. Я достаю из походного рюкзака противогаз и медленно одеваю его. Затем медленно снимаю. Нравится? Хватит эротических игр с противогазом! Пора вступить в неравную схватку с корпоративным холодильником.
Я не успеваю дотронуться до ручки, чтобы открыть его, как чувствую разъедающий сознание запах. но противогаз на лице. Тем не менее, запах щекочет ноздри и моё самолюбие, которого нет. Я стараюсь задержать дыхание, чтобы не опустошить желудок, наполненный шавермой за 200 рублей. Стёкла противогаза начинают запотевать. Я протираю их специальной тряпочкой для противогаза одной рукой, а другой дёргаю ручку холодильника на себя. Со скрежетом он открывается...
Мои глаза начинают вылезать из орбит. Но не от увиденного, а от мощнейшего смрада всех продуктов, оставленных предыдущими поколениями. Проводник предупреждал меня, что, согласно легенде, в этом корпоративном холодильнике хранили продукты ещё до становления Древней Руси. Менялись названия корпораций, менялись работники, менялся облик здания, а продукты нет. Легенда гласит, что ещё древние люди складывали на верхнюю полку мясо убитых динозавров.
Передо мной горы испортившихся продуктов, покрывшихся не только плесенью, но и толстым слоем пыли. Они источают такой смрад, что мне приходится держатся за дверцу корпоративного холодильника, чтобы не упасть. Я начинаю терять сознание и из последних сил просовываю руку сквозь вглубь средней полки. Вдруг со скрипом открывается дверца морозильной камеры сверху и на меня выпрыгивает холодная как труп голова птеродактеля.
Я взвизгиваю и в ужасе отпрыгиваю в сторону. Голова падает со звоном на пол. Она размером с футбольный мяч. очень миниатюрный птерадактель. оно и немудрено - сразу видно, его плохо кормили. И то правда. на боковой дверце корпоративного холодильника печально томится вот уже вечность покрытый слизью, грязью и древней пылью контейнер. на нём написано "Птеродактелю Гоше". Судя по всему, надпись сделана углём. Из-за холода она сохранилась.
Немного успокоившись и вновь задержав дыхание, я повторяю попытку засунуть руку вглубь второй полки. Я испытываю боль и унижение. испортившиеся продукты, касающиеся моей руки, доминируют надо мной и моей брезгливости. Но вот он! Я хватаю свой контейнер и с отвращением вытаскиваю руку обратно. Захлопываю дверцу и в панике убегая, сшибая по пути расставленные в столовой столы.
Я выбегаю на улицу, ставлю контейнер на асфальт и обеими руками срываю с головы противогаз. Господи, свежий воздух! Я улыбаюсь солнцу, асфальту, машинам, недоумевающим прохожим, тому, что жив. И открываю контейнер.
- Неееееееееет! - мой крик разрезает небо пополам. Погода резко меняется, голубое небо окрашивается в тёмно-синее, на моё лицо падают крупные капли дождя.
Моя еда испорчена. Она простояла несколько суток и стухла. Придётся снова идти в шаверму.
- Дааааааааааа!
Вероятно, вы полагаете, что ещё лето. Поэтому были за городом, где не до интернета. Я уважаю ваш выбор, хотя это и глупо. Вот что вы пропустили:
О чём говорят промоутеры? Специальный выпуск для молодых специалистов российских вузов.
Невезение Неудачи, не сломившие меня.
Шаверма. Сделай свой выбор! Для тех, кто после прочтения этого поста захочет есть