Горы и арбузы
Когда ветер перемен становится всё сильней и сильней.. и начинает мотать из стороны в сторону, ударяя с размаху о бетонные оковы города.. а тусклые городские звёзды каждую ночь будят своим чиханием от скопившейся пыли забот и проблем.. Именно в этот момент и приходит она. Мысль. Потопчется скромно на пороге, раздумывая - то ль удалиться незамеченной, то ль нагло затоптать ковёр в прихожей следами. И надрывно завопит: прочь из асфальтового саркофага. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов.
И несёт несчастную буйную головушку к чёрту на кулички, а точнее - к вурдалакам в хутор Ильич. Нет, не в тот, который у моря. В противоположный - там где-то на стыке двух регионов, на стыке двух эпох, на стыке двух реальностей. Да всего-то - километров триста. В одну сторону.
Возможно в этом дивном хуторе есть-таки интернет. При полном-то отсутствии сигнала всех мобильных операторов и большинства радиостанций. Тогда заранее прошу прощения у аборигенов: вы сами виноваты, господа вурдалаки.
Ну и дальше - отрывки из пьесы под рабочим названием "Вурдалаки Ильича VS Курортники Краснодыра".
Место действия: Заколдованный хутор, единственная дорога в который утыкается в знак "Проезд запрещён".
- А теперь, господа, посмотрите направо. Это местная достопримечательность - заправка с бензином собственного изготовления. Ну а слева лже-дорога, уводящая в неизвестном направлении. Именно на неё обязательно свернёт неместный путешественник. И ему очень повезёт, если он вовремя очнётся и таки сверится с джи-пи-эс-навигатором или хотя бы с аборигенами. Оттуда - ещё никто не возвращался. Хотя.. Возможно, эта дорога не слева, а справа. Эй, водитель, притормози! Мы не туда едем!
- Как считаете, как называется главная улица в хуторе Ильич?
- Логично - Ленина.
- Нет, ну может - Ульяновская? )
- Ну или Владимирская - бывшая Ленина )
(Чуть позже - читая таблички):
- Ммм.. Не угадали - Красная. Главная.. и единственная.
- У кого-нибудь связь есть?
(Мегафон): - Пусто.
(Билайн): - Пусто.
(МТС): - Пусто. Ээ.. Чучуть. Нет, снова пусто.
- Ну значит шансов услышать в тёмном переулке: "Ээ, поцик, есть мобилка позвонить?" - минимальны )
- Как и шансов услышать: "Единая служба спасения слушает" - тоже минимум )
- Ой, коровки! Какая прелесть! Ой, лошадки! Какая прелесть
Чуть позже:
- Пошла прочь, тварь летучая! Ну откуда ж тут столько слепней?!
- Лошадки, коровки ))
- Ууу.. Твари.. На колбасу вас всех!
- Ммм.. Да, колбаса щас бы не помешала. Кровяная.
- Спокойно! Не аборигениваемся.
- Как считаете, здесь можно оставить машину под присмотром местных жителей?
- Давайте у них и спросим.
(местный вурдалак, хищно облизываясь и стреляя красными глазами в машину):
- Кааанэээшно, оставляйте!
- Пожалуй, я останусь подремать. В машине.
Группа туристов: Человек с киноаппаратом, Режиссёр-маньяк, Недоделанная лени рифеншталь без лыж.
- Арбуз берём?
- Сколько километров, говорите?
- Та ерунда - километров десять. Вброд и в гору.
- Ну да. Тогда конечно берём. Только куда положим?
(обращаяясь к рифеншталь без лыж):
- ?
- Канэээшна берём. В моей косметичке как раз осталось место для пятикилограммового арбуза.
- Ты только когда в гору полезешь, назад не отклоняйся - перетянет. Всё же арбуз недёшево нам вышел.
- Что? Прям так, в обуви, в реку?!
- Нет, ну можешь разуться, потом обуться, через пару метров снова разуться, потом снова обуться, потом ещё метров через 10 разуться, потом..
- Всё-всё, поняла. Ну я хотя бы джинсы подкатаю.
- Эээ..
- Тьфу! Проклятый слепень! Чёрт с ними с джинсами.
- Ага.
(В гору)
- Хэй, ты в порядке?
- Ползу.
- Арбуз как?
- На месте.
- Не мешает?
- Да нет, что вы. Счаз на четыре ноги перейду - мож доверху и доползу. К вечеру. Главное, чтоб крылья не прорезались. А то лишимся мы арбуза преждевременно.
(На вершине)
- Ооотличный вид!
- Угу, в особенности на ту огромную тучу, которая сверкает молниями.
(Через полчаса. Дождь, шквальный ветер. Три человека спрятались за скалой и рубят арбуз. Топориком)
- Мм.. Самое время для арбуза. Вот, а вы не хотели его брать.
- Холодно. Брр.. Какой там арбуз.
- Пощупай, он - тёплый.
- Никогда б не подумала, что арбузом можно греться. Обычно им охлаждаются )
- А теперь развеем корочки и косточки по ветру. Приедем в следующем году, а тут - вместо леса бахча.
- Да, фильм ужасов: арбузы-мутанты уничтожают леса Кубани.
- После дождя эти места особенно привлекательны.
- И скользки. Прям бобслейная трасса (хватаясь за торчащую ветку) Деревце, а деревце, ты же меня удержишь, да? Ну пожалуйста, деревце. А то я как скачусь вниз по этим скользким безжизненным камням.
- Ты с кем это там разговариваешь?
- А, с деревьями )
- Зря, оно же - мёртвое. В нём уже ни одна уважающая сеюя дриада жить не будет. Гляди, даже корни засохли. Вон, хватайся за это и уговаривай его дриаду.
- Это зловещее место.
- Это просто водопад.
- Не верится, что это просто водопад. Это вход в Аид. Смотрите, как скалистый потолок нависает над головами.
- Нет, вход в Аид не здесь.
- Уверена?
- Канэшна. Мне ль не знать. У меня там куча знакомых.
Обратный путь. Мужская часть молча, торопливо пробирается по бурной речушке. Недоделанная рифеншталь весело скачет по камушкам, хлюпая полными воды кедами и подтягивая мокрые джинсы, напевает:
- Мы могли бы ходить в разведку, мы могли бы играть в кино..
(мужчины кидают опасливые взгляды):
- Видимо, бахчеводы арбуз поливали пивом.
(отмахиваясь от кровососов):
- Какого чёрта, почему к ней слепни не липнут?
- Даже эти вурдалаки не рискуют пробовать её кровь.
Навстречу группа из четырёх человек - девушки-парни - пополам, с пивом и крутым музоном с телефона (так вот для чего в этом посёлке мобильники!).
- О, смотрите, оказывается, здесь есть молодёжь!
- Тише! Это местные призраки. Счаз набросятся и сожрут нас. Пытаемся мимикрировать в местных.
- Гы. Нереально. У меня сотовый мп3 не воспроизводит.
В посёлке. Группа больных на всю голову туристов, мокрые, грязные, наарбузившиеся. Два местных вурдалака на вид лет сорока-пятидесяти сидят на лавочке возле одного из домов. В упор разглядывают нас.
- Здравствуйте.
- Кхе. Здравствуйте.
Через пару секунд - один из вурдалаков:
- Одна девка на двоих? Гыгы.
Отходим в сторону. Недоделанная рифеншталь без лыж задумчиво:
- Интересно, зависть, прозвучавшая в их голосах, - это к вам или ко мне?
- Слушайте, а где же наша машина?
- А может, это всё-таки село-призрак? Пока мы бродили в горах, местные вурдалаки сожрали время. Для нас прошло несколько часов, а на самом деле - прошло несколько сотен лет.
- Хы. Хутор Ильич - отличное место для съёмки триллера.
- Ох, да ты прям паришь над землёй.
- Ага, я промокла, у меня замёрзли ноги, я грязная, подвернула ступню. В общем - всё отлично! )) Я щаслива )) Всем спасибо за внимание.
ps: где-то под Армавиром (рядом с поворотом на Отрадную) есть отличное придорожное кафе. Понятия не имею, как называется. Так вот там. Отличный туалет. Да-да. Обязательно посетите. Преимущественно в тёмное время суток. Представьте: сидите вы, думаете о судьбах мира, поднимаете взгляд вверх и сталкиваетесь с блестящими глазами другого существа. Ага. Стивен Кинг отдыхает. Ему б в самом страшном сне не приснилось бы, что ласточка может свить гнездо в туалете. И каждый вечер - наслаждаться чудесным видом выпученных глаз посетителей )).
И несёт несчастную буйную головушку к чёрту на кулички, а точнее - к вурдалакам в хутор Ильич. Нет, не в тот, который у моря. В противоположный - там где-то на стыке двух регионов, на стыке двух эпох, на стыке двух реальностей. Да всего-то - километров триста. В одну сторону.
Возможно в этом дивном хуторе есть-таки интернет. При полном-то отсутствии сигнала всех мобильных операторов и большинства радиостанций. Тогда заранее прошу прощения у аборигенов: вы сами виноваты, господа вурдалаки.
Ну и дальше - отрывки из пьесы под рабочим названием "Вурдалаки Ильича VS Курортники Краснодыра".
Место действия: Заколдованный хутор, единственная дорога в который утыкается в знак "Проезд запрещён".
- А теперь, господа, посмотрите направо. Это местная достопримечательность - заправка с бензином собственного изготовления. Ну а слева лже-дорога, уводящая в неизвестном направлении. Именно на неё обязательно свернёт неместный путешественник. И ему очень повезёт, если он вовремя очнётся и таки сверится с джи-пи-эс-навигатором или хотя бы с аборигенами. Оттуда - ещё никто не возвращался. Хотя.. Возможно, эта дорога не слева, а справа. Эй, водитель, притормози! Мы не туда едем!
- Как считаете, как называется главная улица в хуторе Ильич?
- Логично - Ленина.
- Нет, ну может - Ульяновская? )
- Ну или Владимирская - бывшая Ленина )
(Чуть позже - читая таблички):
- Ммм.. Не угадали - Красная. Главная.. и единственная.
- У кого-нибудь связь есть?
(Мегафон): - Пусто.
(Билайн): - Пусто.
(МТС): - Пусто. Ээ.. Чучуть. Нет, снова пусто.
- Ну значит шансов услышать в тёмном переулке: "Ээ, поцик, есть мобилка позвонить?" - минимальны )
- Как и шансов услышать: "Единая служба спасения слушает" - тоже минимум )
- Ой, коровки! Какая прелесть! Ой, лошадки! Какая прелесть
Чуть позже:
- Пошла прочь, тварь летучая! Ну откуда ж тут столько слепней?!
- Лошадки, коровки ))
- Ууу.. Твари.. На колбасу вас всех!
- Ммм.. Да, колбаса щас бы не помешала. Кровяная.
- Спокойно! Не аборигениваемся.
- Как считаете, здесь можно оставить машину под присмотром местных жителей?
- Давайте у них и спросим.
(местный вурдалак, хищно облизываясь и стреляя красными глазами в машину):
- Кааанэээшно, оставляйте!
- Пожалуй, я останусь подремать. В машине.
Группа туристов: Человек с киноаппаратом, Режиссёр-маньяк, Недоделанная лени рифеншталь без лыж.
- Арбуз берём?
- Сколько километров, говорите?
- Та ерунда - километров десять. Вброд и в гору.
- Ну да. Тогда конечно берём. Только куда положим?
(обращаяясь к рифеншталь без лыж):
- ?
- Канэээшна берём. В моей косметичке как раз осталось место для пятикилограммового арбуза.
- Ты только когда в гору полезешь, назад не отклоняйся - перетянет. Всё же арбуз недёшево нам вышел.
- Что? Прям так, в обуви, в реку?!
- Нет, ну можешь разуться, потом обуться, через пару метров снова разуться, потом снова обуться, потом ещё метров через 10 разуться, потом..
- Всё-всё, поняла. Ну я хотя бы джинсы подкатаю.
- Эээ..
- Тьфу! Проклятый слепень! Чёрт с ними с джинсами.
- Ага.
(В гору)
- Хэй, ты в порядке?
- Ползу.
- Арбуз как?
- На месте.
- Не мешает?
- Да нет, что вы. Счаз на четыре ноги перейду - мож доверху и доползу. К вечеру. Главное, чтоб крылья не прорезались. А то лишимся мы арбуза преждевременно.
(На вершине)
- Ооотличный вид!
- Угу, в особенности на ту огромную тучу, которая сверкает молниями.
(Через полчаса. Дождь, шквальный ветер. Три человека спрятались за скалой и рубят арбуз. Топориком)
- Мм.. Самое время для арбуза. Вот, а вы не хотели его брать.
- Холодно. Брр.. Какой там арбуз.
- Пощупай, он - тёплый.
- Никогда б не подумала, что арбузом можно греться. Обычно им охлаждаются )
- А теперь развеем корочки и косточки по ветру. Приедем в следующем году, а тут - вместо леса бахча.
- Да, фильм ужасов: арбузы-мутанты уничтожают леса Кубани.
- После дождя эти места особенно привлекательны.
- И скользки. Прям бобслейная трасса (хватаясь за торчащую ветку) Деревце, а деревце, ты же меня удержишь, да? Ну пожалуйста, деревце. А то я как скачусь вниз по этим скользким безжизненным камням.
- Ты с кем это там разговариваешь?
- А, с деревьями )
- Зря, оно же - мёртвое. В нём уже ни одна уважающая сеюя дриада жить не будет. Гляди, даже корни засохли. Вон, хватайся за это и уговаривай его дриаду.
- Это зловещее место.
- Это просто водопад.
- Не верится, что это просто водопад. Это вход в Аид. Смотрите, как скалистый потолок нависает над головами.
- Нет, вход в Аид не здесь.
- Уверена?
- Канэшна. Мне ль не знать. У меня там куча знакомых.
Обратный путь. Мужская часть молча, торопливо пробирается по бурной речушке. Недоделанная рифеншталь весело скачет по камушкам, хлюпая полными воды кедами и подтягивая мокрые джинсы, напевает:
- Мы могли бы ходить в разведку, мы могли бы играть в кино..
(мужчины кидают опасливые взгляды):
- Видимо, бахчеводы арбуз поливали пивом.
(отмахиваясь от кровососов):
- Какого чёрта, почему к ней слепни не липнут?
- Даже эти вурдалаки не рискуют пробовать её кровь.
Навстречу группа из четырёх человек - девушки-парни - пополам, с пивом и крутым музоном с телефона (так вот для чего в этом посёлке мобильники!).
- О, смотрите, оказывается, здесь есть молодёжь!
- Тише! Это местные призраки. Счаз набросятся и сожрут нас. Пытаемся мимикрировать в местных.
- Гы. Нереально. У меня сотовый мп3 не воспроизводит.
В посёлке. Группа больных на всю голову туристов, мокрые, грязные, наарбузившиеся. Два местных вурдалака на вид лет сорока-пятидесяти сидят на лавочке возле одного из домов. В упор разглядывают нас.
- Здравствуйте.
- Кхе. Здравствуйте.
Через пару секунд - один из вурдалаков:
- Одна девка на двоих? Гыгы.
Отходим в сторону. Недоделанная рифеншталь без лыж задумчиво:
- Интересно, зависть, прозвучавшая в их голосах, - это к вам или ко мне?
- Слушайте, а где же наша машина?
- А может, это всё-таки село-призрак? Пока мы бродили в горах, местные вурдалаки сожрали время. Для нас прошло несколько часов, а на самом деле - прошло несколько сотен лет.
- Хы. Хутор Ильич - отличное место для съёмки триллера.
- Ох, да ты прям паришь над землёй.
- Ага, я промокла, у меня замёрзли ноги, я грязная, подвернула ступню. В общем - всё отлично! )) Я щаслива )) Всем спасибо за внимание.
ps: где-то под Армавиром (рядом с поворотом на Отрадную) есть отличное придорожное кафе. Понятия не имею, как называется. Так вот там. Отличный туалет. Да-да. Обязательно посетите. Преимущественно в тёмное время суток. Представьте: сидите вы, думаете о судьбах мира, поднимаете взгляд вверх и сталкиваетесь с блестящими глазами другого существа. Ага. Стивен Кинг отдыхает. Ему б в самом страшном сне не приснилось бы, что ласточка может свить гнездо в туалете. И каждый вечер - наслаждаться чудесным видом выпученных глаз посетителей )).