Старая-старая сказ... т.е. новость
"Россия ввела экономические санкции против Запада" - прочитал сегодня такую новость и подумал, что этой "новости" уже лет 30 примерно.
Экономические и политические санкции против Запада были введены давным-давно ещё Советским Союзом.
План развала Запада вовсе не был секретным, он был опубликован, показан по ТВ и многим хорошо известен:
[Spoiler (click to open)]
Наши люди
Товарищи, что сегодня творится в нашей стране? Сегодня в нашей стране происходит коренная перестройка всего нашего образа жизни. Так что многие наши люди вполне могут оказаться лишними. Разные прохиндеи, болтуны, вымогатели, дармоеды и другие паразиты на теле нашей страны.
Что с ними делать? Конечно, можно их просто уволить с насиженных мест, и дело с концом. Но ведь они тут же вопьются в наше тело с другой стороны и снова будут пить кровь трудового народа. Спрашивается, как использовать их богатый опыт, который они накопили в деле развала народного хозяйства?
Предлагаю бросить их всех на борьбу с империализмом. Объясняю. Для начала собираем человек двести этих дармоедов, обучаем их иностранному языку, и весь этот боевой отряд лишних людей забрасываем в какой-нибудь город на диком Западе. Они, конечно, быстро там акклиматизируются, быстро с кем надо покорешатся, заведут связи, они это умеют, и быстро внедрятся во все отрасли капиталистического хозяйства.
И вот в один прекрасный день ихний миллионер, капиталист и эксплуататор, приходит в магазин с целью приодеться получше. А там уже наш человек надевает на него костюмчик из сэкономленных материалов, сделанный нашим же человеком в ихней швейной промышленности в конце года. Глядит миллионер на себя в зеркало и теряет дар речи. На нем пиджачок зеленого цвета в косую линейку со стоячим воротником на пол-лица. Рубашечка типа "мечта комбайнера" с тракторами по всему полю и брючата с капюшоном. Одним словом, в таком виде ему лучше всего выбегать на арену цирка с криком: "Привет из психбольницы!".
Поэтому он бежит в кино, чтобы в темноте отдышаться. А там уже идет наш фильм, сделанный нашими людьми в ихнем Голливуде. То есть фильм о производстве чугунных болванок кокильным способом. Где все еще решается проблема - брать премию или отдать ее врагу.
Миллионер кидается в ужасе к такси, а они уже все идут в парк. Наши люди постарались. А своя машина у миллионера давно уже не работает, поскольку он ее нашим ребятам в автосервис сдал. У его "мерседеса" дверца не закрывалась... Через неделю приходит, дверца закрывается, но трех других вообще нет. Он скандалить. Через месяц приходит, все дверцы на месте и машина ездит, но только в том случае, если ее поставить на гору и сильно толкнуть. Короче, через полгода он получает свой "мерседес" как новенький с колесами от грузовика, движком от "запорожца", все остальное от инвалидной коляски.
Миллионер звереет и бежит в суд, а там уже наш бюрократ требует от него справку с места работы, справку из жэка, ходатайство от Бермудского треугольника, заявление, две анкеты, три характеристики и четыре фотографии в профиль, фас, стоя и сидя - на всякий случай, а вдруг придется сидеть.
Миллионеру становится плохо, и он бежит в поликлинику, а там уже очередь в регистратуру на месяц вперед, и без флюорографии никого не принимают, а флюорография закрыта на ремонт навсегда. Наконец через неделю он со скандалом добирается до участкового врача, и тот ставит ему диагноз: ОРЗ с плоскостопием. Дает ему бюллетень на три дня с ежедневной сдачей анализов в соседней поликлинике.
И он, миллионер, уже не думает об эксплуатации человека человеком, а думает, как бы ему выжить в этих каменных джунглях. Вот так, если действовать с умом - любого дармоеда можно заставить лить воду на нашу мельницу.
Автор - Лион Измайлов, 1984 год, между прочим...
"Распространенье наше по планете
Особенно заметно в далеке -
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке"
(с) Владимир Высоцкий.
Что этот план успешно "выполнен и перевыполнен" - я понял как-то внезапно и давным-давно, когда однажды вышел из автобуса на центральной площади в одном крупном швейцарском городе (не помню уже сейчас, каком именно, да это и не важно), и первыми, кого я там встретил, были сидящие на лавочке и лузгающие семечки русские гопнки.
Какие ещё санкции нужны?!
Россия УЖЕ победила! Мои поздравления ВСЕМ!
Кстати, вторыми встреченными были закутанные в простыни арабские шейхи с ещё более тщательно завёрнутым в простыни гаремом, но это уже совсем другая, хотя и не менее печальная история...
Экономические и политические санкции против Запада были введены давным-давно ещё Советским Союзом.
План развала Запада вовсе не был секретным, он был опубликован, показан по ТВ и многим хорошо известен:
[Spoiler (click to open)]
Наши люди
Товарищи, что сегодня творится в нашей стране? Сегодня в нашей стране происходит коренная перестройка всего нашего образа жизни. Так что многие наши люди вполне могут оказаться лишними. Разные прохиндеи, болтуны, вымогатели, дармоеды и другие паразиты на теле нашей страны.
Что с ними делать? Конечно, можно их просто уволить с насиженных мест, и дело с концом. Но ведь они тут же вопьются в наше тело с другой стороны и снова будут пить кровь трудового народа. Спрашивается, как использовать их богатый опыт, который они накопили в деле развала народного хозяйства?
Предлагаю бросить их всех на борьбу с империализмом. Объясняю. Для начала собираем человек двести этих дармоедов, обучаем их иностранному языку, и весь этот боевой отряд лишних людей забрасываем в какой-нибудь город на диком Западе. Они, конечно, быстро там акклиматизируются, быстро с кем надо покорешатся, заведут связи, они это умеют, и быстро внедрятся во все отрасли капиталистического хозяйства.
И вот в один прекрасный день ихний миллионер, капиталист и эксплуататор, приходит в магазин с целью приодеться получше. А там уже наш человек надевает на него костюмчик из сэкономленных материалов, сделанный нашим же человеком в ихней швейной промышленности в конце года. Глядит миллионер на себя в зеркало и теряет дар речи. На нем пиджачок зеленого цвета в косую линейку со стоячим воротником на пол-лица. Рубашечка типа "мечта комбайнера" с тракторами по всему полю и брючата с капюшоном. Одним словом, в таком виде ему лучше всего выбегать на арену цирка с криком: "Привет из психбольницы!".
Поэтому он бежит в кино, чтобы в темноте отдышаться. А там уже идет наш фильм, сделанный нашими людьми в ихнем Голливуде. То есть фильм о производстве чугунных болванок кокильным способом. Где все еще решается проблема - брать премию или отдать ее врагу.
Миллионер кидается в ужасе к такси, а они уже все идут в парк. Наши люди постарались. А своя машина у миллионера давно уже не работает, поскольку он ее нашим ребятам в автосервис сдал. У его "мерседеса" дверца не закрывалась... Через неделю приходит, дверца закрывается, но трех других вообще нет. Он скандалить. Через месяц приходит, все дверцы на месте и машина ездит, но только в том случае, если ее поставить на гору и сильно толкнуть. Короче, через полгода он получает свой "мерседес" как новенький с колесами от грузовика, движком от "запорожца", все остальное от инвалидной коляски.
Миллионер звереет и бежит в суд, а там уже наш бюрократ требует от него справку с места работы, справку из жэка, ходатайство от Бермудского треугольника, заявление, две анкеты, три характеристики и четыре фотографии в профиль, фас, стоя и сидя - на всякий случай, а вдруг придется сидеть.
Миллионеру становится плохо, и он бежит в поликлинику, а там уже очередь в регистратуру на месяц вперед, и без флюорографии никого не принимают, а флюорография закрыта на ремонт навсегда. Наконец через неделю он со скандалом добирается до участкового врача, и тот ставит ему диагноз: ОРЗ с плоскостопием. Дает ему бюллетень на три дня с ежедневной сдачей анализов в соседней поликлинике.
И он, миллионер, уже не думает об эксплуатации человека человеком, а думает, как бы ему выжить в этих каменных джунглях. Вот так, если действовать с умом - любого дармоеда можно заставить лить воду на нашу мельницу.
Click to viewАвтор - Лион Измайлов, 1984 год, между прочим...
"Распространенье наше по планете
Особенно заметно в далеке -
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке"
(с) Владимир Высоцкий.
Что этот план успешно "выполнен и перевыполнен" - я понял как-то внезапно и давным-давно, когда однажды вышел из автобуса на центральной площади в одном крупном швейцарском городе (не помню уже сейчас, каком именно, да это и не важно), и первыми, кого я там встретил, были сидящие на лавочке и лузгающие семечки русские гопнки.
Какие ещё санкции нужны?!
Россия УЖЕ победила! Мои поздравления ВСЕМ!
Кстати, вторыми встреченными были закутанные в простыни арабские шейхи с ещё более тщательно завёрнутым в простыни гаремом, но это уже совсем другая, хотя и не менее печальная история...