El calor sienta mu mal para hacer memes....
Para que veais que sigo viva y coleando (a pesar de mi pseudo-hiatus no planeado) y con la imaginación a todo trapo, os traigo uno de los memes que más ganas tenía de hacer....
Pick 10 characters of your favorite fandom and answer the questions!
He decidido empezar por mi fandom estrella últimamente: El fandom futbolístico (pero podéis esperar que es meme tendrá mil y una versiones salidas de mi puño y letra de todos mis fandoms). He cogido, además, los personajes sobre los que más suelo escribir fics o meter en mis imaginaciones felices xD.
1. Iker Casillas
2. Cesc Fábregas
3. Álvaro Arbeloa
4. Xabi Alonso
5. Daniel Agger
6. Miguel Torres
7. David Villa
8. Javi García
9. Fernando Torres
10. Klass-Jan Huntelaar
Antes de meterse al lío, aclaraciones de que, en mi universo, Torres y Villa SON NOVIOS (Torrilla FTW) (si acaso solo acepto el CescVilla (empanadilla) como "acte puntual"). Igual que Javi García y Huntelaar. Iker y Xabi son como papá y mamá dentro (y aveces también fuera) de la selección, y tienen super adoptados a Cesc (como hijo tontuno) y Nando (como hijo listo) y Alvaro es el típico primo enrollao y algo torpe que todos queremos. Más cosas... ah, sí, Daniel Agger ES ESTUPENDO! (y tiene un ligero CRUSH con nuestro NananaTorresTorres) y sobre el otro Torres... sencillamente es TAN fanboy que podría shippearlo con cualquiera que me saliera en el test!. Vamos, pues, a ello.
1. If Nr. 4 (Xabi Alonso) and Nr. 9 (fernando Torres) go to the cinema, what film would they choose? Popcorn or sweets?
¡La primera en la frente abogando por la “familia”! xDDD. Pues dado que Xabi es un cinéfilo empedernido, no aceptaría que Nando lo arrastrara a ninguna sala donde proyectasen basura del estilo "Scary Movie". Por otro lado, estoy seguro que Nando estaría todo el rato tirándole de la manga de la chaqueta “¡¡Llevame a ver la reposición en Imax de “El Retorno del Rey” porfa, mami!!”. Y como esa es una peli COJONUDA (sí, lobazul , tu opinión no me interesa ¬¬) él consentiría. Sobre la comida…. pues… tengo una amiga que se coje un cubilete pequeño de palomitas y que sólo lo come durante los trailers porque cuando empieza la peli lo deja TODO para estar al 100% en ella xDDD (si acaso come chicle o algo)… no sé por qué me acaba de venir a la mente que quizás Xabi podría hacer una cosa así…. (a Nando lo veo con una bolsa de “chasquis” o de “pandilla” y con Coca-cola Light, por supuesto xDD).
2. Nr 1 (Iker Casillas), Nr 3 (Alvaro Arbeloa) and Nr. 10 (Huntie) are baking a cake together. What sort of cake are they making? Will it taste?
*explosión de amor*. Pues sería, obviamente una tarta de fresaaaaa, y Huntie sería quien más idea tuviera del tema (porque no sé, Huntie tiene una pinta de apañao en la cocina....) utilizaría su receta especial de la familia Huntelaar (con mantequilla tulipán como ingredietne secreto, claro) y llevaría el típico mandil de "Kiss the cook". Iker estaría a disposición de Jan, intentando no estorbar demasiado... y Álvaro estorbaría por los dos... no con mala intención, pobrecito! Él solo querría ayudar, pero después de tres veces que confunde la sal con el azúcar y echa a perder la masa, le pondrían a hacer cosas simples y no le dejarían hacer la nata montada para ponerle letras a la tarta (porque se me ha ocurrido que la única forma de unir a estos tres sería que fuera el cumple de Javi García y le quieran hacer una fiesta sorpresa y a ellos dos les tocara la tarta... Fabio está decorando el salón....) pero le dejarían lamer lo que sobrara.
3. You wake up in the middle of the night and see, how Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr. 7 (David Villa) are fighting. Nr 2 lies on the ground injured. How wil Nr. 7 react and what are you doing?
(Me sé de alguien a quien le encantará esta combinación ¬¬). ¡OMG! Pues probablemente sería todo MUY DRAMÁTICO! Porque Cesc está cabreado porque David se tira impunemenete a Fernando David le ha robado a Cesc su último donette, y eso es algo que él toma muy a pecho. Por el contrario, fijo que pilla a Villa en medio de una siesta o algo y el pobre no regularía muy bien lo que hacía entonces y le soltaría el típico manotazo en la cara “Déjame dormir, coño!” y como Cesc nos es así como de plastilina pa estas cosas se habría tirado al suelo pataleando y me habría despertado (¿?¿?¿?¿? ¿Qué hago yo ahí y por qué no estoy flirteando con el Capo?)y todo sería en plan “¡David! ¿Cómo se te ocurre? Primero nos jodes la Copa Confederaciones y ahora pegas a uno de tus amantes (uno de tantos, porque del que estás total y perdidamente enamorado es de Fernando) y él: “¿Perdona? ¿tú quien coño eres? ¡Ha empezado él no dejándome dormir! ¡Y ya estamos con lo de la Confecup! Ni que hubiera sido SOLO mi culpa”, “Quien estaba más p´allá que p´acá con si ficho por uno o ficho por otro? Pídele perdón ahora mismo a Cesc.” (a todo esto, Cesc tumbado y gimoteando “¡Me duele! Creo que estoy sangrando! Is this real life? ¡Quiero a mami!Xabi!) y claro, al final David no dejaría entrever nada pero se sentiría fatal. Osea FATAL, porque por encima de todo, Cesc es CESC: más mimoso que un koala sumergido en suavizante… osea que todo terminaría no con una disculpa (porque ES VILLA, ¿VALE? Nunca admitiría en voz alta que se ha equivocado, y de pedirle perdón al empanao ni hablamos) “Bueno, no me seas nenaza. Te compensaré... con ración doble de sexo esta noche y… te dejaré quedarte a dormir en la cama conmigo.”. Y Cesc: “Y me comprarás otra caja de donettes”; “Sí, y mis cojo…”, “¡DAVID! Este es MI MEME y harás lo que yo te digo.”, “Vale, coño, ni que fueras presidenta de la Asociación por la Protección de Empanaos del Mundo”, “Algo así :33…”, “Pues sí, te compro otra puñetera caja de donettes.”, “Extra grande.” “…. *maldiciones en idioma astur* "Extra grande…”, “Bieeeeeeen!!!!”.
4. Nr. 8 (Javi García) makes a mix tape for Nr 4 (Xabi Alonso) What sons does he/she choose?
Oh, por Dios…. LOOOOOOOOL! Pues totalmente sería un CD de estos de “sentimiento madridista”. Que digo CD, un puñetero DVD, que además incluiría el fanvid ese con la canción de Nessum Dorma y un libreto, no solo con las canciones sino también con páginas y páginas de los que significa el emblema y el equipo y blablabla escritas por el propio Javi, el cual no se contentaría con enviárselo por correo, oh no, iría él mismito desde (la estúpida, estúpida) Lisboa a dárselo en persona y, de paso, darse un garbeo por la ciudad de sus amores e ir de farra con Migue y Alvaro (y trincarse a Huntie, POR SUPUESTO!).
5. Describe Nr. 5 (Daniel Agger) in one word.
TATTOED!(THUG) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!! No, no, just kidding (FFS he´s NOT a tattoed thug! Stop calling him that!! xDDDD). Anyway… uhm… si tuviera que describir a Daniel Agger con una sola palabra.. (qué difícil >_<) y dando por hecho que la RAE aún no acepta como palabra “aksdafjsdfshdfsjdfskdlfja”….. supongo que sería: DAGGER! Porque es su apodo oficial y porque es LA PURA VERDAD (solo hay que ver los goles que mete OMG! Y eso que es un defensa!!).
6. How shows Nr. 3 (Alvaro) his/her love torwards Nr. 10 (Huntie)?
¿Uh? Supongo que como Álvaro también se ha visto bajo el influjo de la disciplina del AI LAF U ALL de Cannavaro, querrá demostrarle a Huntie su tremendo cariño (y decirle, además, que aunque su club lo trató FATAL! La grada le amaba!) y qué mejor forma que invitarlo a la “Cena Anual de Canteranos del Real Madrid” donde nuestro querido tulipán podrá oír a los nenes salidos de la Fábrica poniendo verdes a los fichajes extranjeros que vienen para quitarles su puesto y les hacen tener que irse a otros equipos del mal como el Benfica x____DDDDD. PERO dará igual porque como Jan está ya tan integrado, seguro que se une a sus quejas. Y claro está, nadie tardará en preguntarle (pongamos que lo hace Granero): “Oye tío, pos tú molas. Pero no me he quedao con tu cara en estos años de cantera…. Aparte tienes un acento raro… ¿De ande eres, de Cuenca?” xDDDDD. Además, Jan estará con Javi ¿podría haber algo mejor que eso?.
7. Nr. 2 (Cesc LOL!) is pregnant. Who is the father?
*botón del drama *
Partamos del a base de que odio el mpreg… anyway, a ver qué sale:
Pues…. Veamos, si a Cesc se le hubiera ocurrido preguntarle a Xabi o a Iker, probablemente le hubiera dicho “No, Cesc, esas náuseas son porque ni siquiera tu estómago es capaz de soportar que mezcles cinco salsas diferentes con tus alitas de pollo a la cena y que, además, lo riegues con Coca-cola Y ADEMÁS te tomes de postre los peta-zetas que te ha dado David….”. PERO, Cesc ha ido a preguntarle a ALVARO. En plan… super preocupado, en plan “Álvaro, tío, me encuentro fatal, ¡tengo unas náuseas horribles! ¿Tú crees que… bueno… que pueda estar…?”, “¿Moreno? Sí, Cesc, estás muy moreno…”, “No, tío, me refiero a… ya sabes… ¿embarazado?” *Álvaro aprieta el botón del drama * “Jo, tío, no lo sé… a ver… ¿te ha venido este mes?”, “Uhm… sí, pero solo me ha traído facturas.”, “¿De qué hablas?”, “Del cartero ¿no?, siempre viene (y siempre llama dos veces *botón del chiste*) ¿De qué hablas tú?”, “No lo sé, la verdad, pero es lo que siempre preguntan en las películas. Eso y… ¿has tenido algún retraso?”, “Oh, cielos, ¡¡¡SÍ!!!, ¡Sí, sí, sí! Mi avión se ha retrasado cinco minutos de Heathrow!”, “Oh, santo cielo… esto es más grave de lo que creía…”, “¡OH NO! ¿¡Qué voy a hacer?! ¡Soy demasiado joven para ser padre! ¡Aún ayer aprendí a atarme los cordones de las botas!”, “Vale… no te preocupes… podría ser una falsa alarma…”, “Solo hay una forma de estar seguros….. Álvaro ¿Me comprarías un test de embarazo?” *Álvaro, en un principio, se desmaya porque, aunque no lo parezca, es demasiado sensible para esas cosas* “¡No, tío, ni de coña! ¡Díselo al futuro padre! ¡Él es quien tiene que encargarse de ello!” “¡NO PUEDO decírselo! ¡¡David me cortaría el cuello!!” (pausa para que Deraka oiga a todas las joías empanadillas clamar aleluyas…. ¬¬) “Venga, va, Alvaro, ¡eres mi cómplice en esto! ¡Eres mi primo!”, “Ya pero…¡¡ ah! Ya está! ¡Pídeselo a Nando! ¡Él es tu hermano! ¡No puede negarte eso! Además, parte de la culpa es suya, se supone que debe vigilarte!” (pero qué morro tiene Alvaro xD). “Uhm… puede ser… ¡no! ¡Espera! Nando iría corriendo a decírselo a Iker o a Xabi o a Stevie o a ¡OMG DAVID!” “Bueno, espera, se me ha ocurrido algo, le diremos a Joan (Capdevila) que nos lo consiga…”, “Tú crees que podrá?”, “¡Es EL CAPO!¡No hay NADA que no pueda conseguir!”. Pero por el camino a la habitación de Joan, se encuentran con Iker y Xabi que van tan tranquilos hablando por el pasillo y de repente los dos se ponen super nerviosos y ellos lo notan y “¿Adónde vais vosotros? Que tenéis una cara de malas intenciones que no podéis con ella” y antes de que Cesc diga nada, Álvaro se pone hecho un flan y se tira a los pies de Xabi “¡A mí no me mires, Xabi! ¡Yo no tengo nada que ver con esto, lo juro! ¡Yo pracito el sexo seguro con Palanca de cambios *botón del chiste malo*!” y todos “WTF!” y entonces Cesc se pone a chillar también “¡No! ¡Es mi bebé y quiero tenerlo! No me importa dejar los estudios y ponerme a trabajar (Cesc, creo que eso ya los has hecho hace tiempo)” y entonces se abre la puerta de una de las habitaciones y sale David en calzoncillos (lalalalalala está macizooo!) “A ver, ¿¡qué es este alboroto?! Que ya no lo dejan a uno ni fo…” y entonces Cesc salta “¡Ajá! ¡Primero me dejas preñado cuan bollo y ahora te desentiendes del bebé!” y David: “¿¡QUE YO QUÉ!?” y Nando (que sale de la habitación tras David, también en calzoncillos (está macizo lalalaa!) y con el pelo revuelto y un chupón en el cuello) “¿¡QUE TÚ QUÉ?!” y antes de que todo acabe como el rosario de la aurora, a Cesc le da otro acceso de náuseas y se va al baño a vomitar y Xabi va detrás de él y le lleva una manzanilla y “¡Déjame! No quiero que mates a mi bebé con esos mejunjes!” y armadodepaciencia!Xabi: “Por última vez, Cesc, no estás embrazado, no hay forma humana de que te puedas quedar embarazado”. Y todo termina felizmente con Cesc arropado en su camita viendo los DVDs. de “Erase una vez la vida" rodeado de Iker por un lado (que no sabe en qué han podido equivocarse él y Xabi) y Xabi por otro (al que no deja de hacer preguntas de todo tipo: “esos señores tan majos que son los glóbulos rojos… si me abro las venas ¿podré conocerlos?”) y Álvaro tumbado a los pies de la cama (tambien friendo a preguntas a la mamá oficial). Esto…. FIN!
8. Nr. 7 (David Villa) betrays Nr. 3 (Álvaro Arbeloa) with Nr. 1 (iker Casillas) who´s in a relationship with Nr. 10 (Huntelaar). Nr. 4 (Xabi Alonso) admits you, that he/she likes Nr. 7 (David Villa). What is your first reaction?
Lo primero, hacerme un croquis para entender de qué va toda la parafernalia. Lo segundo: buscarme el CD de la banda Sonora de “Pasión de gavilanes futbolistas” y ponerlo a toda mecha porque, que no me digan que esto no es un CULEBRÓN en toda regla. Y lo tercero fundir el botón del drama.
Vamos por partes, champions: Lo de que David Villa se líe con Iker Casillas lo veo totalmente plausible y hasta lo aplaudo y secundo… ahora bien, eso de que Villa estuviera en algún momento con Álvaro, hace que una se plantee que David sea masoquista (porque vale que uno se líe con un empanao (que ya te pone la cabeza como un bombo lo suficiente) pero con ¿¡DOS?!). Así que me da en la nariz que el pobre Álvaro no se enteró muy bien cuando David le dijo que su revolcón fue un “acte puntual” xD y se pensó que ya estaban saliendo o algo… Lo de que Iker esté con Huntie es como oO xDDDD. Me imagino que sera una “relationship” puramente de colegueo o integración en el equipo en su día…. Y.. ¿Xabi enamorado de Villa? Dios mío, ¿Es que NADIE se libra de su influjo? ¡¡¡¡Algo Pasa con Villa! Eso está claro…
9. What would happen if Nr. 9 (Fernando Torres) and Nr. 5 (Daniel Agger) being catapulted into the Middle Ages?
¡¡¡OMFG!!!! Que sería todo muy muy genial! Porque vivirían una tórrida y fabulosa historia de amor ahí en plan ¡Robin Hood! No no, por Dios! Escuchad atentamente! “Hace muchos muchos años, el Rey Ricardo Stevie de Inglaterra partió en una guerra de Cruzadas. Y entonces su malvado hermano el principe Juan Rooney usurpó el trono….” LOLAZO! Por supuesto, Nando sería Linda Marian y estaría requerehiperenamorado de Robin Hood que sería Daniel Agger (imagináoslo con calzas y sombrero de pluma (AJEM, NO PENSEIS MAL) y con arco y flechas robando a ricos para hacerse tatuajes dárselo a los pobres y acompañado de su fiel amigo Little Niiiiicky (Bendtner) (solo que de "little" nada porque mide como dos metros!) y ayudados por el fraile Carra (un fraile con MUY mala hostia). ¿Y la mano derecha de Rooney? Pues sería Lampard ¡toma ya! en plan serpiente Hiss. Y el juglar que narraría los hechos sería Cesc (y se le romperían todas las cuerdas de guitarra cuando cantase “Ciudades hayyyy que pasan tiempos bieeen y tiempos mal! (...) si pudieraaa volaaarrrr podría yo dejaaarrr, quisiera dejaaar este lugaaaar!”). Bueno, y porque no me ha dado por versiona la Princesa Prometida (OMG! "Hola, me llamo Alvaro Arbeloa, tú mataste a mi padre, disponte a morir" *SQUEEEEE*. Y el rey malo que se quiere llevar a ButterNando es... no sé, ¿Ferguson?. LOL)
10. Nr. 2 (Cesc Fábregas) has depressions. What will Nr. 8 (Javi García) do to help him/her?
Awwww pobre Cesc, seguro que está super depre porque se le ha muerto el hámster o algo… y a Iker (que a veces es un padre irresponsable) no se le ocurre nada mejor que mandarle a Javi tengomenosentidodeltactoqueuncactus García… que intentaría animarlo por sus propios métodos: llevándolo a fiestas locas, pinchándole rock duro a toda mecha, poniendole los mejores partidos del Real Madrid (entonces Cesc se deprimiría más) y al final llamaría a Jan porque la situación es demasiado para él y necesita que venga alguien experto en moñadas para que, no sé, haga galletitas con Cesc, o lo lleve a pasear por Hyde Park o se ponga a hablar con él de sus sentimientos…
11. Nr. 6 (Miguel Torres), Nr. 3 (Alvaro Arbeloa) and Nr. 9 (Fernado Torres) are drunk and pass by a Love Hotel. What will happen next?
Lo primero: YA ERA HORA DE QUE SALIERA MIGUEL TORRES, HOMBRE YA! Si llego a saber que lo marginan tanto le había dao otro número en el meme.
BWJAJAJA! Sería muuuuy genial porque, oh, vamos. Si Miguel ya es un fanboy sobrio…. Estando borracho debe ser la cosa más pegajosa del mundo en plan "DAME UN BESO" all the time!! ¡Y Álvaro debe supurar AMOR por todas partes! Y, por supuestísimo, ¡Nando borracho es un fiera, os lo digo yo! Osea que os aseguro que lo que fuera a ocurrir entre lso tres no sería recomendado para menores. Lo único malo sería que Álvaro se armaría un lío porque ambos se apellidan igual y a lo mejor eso traería complicaciones (OMG acabo de reparar en el TorresTorres shipping y MOLA TELA!).
12. Will Nr. 6 (Miguel Torres) be a good president?
No se me podría ocurrir a NADIE MEJOR QUE ÉL PARA PRESIDENTE! OMG VENGA YA! ¿No veis lo BIEN que habla? Siempre hiper respetuoso y super cabal y tan solidario y preocupado por la igualdad entre géneros “y pondré rebajas permanentes para la ropa, porque yo entiendo a la gente que es coqueta y le gusta ir de compras, y me rodearé de gente que se preocupe por la cantera por el país…” y, venga ya, seríamos LA ENVIDIA DEL MUNDO ENTERO POR TENER EL PRESIDENTE MÁS ASKDFJASDKLFJASDF!!!
13. Nr. 8 (Javi García) is now a member of Scientology…
Y yo soy del Celta no te jod…
No, a ver, eso es porque el muchacho se hizo un lío con el rollo ese de que fue un día Tom Cruise a ver un partido del Madrid y fue como “Si a este tío le mola el equipo es que tiene que ser una bellísima persona y blabla” (-> ideas de Javi™) y medio le aguantaría la vela a esa gente pero… vamos, en el momento oportuno vendría Iker a ponerle firme (y Fabio a decirle que no debe hablar con pirados desconocidos) y todo quedaría en un susto.
14. And Nr. 1 is Miss Universe…
Eso ya lo es, SIN NINGUNA DUDA! Pero si le preguntas, te responderá con toda la humildad maravillosa que posee:
”No soy Mr. Universo, soy de Móstoles”
Awwwwwwwwwwww Iker DAME UN BESO!!!!!
15. Nr. 4 (Xabi Alonso) Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr. 10 (Huntie) are sitting in the same train compartment. What are they doing fot no getting bored?
Probablemente ver películas, porque tanto Alvaro como Xabi son cinéfilos empedernidos, y además a Jan le iría de coña para practicar el idioma y se uniría a ellos.
Ay.... espera que he leído mal y me he confundido de empanao!! xDDDDDD. Vale, si fueran Xabi, Cesc y Huntie la cosa cambiaría. Primero porque Cesc querría recorrer todos los vagones de arriba abajo (hasta que llegase el revisor hecho una furia roja! y le dijera a Xabi "Oiga, ¿este crío es suyo?") o a jugar al "Cluedo en el tren" como si fuese Poirot o algo. Se pondría a soltar vaho en las ventanas para hacer dibujitos de los suyos, estaría todo el rato preguntando "¿Cúanto falta?" y pidiendo al resto que jugaran con él al "Veo veo" o a "adivinar películas" o algo.... también intentaría enseñarle catalán a Huntie (que iría tranquilamente hablando con Xabi y/o consultando su manual de curso relámpago para aprender español) o invitándolo a Inglaterra "Tengo otro amigo que es holandés, Robin V. Persie ¿te suena?" "... :__D teniendo en cuenta que somos compañeros de selección yo diría que sí..." al final Xabi sacaría su as en la manga (literalmente) ¡las cartas del UNO! para poder tener a Cesc pegado al asiento y se pasarían el resto del trayecto jugando....
16. What lies on Nr. 5 (Daniel Agger) Nr. 6 (Miguel Torres) and Nr. 7 (David Villa) on their nightstands?
Daniel Agger: el ultimo muestrario de tatuajes que va poner en su tienda y la dannebro (que es la bandera danesa… porque esots daneses son super patrióticos, oiga!) y un par de fotos en sendos marcos: en una saldrá él con Niiiicklas y sus dos perro: Chili y Elvis (los de Nicklas digo, que yo sepa Dan no tiene perros) ahí todos BFF y otra será una foto de Fernando toda desenfocada porque se la habrá hecho cuando él no miraba porque es tíííímido nuestro Dagger!
Miguel Torres: Una bandera de España, una bufanda del Madrid, una bufanda anti-culé. Su móvil (que es su tesoro porque tiene los números de Kaká y Cristiano Ronaldo, entre muchos) una foto grandota de la fiesta del día de ascenso a segunda del Castilla, su agenda con jugadores y ex-jugadores del RM, con foto, móvil, correo electrónico, recortes de prensa, corazoncitos dibujados… en fin, lo típico de Miguel “fanboy aventurero” Torres y un número de este mes de la revista Vogue (sí, tiene una mesilla de noche AMPLIA nuestro Migue xDDD).
David Villa: Una bandera de España, una bandera de Asturias, condones y lubricante para abastecer un supermercado, el DVD de Braveheart (sí, duerme con él en la mesilla de noche para tener bonitos sueños!) y el libro de "Podemos".
17. How lives Nr. 3 (Álvaro)?
¡Lo que yo no sé es como SOBREVIVE Alvarito con lo despistado que es! ¡Que a veces hasta se olvida de comer! Así que me imagino que vivirá con la casa INFESTADA de post-its con la letra de sus papis en plan “vístete”, “no olvides los calzoncillos!”, “DESAYUNA! Desayuno completito ¿eh?”, “Sí, ese del espejo que te mira eres TÚ!”, “no te olvides el pasaporte, lo tienes pegado con velcro al bolsillo”…. Y cosas así…
18. Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr 6 (Miguel Torres) have a child together. How´s Nr. 7s (David Villa) reaction about this fact?
*botón del drama * (me sé de alguien que debe estar disfrutando esto MUCHO!). Pues me imagino que querrá cortarle los AJEM a Cesc, o a Migue… o a AMBOS! Y tendrá que venir alguien a poner paz o a evitar que Villita cometa una locura.
Yo más que de la reacción de David me preocuparía del futuro de esa pobre criatura porque VENGA YA (pa empezar que pareja más RARA me ha salido! oO) ¿¿hijo de un culé de cuna y un madridista de pura cepa?? ¡¡¡El drama está servido señores!!! Que Cesc querrá que hable catalán y Migue dirá que POR ENCIMA DE MI CADÁVER! Y Claro, Migue querrá llamar al niño Iker (por supuesto, ¿quién no querría?) y Cesc diría que no, que el crío se llama Wegner “¡Pero subnormal! ¿No ves que eso es un apellido? Si es que quién me mandaba tener esa noche loca contigo…” y claro estaría el problema de que para aplacar a David, éste pediría ser el padrino y que llevara su nombre (su nombre completo! David Villa Sánchez!!) ¡y que fuera afiliado del Sporting desde antes de bautizarlo! Y Claro, el pobre muchacho sería como: Iker Wegner David Villa Sanchez Torres Fábregas Soler Gómez. En su habitación habria banderas de España, Inglaterra (porque Cesc no se acuerda de cómo es la bandera de Cataluña) y Asturias, hablaría español, mazapán, inglés y bable y probablemente para ahorrarse el trauma de tener que escoger entre un equipo de fútbol se haría jugador de ping-pong.
19. What´s on the bathroom of Nr. 8 (Javi García)?
Champú Timotei especial cabellos rubios que te deja el pelo muy suave (ese en realidad no es suyo, sino de Jan). Cuchillas de afeitar (cuando se acuerda de comprar, cuando no, pasa de todo y lleva una barbita muy ASKDFJASDKFASD) colonia que seguro que HUELE MUY BIEN y obviamente lubricante y condones para meses, un cepillo de dientes rojo (y pasta Colgate "blancos hasta los dientes"), jabón lagarto de Mula xDDD y probablemente un set de toallas del Real Madrid.
20. Nr. 1 (Iker) and Nr. 4 (Xabi) are participating on the Olimpic Games. What discipline do they choose and are they successful?
Clase Y Guapura. Las inventarían especialmente para ellos y ganarían Platino, Oro, Plata, Bronce y Esparto…. Además Xabi haría el discurso inaugural y se metería a todo el mundo en el bolsillo y a Iker lo agasajarían con sudokus, crucigramas y sopas de letras para toda la temporada.
21. And who will come to encourage them?
Probablemente toda la “récula” de hijos/primos/demás pegajosos que tienen adoptados. Irán todos con sus caras impresas en camisetas y gorras y banderas y abanicos y globos aerostáticos y yo que sé qué más.
22. You are coming home from a hard day and find Nr. 1 (Iker) and Nr. 6 (Migue) on your bed. Feeding each other strawberries. You...?
Recuperada de mi colapso y BABAS iniciales, me sentaría cómodamente con un bol de palomitas a mirar o a hacer sugerencias (o, que coño, unirme a la fiesta!)
23. Why do you hate Nr. 5 (Daniel Agger)?
Lo gracioso es que ni cuando me lo hizo pasar TAN SUMAMENTE MAL a mí y a mi pobre corazón con todos sus rumores de fichajes del mal llegué a odiarlo. Nop, ni siquiera cuando, supuestamente, criticó a Benitez en la prensa danesa por no sacarle a jugar (also, dat was A LAIIII!) ni siquiera cuando se fue a por uvas en el partido de Champions del Chelsea y tampoco cuando no se manosea cuanto yo quisiera con Nando. Si no puedo odiar a Danny por todo eso… dudo que jamás llegue a hacerlo por nada…(oh my dear Dannyboy♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥!!!!)
24. You see Nr. 10 (Huntie) cry. Why is he/she crying?
El hecho de que me halla tocao Huntie y de que además sea la pregunta número 24 creo que lo deja todo muy claro ¿no? La verdad es que no quiere que lo sepa nadie, pero Jan lloró el último día de la última jornada, al llegar a los vestuarios después de esa INJUSTA tarjeta roja que le sacaron, porque sabía, en algún lugar de su mente, que aquel sería su último partido con esa camiseta. También lloró poco después de enterarse de que Javi se iba al Benfica (después de pasarse toda la noche al tema, como despedida, Jan se quedó despierto aún después de que Javi hubiera sucumbido al sueño, observándolo, y se le escaparon algunas lágrimas por no poder congelar el tiempo y quedarse así para siempre). Jan también lloró un poco delante de Ruud cuando le dijo que iba a aceptar la oferta del Milan, y se le escapó una lagrimilla el día en que Miguel se presentó en su casa para ayudarle a terminar de embalar sus cosas (y fue cuando Jan decidió regalarle su moto “Quiero que se quede en Madrid, es donde más cosas emocionantes ha vivido.” Y entonces Miguel le mira muy serio y le dice “No.” le dice “No puedo aceptarla. Esa moto te pertenece a ti. Y si hay algún otro español que mereciera tenerla, desde luego no soy yo. Pero te prometo que te la guardaré y te la cuidaré para que cuando vuelvas aquí la tengas como el primer día y puedas vivir nuevos momentos emocionantes con ella” Y ahí sí, Jan lloró). Tampoco pudo evitar emocionarse al ver a Fabio esperándole en el aeropuerto (con una camiseta de su antiguo equipo) con su eterna sonrisa servicial y su “estoy aquí, para cualquier cosa.”.
Y Jan lloró el día en que abrió su puerta y se encontró a Javi García, sonriendo nerviosamente al otro lado, con su dirección escrita en la mano (algo borrosa a causa del sudor, por los nervios) y diciendole “hola” casi interrogando. Ahí sí que Jan lloró abiertamente, pero sus lágrimas eran muy distintas a las que había derramado desde aquella vez en los vestuarios. Y, de todos modos, tampoco tiene mucha importancia, porque Javi no tardó en borrárselas a besos.
25. Would Nr. 8 (Javi) ever rape Nr. 2 (Cesc)?
Venga ya, después de lo que acabo de escribir unas líneas más arriba… ¿Vosotras creeis que Javi tendría siquiera ojos para Cesc? (sin ofenderte, empanao, pero es que el muleño está enamorado como un burro del tulipán! ¿sabes?) xDDDD.
Y colorín colorado… esta paranoia se ha terminado! xDDD.
Pick 10 characters of your favorite fandom and answer the questions!
He decidido empezar por mi fandom estrella últimamente: El fandom futbolístico (pero podéis esperar que es meme tendrá mil y una versiones salidas de mi puño y letra de todos mis fandoms). He cogido, además, los personajes sobre los que más suelo escribir fics o meter en mis imaginaciones felices xD.
1. Iker Casillas
2. Cesc Fábregas
3. Álvaro Arbeloa
4. Xabi Alonso
5. Daniel Agger
6. Miguel Torres
7. David Villa
8. Javi García
9. Fernando Torres
10. Klass-Jan Huntelaar
Antes de meterse al lío, aclaraciones de que, en mi universo, Torres y Villa SON NOVIOS (Torrilla FTW) (si acaso solo acepto el CescVilla (empanadilla) como "acte puntual"). Igual que Javi García y Huntelaar. Iker y Xabi son como papá y mamá dentro (y aveces también fuera) de la selección, y tienen super adoptados a Cesc (como hijo tontuno) y Nando (como hijo listo) y Alvaro es el típico primo enrollao y algo torpe que todos queremos. Más cosas... ah, sí, Daniel Agger ES ESTUPENDO! (y tiene un ligero CRUSH con nuestro NananaTorresTorres) y sobre el otro Torres... sencillamente es TAN fanboy que podría shippearlo con cualquiera que me saliera en el test!. Vamos, pues, a ello.
1. If Nr. 4 (Xabi Alonso) and Nr. 9 (fernando Torres) go to the cinema, what film would they choose? Popcorn or sweets?
¡La primera en la frente abogando por la “familia”! xDDD. Pues dado que Xabi es un cinéfilo empedernido, no aceptaría que Nando lo arrastrara a ninguna sala donde proyectasen basura del estilo "Scary Movie". Por otro lado, estoy seguro que Nando estaría todo el rato tirándole de la manga de la chaqueta “¡¡Llevame a ver la reposición en Imax de “El Retorno del Rey” porfa, mami!!”. Y como esa es una peli COJONUDA (sí, lobazul , tu opinión no me interesa ¬¬) él consentiría. Sobre la comida…. pues… tengo una amiga que se coje un cubilete pequeño de palomitas y que sólo lo come durante los trailers porque cuando empieza la peli lo deja TODO para estar al 100% en ella xDDD (si acaso come chicle o algo)… no sé por qué me acaba de venir a la mente que quizás Xabi podría hacer una cosa así…. (a Nando lo veo con una bolsa de “chasquis” o de “pandilla” y con Coca-cola Light, por supuesto xDD).
2. Nr 1 (Iker Casillas), Nr 3 (Alvaro Arbeloa) and Nr. 10 (Huntie) are baking a cake together. What sort of cake are they making? Will it taste?
*explosión de amor*. Pues sería, obviamente una tarta de fresaaaaa, y Huntie sería quien más idea tuviera del tema (porque no sé, Huntie tiene una pinta de apañao en la cocina....) utilizaría su receta especial de la familia Huntelaar (con mantequilla tulipán como ingredietne secreto, claro) y llevaría el típico mandil de "Kiss the cook". Iker estaría a disposición de Jan, intentando no estorbar demasiado... y Álvaro estorbaría por los dos... no con mala intención, pobrecito! Él solo querría ayudar, pero después de tres veces que confunde la sal con el azúcar y echa a perder la masa, le pondrían a hacer cosas simples y no le dejarían hacer la nata montada para ponerle letras a la tarta (porque se me ha ocurrido que la única forma de unir a estos tres sería que fuera el cumple de Javi García y le quieran hacer una fiesta sorpresa y a ellos dos les tocara la tarta... Fabio está decorando el salón....) pero le dejarían lamer lo que sobrara.
3. You wake up in the middle of the night and see, how Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr. 7 (David Villa) are fighting. Nr 2 lies on the ground injured. How wil Nr. 7 react and what are you doing?
(Me sé de alguien a quien le encantará esta combinación ¬¬). ¡OMG! Pues probablemente sería todo MUY DRAMÁTICO! Porque Cesc está cabreado porque David se tira impunemenete a Fernando David le ha robado a Cesc su último donette, y eso es algo que él toma muy a pecho. Por el contrario, fijo que pilla a Villa en medio de una siesta o algo y el pobre no regularía muy bien lo que hacía entonces y le soltaría el típico manotazo en la cara “Déjame dormir, coño!” y como Cesc nos es así como de plastilina pa estas cosas se habría tirado al suelo pataleando y me habría despertado (¿?¿?¿?¿? ¿Qué hago yo ahí y por qué no estoy flirteando con el Capo?)y todo sería en plan “¡David! ¿Cómo se te ocurre? Primero nos jodes la Copa Confederaciones y ahora pegas a uno de tus amantes (uno de tantos, porque del que estás total y perdidamente enamorado es de Fernando) y él: “¿Perdona? ¿tú quien coño eres? ¡Ha empezado él no dejándome dormir! ¡Y ya estamos con lo de la Confecup! Ni que hubiera sido SOLO mi culpa”, “Quien estaba más p´allá que p´acá con si ficho por uno o ficho por otro? Pídele perdón ahora mismo a Cesc.” (a todo esto, Cesc tumbado y gimoteando “¡Me duele! Creo que estoy sangrando! Is this real life? ¡Quiero a mami!Xabi!) y claro, al final David no dejaría entrever nada pero se sentiría fatal. Osea FATAL, porque por encima de todo, Cesc es CESC: más mimoso que un koala sumergido en suavizante… osea que todo terminaría no con una disculpa (porque ES VILLA, ¿VALE? Nunca admitiría en voz alta que se ha equivocado, y de pedirle perdón al empanao ni hablamos) “Bueno, no me seas nenaza. Te compensaré... con ración doble de sexo esta noche y… te dejaré quedarte a dormir en la cama conmigo.”. Y Cesc: “Y me comprarás otra caja de donettes”; “Sí, y mis cojo…”, “¡DAVID! Este es MI MEME y harás lo que yo te digo.”, “Vale, coño, ni que fueras presidenta de la Asociación por la Protección de Empanaos del Mundo”, “Algo así :33…”, “Pues sí, te compro otra puñetera caja de donettes.”, “Extra grande.” “…. *maldiciones en idioma astur* "Extra grande…”, “Bieeeeeeen!!!!”.
4. Nr. 8 (Javi García) makes a mix tape for Nr 4 (Xabi Alonso) What sons does he/she choose?
Oh, por Dios…. LOOOOOOOOL! Pues totalmente sería un CD de estos de “sentimiento madridista”. Que digo CD, un puñetero DVD, que además incluiría el fanvid ese con la canción de Nessum Dorma y un libreto, no solo con las canciones sino también con páginas y páginas de los que significa el emblema y el equipo y blablabla escritas por el propio Javi, el cual no se contentaría con enviárselo por correo, oh no, iría él mismito desde (la estúpida, estúpida) Lisboa a dárselo en persona y, de paso, darse un garbeo por la ciudad de sus amores e ir de farra con Migue y Alvaro (y trincarse a Huntie, POR SUPUESTO!).
5. Describe Nr. 5 (Daniel Agger) in one word.
TATTOED!(THUG) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!! No, no, just kidding (FFS he´s NOT a tattoed thug! Stop calling him that!! xDDDD). Anyway… uhm… si tuviera que describir a Daniel Agger con una sola palabra.. (qué difícil >_<) y dando por hecho que la RAE aún no acepta como palabra “aksdafjsdfshdfsjdfskdlfja”….. supongo que sería: DAGGER! Porque es su apodo oficial y porque es LA PURA VERDAD (solo hay que ver los goles que mete OMG! Y eso que es un defensa!!).
6. How shows Nr. 3 (Alvaro) his/her love torwards Nr. 10 (Huntie)?
¿Uh? Supongo que como Álvaro también se ha visto bajo el influjo de la disciplina del AI LAF U ALL de Cannavaro, querrá demostrarle a Huntie su tremendo cariño (y decirle, además, que aunque su club lo trató FATAL! La grada le amaba!) y qué mejor forma que invitarlo a la “Cena Anual de Canteranos del Real Madrid” donde nuestro querido tulipán podrá oír a los nenes salidos de la Fábrica poniendo verdes a los fichajes extranjeros que vienen para quitarles su puesto y les hacen tener que irse a otros equipos del mal como el Benfica x____DDDDD. PERO dará igual porque como Jan está ya tan integrado, seguro que se une a sus quejas. Y claro está, nadie tardará en preguntarle (pongamos que lo hace Granero): “Oye tío, pos tú molas. Pero no me he quedao con tu cara en estos años de cantera…. Aparte tienes un acento raro… ¿De ande eres, de Cuenca?” xDDDDD. Además, Jan estará con Javi ¿podría haber algo mejor que eso?.
7. Nr. 2 (Cesc LOL!) is pregnant. Who is the father?
*botón del drama *
Partamos del a base de que odio el mpreg… anyway, a ver qué sale:
Pues…. Veamos, si a Cesc se le hubiera ocurrido preguntarle a Xabi o a Iker, probablemente le hubiera dicho “No, Cesc, esas náuseas son porque ni siquiera tu estómago es capaz de soportar que mezcles cinco salsas diferentes con tus alitas de pollo a la cena y que, además, lo riegues con Coca-cola Y ADEMÁS te tomes de postre los peta-zetas que te ha dado David….”. PERO, Cesc ha ido a preguntarle a ALVARO. En plan… super preocupado, en plan “Álvaro, tío, me encuentro fatal, ¡tengo unas náuseas horribles! ¿Tú crees que… bueno… que pueda estar…?”, “¿Moreno? Sí, Cesc, estás muy moreno…”, “No, tío, me refiero a… ya sabes… ¿embarazado?” *Álvaro aprieta el botón del drama * “Jo, tío, no lo sé… a ver… ¿te ha venido este mes?”, “Uhm… sí, pero solo me ha traído facturas.”, “¿De qué hablas?”, “Del cartero ¿no?, siempre viene (y siempre llama dos veces *botón del chiste*) ¿De qué hablas tú?”, “No lo sé, la verdad, pero es lo que siempre preguntan en las películas. Eso y… ¿has tenido algún retraso?”, “Oh, cielos, ¡¡¡SÍ!!!, ¡Sí, sí, sí! Mi avión se ha retrasado cinco minutos de Heathrow!”, “Oh, santo cielo… esto es más grave de lo que creía…”, “¡OH NO! ¿¡Qué voy a hacer?! ¡Soy demasiado joven para ser padre! ¡Aún ayer aprendí a atarme los cordones de las botas!”, “Vale… no te preocupes… podría ser una falsa alarma…”, “Solo hay una forma de estar seguros….. Álvaro ¿Me comprarías un test de embarazo?” *Álvaro, en un principio, se desmaya porque, aunque no lo parezca, es demasiado sensible para esas cosas* “¡No, tío, ni de coña! ¡Díselo al futuro padre! ¡Él es quien tiene que encargarse de ello!” “¡NO PUEDO decírselo! ¡¡David me cortaría el cuello!!” (pausa para que Deraka oiga a todas las joías empanadillas clamar aleluyas…. ¬¬) “Venga, va, Alvaro, ¡eres mi cómplice en esto! ¡Eres mi primo!”, “Ya pero…¡¡ ah! Ya está! ¡Pídeselo a Nando! ¡Él es tu hermano! ¡No puede negarte eso! Además, parte de la culpa es suya, se supone que debe vigilarte!” (pero qué morro tiene Alvaro xD). “Uhm… puede ser… ¡no! ¡Espera! Nando iría corriendo a decírselo a Iker o a Xabi o a Stevie o a ¡OMG DAVID!” “Bueno, espera, se me ha ocurrido algo, le diremos a Joan (Capdevila) que nos lo consiga…”, “Tú crees que podrá?”, “¡Es EL CAPO!¡No hay NADA que no pueda conseguir!”. Pero por el camino a la habitación de Joan, se encuentran con Iker y Xabi que van tan tranquilos hablando por el pasillo y de repente los dos se ponen super nerviosos y ellos lo notan y “¿Adónde vais vosotros? Que tenéis una cara de malas intenciones que no podéis con ella” y antes de que Cesc diga nada, Álvaro se pone hecho un flan y se tira a los pies de Xabi “¡A mí no me mires, Xabi! ¡Yo no tengo nada que ver con esto, lo juro! ¡Yo pracito el sexo seguro con Palanca de cambios *botón del chiste malo*!” y todos “WTF!” y entonces Cesc se pone a chillar también “¡No! ¡Es mi bebé y quiero tenerlo! No me importa dejar los estudios y ponerme a trabajar (Cesc, creo que eso ya los has hecho hace tiempo)” y entonces se abre la puerta de una de las habitaciones y sale David en calzoncillos (lalalalalala está macizooo!) “A ver, ¿¡qué es este alboroto?! Que ya no lo dejan a uno ni fo…” y entonces Cesc salta “¡Ajá! ¡Primero me dejas preñado cuan bollo y ahora te desentiendes del bebé!” y David: “¿¡QUE YO QUÉ!?” y Nando (que sale de la habitación tras David, también en calzoncillos (está macizo lalalaa!) y con el pelo revuelto y un chupón en el cuello) “¿¡QUE TÚ QUÉ?!” y antes de que todo acabe como el rosario de la aurora, a Cesc le da otro acceso de náuseas y se va al baño a vomitar y Xabi va detrás de él y le lleva una manzanilla y “¡Déjame! No quiero que mates a mi bebé con esos mejunjes!” y armadodepaciencia!Xabi: “Por última vez, Cesc, no estás embrazado, no hay forma humana de que te puedas quedar embarazado”. Y todo termina felizmente con Cesc arropado en su camita viendo los DVDs. de “Erase una vez la vida" rodeado de Iker por un lado (que no sabe en qué han podido equivocarse él y Xabi) y Xabi por otro (al que no deja de hacer preguntas de todo tipo: “esos señores tan majos que son los glóbulos rojos… si me abro las venas ¿podré conocerlos?”) y Álvaro tumbado a los pies de la cama (tambien friendo a preguntas a la mamá oficial). Esto…. FIN!
8. Nr. 7 (David Villa) betrays Nr. 3 (Álvaro Arbeloa) with Nr. 1 (iker Casillas) who´s in a relationship with Nr. 10 (Huntelaar). Nr. 4 (Xabi Alonso) admits you, that he/she likes Nr. 7 (David Villa). What is your first reaction?
Lo primero, hacerme un croquis para entender de qué va toda la parafernalia. Lo segundo: buscarme el CD de la banda Sonora de “Pasión de gavilanes futbolistas” y ponerlo a toda mecha porque, que no me digan que esto no es un CULEBRÓN en toda regla. Y lo tercero fundir el botón del drama.
Vamos por partes, champions: Lo de que David Villa se líe con Iker Casillas lo veo totalmente plausible y hasta lo aplaudo y secundo… ahora bien, eso de que Villa estuviera en algún momento con Álvaro, hace que una se plantee que David sea masoquista (porque vale que uno se líe con un empanao (que ya te pone la cabeza como un bombo lo suficiente) pero con ¿¡DOS?!). Así que me da en la nariz que el pobre Álvaro no se enteró muy bien cuando David le dijo que su revolcón fue un “acte puntual” xD y se pensó que ya estaban saliendo o algo… Lo de que Iker esté con Huntie es como oO xDDDD. Me imagino que sera una “relationship” puramente de colegueo o integración en el equipo en su día…. Y.. ¿Xabi enamorado de Villa? Dios mío, ¿Es que NADIE se libra de su influjo? ¡¡¡¡Algo Pasa con Villa! Eso está claro…
9. What would happen if Nr. 9 (Fernando Torres) and Nr. 5 (Daniel Agger) being catapulted into the Middle Ages?
¡¡¡OMFG!!!! Que sería todo muy muy genial! Porque vivirían una tórrida y fabulosa historia de amor ahí en plan ¡Robin Hood! No no, por Dios! Escuchad atentamente! “Hace muchos muchos años, el Rey Ricardo Stevie de Inglaterra partió en una guerra de Cruzadas. Y entonces su malvado hermano el principe Juan Rooney usurpó el trono….” LOLAZO! Por supuesto, Nando sería Linda Marian y estaría requerehiperenamorado de Robin Hood que sería Daniel Agger (imagináoslo con calzas y sombrero de pluma (AJEM, NO PENSEIS MAL) y con arco y flechas robando a ricos para hacerse tatuajes dárselo a los pobres y acompañado de su fiel amigo Little Niiiiicky (Bendtner) (solo que de "little" nada porque mide como dos metros!) y ayudados por el fraile Carra (un fraile con MUY mala hostia). ¿Y la mano derecha de Rooney? Pues sería Lampard ¡toma ya! en plan serpiente Hiss. Y el juglar que narraría los hechos sería Cesc (y se le romperían todas las cuerdas de guitarra cuando cantase “Ciudades hayyyy que pasan tiempos bieeen y tiempos mal! (...) si pudieraaa volaaarrrr podría yo dejaaarrr, quisiera dejaaar este lugaaaar!”). Bueno, y porque no me ha dado por versiona la Princesa Prometida (OMG! "Hola, me llamo Alvaro Arbeloa, tú mataste a mi padre, disponte a morir" *SQUEEEEE*. Y el rey malo que se quiere llevar a ButterNando es... no sé, ¿Ferguson?. LOL)
10. Nr. 2 (Cesc Fábregas) has depressions. What will Nr. 8 (Javi García) do to help him/her?
Awwww pobre Cesc, seguro que está super depre porque se le ha muerto el hámster o algo… y a Iker (que a veces es un padre irresponsable) no se le ocurre nada mejor que mandarle a Javi tengomenosentidodeltactoqueuncactus García… que intentaría animarlo por sus propios métodos: llevándolo a fiestas locas, pinchándole rock duro a toda mecha, poniendole los mejores partidos del Real Madrid (entonces Cesc se deprimiría más) y al final llamaría a Jan porque la situación es demasiado para él y necesita que venga alguien experto en moñadas para que, no sé, haga galletitas con Cesc, o lo lleve a pasear por Hyde Park o se ponga a hablar con él de sus sentimientos…
11. Nr. 6 (Miguel Torres), Nr. 3 (Alvaro Arbeloa) and Nr. 9 (Fernado Torres) are drunk and pass by a Love Hotel. What will happen next?
Lo primero: YA ERA HORA DE QUE SALIERA MIGUEL TORRES, HOMBRE YA! Si llego a saber que lo marginan tanto le había dao otro número en el meme.
BWJAJAJA! Sería muuuuy genial porque, oh, vamos. Si Miguel ya es un fanboy sobrio…. Estando borracho debe ser la cosa más pegajosa del mundo en plan "DAME UN BESO" all the time!! ¡Y Álvaro debe supurar AMOR por todas partes! Y, por supuestísimo, ¡Nando borracho es un fiera, os lo digo yo! Osea que os aseguro que lo que fuera a ocurrir entre lso tres no sería recomendado para menores. Lo único malo sería que Álvaro se armaría un lío porque ambos se apellidan igual y a lo mejor eso traería complicaciones (OMG acabo de reparar en el TorresTorres shipping y MOLA TELA!).
12. Will Nr. 6 (Miguel Torres) be a good president?
No se me podría ocurrir a NADIE MEJOR QUE ÉL PARA PRESIDENTE! OMG VENGA YA! ¿No veis lo BIEN que habla? Siempre hiper respetuoso y super cabal y tan solidario y preocupado por la igualdad entre géneros “y pondré rebajas permanentes para la ropa, porque yo entiendo a la gente que es coqueta y le gusta ir de compras, y me rodearé de gente que se preocupe por la cantera por el país…” y, venga ya, seríamos LA ENVIDIA DEL MUNDO ENTERO POR TENER EL PRESIDENTE MÁS ASKDFJASDKLFJASDF!!!
13. Nr. 8 (Javi García) is now a member of Scientology…
Y yo soy del Celta no te jod…
No, a ver, eso es porque el muchacho se hizo un lío con el rollo ese de que fue un día Tom Cruise a ver un partido del Madrid y fue como “Si a este tío le mola el equipo es que tiene que ser una bellísima persona y blabla” (-> ideas de Javi™) y medio le aguantaría la vela a esa gente pero… vamos, en el momento oportuno vendría Iker a ponerle firme (y Fabio a decirle que no debe hablar con pirados desconocidos) y todo quedaría en un susto.
14. And Nr. 1 is Miss Universe…
Eso ya lo es, SIN NINGUNA DUDA! Pero si le preguntas, te responderá con toda la humildad maravillosa que posee:
”No soy Mr. Universo, soy de Móstoles”
Awwwwwwwwwwww Iker DAME UN BESO!!!!!
15. Nr. 4 (Xabi Alonso) Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr. 10 (Huntie) are sitting in the same train compartment. What are they doing fot no getting bored?
Probablemente ver películas, porque tanto Alvaro como Xabi son cinéfilos empedernidos, y además a Jan le iría de coña para practicar el idioma y se uniría a ellos.
Ay.... espera que he leído mal y me he confundido de empanao!! xDDDDDD. Vale, si fueran Xabi, Cesc y Huntie la cosa cambiaría. Primero porque Cesc querría recorrer todos los vagones de arriba abajo (hasta que llegase el revisor hecho una furia roja! y le dijera a Xabi "Oiga, ¿este crío es suyo?") o a jugar al "Cluedo en el tren" como si fuese Poirot o algo. Se pondría a soltar vaho en las ventanas para hacer dibujitos de los suyos, estaría todo el rato preguntando "¿Cúanto falta?" y pidiendo al resto que jugaran con él al "Veo veo" o a "adivinar películas" o algo.... también intentaría enseñarle catalán a Huntie (que iría tranquilamente hablando con Xabi y/o consultando su manual de curso relámpago para aprender español) o invitándolo a Inglaterra "Tengo otro amigo que es holandés, Robin V. Persie ¿te suena?" "... :__D teniendo en cuenta que somos compañeros de selección yo diría que sí..." al final Xabi sacaría su as en la manga (literalmente) ¡las cartas del UNO! para poder tener a Cesc pegado al asiento y se pasarían el resto del trayecto jugando....
16. What lies on Nr. 5 (Daniel Agger) Nr. 6 (Miguel Torres) and Nr. 7 (David Villa) on their nightstands?
Daniel Agger: el ultimo muestrario de tatuajes que va poner en su tienda y la dannebro (que es la bandera danesa… porque esots daneses son super patrióticos, oiga!) y un par de fotos en sendos marcos: en una saldrá él con Niiiicklas y sus dos perro: Chili y Elvis (los de Nicklas digo, que yo sepa Dan no tiene perros) ahí todos BFF y otra será una foto de Fernando toda desenfocada porque se la habrá hecho cuando él no miraba porque es tíííímido nuestro Dagger!
Miguel Torres: Una bandera de España, una bufanda del Madrid, una bufanda anti-culé. Su móvil (que es su tesoro porque tiene los números de Kaká y Cristiano Ronaldo, entre muchos) una foto grandota de la fiesta del día de ascenso a segunda del Castilla, su agenda con jugadores y ex-jugadores del RM, con foto, móvil, correo electrónico, recortes de prensa, corazoncitos dibujados… en fin, lo típico de Miguel “fanboy aventurero” Torres y un número de este mes de la revista Vogue (sí, tiene una mesilla de noche AMPLIA nuestro Migue xDDD).
David Villa: Una bandera de España, una bandera de Asturias, condones y lubricante para abastecer un supermercado, el DVD de Braveheart (sí, duerme con él en la mesilla de noche para tener bonitos sueños!) y el libro de "Podemos".
17. How lives Nr. 3 (Álvaro)?
¡Lo que yo no sé es como SOBREVIVE Alvarito con lo despistado que es! ¡Que a veces hasta se olvida de comer! Así que me imagino que vivirá con la casa INFESTADA de post-its con la letra de sus papis en plan “vístete”, “no olvides los calzoncillos!”, “DESAYUNA! Desayuno completito ¿eh?”, “Sí, ese del espejo que te mira eres TÚ!”, “no te olvides el pasaporte, lo tienes pegado con velcro al bolsillo”…. Y cosas así…
18. Nr 2 (Cesc Fábregas) and Nr 6 (Miguel Torres) have a child together. How´s Nr. 7s (David Villa) reaction about this fact?
*botón del drama * (me sé de alguien que debe estar disfrutando esto MUCHO!). Pues me imagino que querrá cortarle los AJEM a Cesc, o a Migue… o a AMBOS! Y tendrá que venir alguien a poner paz o a evitar que Villita cometa una locura.
Yo más que de la reacción de David me preocuparía del futuro de esa pobre criatura porque VENGA YA (pa empezar que pareja más RARA me ha salido! oO) ¿¿hijo de un culé de cuna y un madridista de pura cepa?? ¡¡¡El drama está servido señores!!! Que Cesc querrá que hable catalán y Migue dirá que POR ENCIMA DE MI CADÁVER! Y Claro, Migue querrá llamar al niño Iker (por supuesto, ¿quién no querría?) y Cesc diría que no, que el crío se llama Wegner “¡Pero subnormal! ¿No ves que eso es un apellido? Si es que quién me mandaba tener esa noche loca contigo…” y claro estaría el problema de que para aplacar a David, éste pediría ser el padrino y que llevara su nombre (su nombre completo! David Villa Sánchez!!) ¡y que fuera afiliado del Sporting desde antes de bautizarlo! Y Claro, el pobre muchacho sería como: Iker Wegner David Villa Sanchez Torres Fábregas Soler Gómez. En su habitación habria banderas de España, Inglaterra (porque Cesc no se acuerda de cómo es la bandera de Cataluña) y Asturias, hablaría español, mazapán, inglés y bable y probablemente para ahorrarse el trauma de tener que escoger entre un equipo de fútbol se haría jugador de ping-pong.
19. What´s on the bathroom of Nr. 8 (Javi García)?
Champú Timotei especial cabellos rubios que te deja el pelo muy suave (ese en realidad no es suyo, sino de Jan). Cuchillas de afeitar (cuando se acuerda de comprar, cuando no, pasa de todo y lleva una barbita muy ASKDFJASDKFASD) colonia que seguro que HUELE MUY BIEN y obviamente lubricante y condones para meses, un cepillo de dientes rojo (y pasta Colgate "blancos hasta los dientes"), jabón lagarto de Mula xDDD y probablemente un set de toallas del Real Madrid.
20. Nr. 1 (Iker) and Nr. 4 (Xabi) are participating on the Olimpic Games. What discipline do they choose and are they successful?
Clase Y Guapura. Las inventarían especialmente para ellos y ganarían Platino, Oro, Plata, Bronce y Esparto…. Además Xabi haría el discurso inaugural y se metería a todo el mundo en el bolsillo y a Iker lo agasajarían con sudokus, crucigramas y sopas de letras para toda la temporada.
21. And who will come to encourage them?
Probablemente toda la “récula” de hijos/primos/demás pegajosos que tienen adoptados. Irán todos con sus caras impresas en camisetas y gorras y banderas y abanicos y globos aerostáticos y yo que sé qué más.
22. You are coming home from a hard day and find Nr. 1 (Iker) and Nr. 6 (Migue) on your bed. Feeding each other strawberries. You...?
Recuperada de mi colapso y BABAS iniciales, me sentaría cómodamente con un bol de palomitas a mirar o a hacer sugerencias (o, que coño, unirme a la fiesta!)
23. Why do you hate Nr. 5 (Daniel Agger)?
Lo gracioso es que ni cuando me lo hizo pasar TAN SUMAMENTE MAL a mí y a mi pobre corazón con todos sus rumores de fichajes del mal llegué a odiarlo. Nop, ni siquiera cuando, supuestamente, criticó a Benitez en la prensa danesa por no sacarle a jugar (also, dat was A LAIIII!) ni siquiera cuando se fue a por uvas en el partido de Champions del Chelsea y tampoco cuando no se manosea cuanto yo quisiera con Nando. Si no puedo odiar a Danny por todo eso… dudo que jamás llegue a hacerlo por nada…(oh my dear Dannyboy♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥!!!!)
24. You see Nr. 10 (Huntie) cry. Why is he/she crying?
El hecho de que me halla tocao Huntie y de que además sea la pregunta número 24 creo que lo deja todo muy claro ¿no? La verdad es que no quiere que lo sepa nadie, pero Jan lloró el último día de la última jornada, al llegar a los vestuarios después de esa INJUSTA tarjeta roja que le sacaron, porque sabía, en algún lugar de su mente, que aquel sería su último partido con esa camiseta. También lloró poco después de enterarse de que Javi se iba al Benfica (después de pasarse toda la noche al tema, como despedida, Jan se quedó despierto aún después de que Javi hubiera sucumbido al sueño, observándolo, y se le escaparon algunas lágrimas por no poder congelar el tiempo y quedarse así para siempre). Jan también lloró un poco delante de Ruud cuando le dijo que iba a aceptar la oferta del Milan, y se le escapó una lagrimilla el día en que Miguel se presentó en su casa para ayudarle a terminar de embalar sus cosas (y fue cuando Jan decidió regalarle su moto “Quiero que se quede en Madrid, es donde más cosas emocionantes ha vivido.” Y entonces Miguel le mira muy serio y le dice “No.” le dice “No puedo aceptarla. Esa moto te pertenece a ti. Y si hay algún otro español que mereciera tenerla, desde luego no soy yo. Pero te prometo que te la guardaré y te la cuidaré para que cuando vuelvas aquí la tengas como el primer día y puedas vivir nuevos momentos emocionantes con ella” Y ahí sí, Jan lloró). Tampoco pudo evitar emocionarse al ver a Fabio esperándole en el aeropuerto (con una camiseta de su antiguo equipo) con su eterna sonrisa servicial y su “estoy aquí, para cualquier cosa.”.
Y Jan lloró el día en que abrió su puerta y se encontró a Javi García, sonriendo nerviosamente al otro lado, con su dirección escrita en la mano (algo borrosa a causa del sudor, por los nervios) y diciendole “hola” casi interrogando. Ahí sí que Jan lloró abiertamente, pero sus lágrimas eran muy distintas a las que había derramado desde aquella vez en los vestuarios. Y, de todos modos, tampoco tiene mucha importancia, porque Javi no tardó en borrárselas a besos.
25. Would Nr. 8 (Javi) ever rape Nr. 2 (Cesc)?
Venga ya, después de lo que acabo de escribir unas líneas más arriba… ¿Vosotras creeis que Javi tendría siquiera ojos para Cesc? (sin ofenderte, empanao, pero es que el muleño está enamorado como un burro del tulipán! ¿sabes?) xDDDD.
Y colorín colorado… esta paranoia se ha terminado! xDDD.