Анекдотики
Идут два кума по дороге, когда - Вжик! .. - Их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и идут дальше. Когда снова - Вжик! .. - Мотоциклист также без головы. Опять удивились кумовья и идут дальше. В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
- Слушайте, кум, шо это делается? Ничего не понимаю!
- Наверное, кум, вам надо косу на другое плечо переложить ...
. . .
Москвич у Києві:
- Скажите, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
. . .
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Я это... 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Как же это ты так? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так еле увернулся - несколько раз чуть в рот не дали!
...
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика в мене буде...
. . .
-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Даа...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грыбочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
...
- Четайте пятую строку снизу!
- Не могу!
- Да Вы близоруууукий!
- От блять, исчо напасть! Всю жисть неграмотный - так исчо и блезарукий таперча!
...
- Пап, а па-ап! А куда аист улетает, когда подарит ребёночка?
- Известно, куда - - обратно в штаны.
...
Тогда один и говорит:
- Слушайте, кум, шо это делается? Ничего не понимаю!
- Наверное, кум, вам надо косу на другое плечо переложить ...
. . .
Москвич у Києві:
- Скажите, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
. . .
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Я это... 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Как же это ты так? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так еле увернулся - несколько раз чуть в рот не дали!
...
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика в мене буде...
. . .
-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Даа...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Чёёё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грыбочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
...
- Четайте пятую строку снизу!
- Не могу!
- Да Вы близоруууукий!
- От блять, исчо напасть! Всю жисть неграмотный - так исчо и блезарукий таперча!
...
- Пап, а па-ап! А куда аист улетает, когда подарит ребёночка?
- Известно, куда - - обратно в штаны.
...