«Ржевский против Наполеона», 2012
Год: 2012
Страна: Россия, Украина
Режиссер: Марюс Вайсберг
Сценарий: Андрей Яковлев, Михаил Савин, Андрей Ильков
Продюсеры: Сергей Ливнев, Владимир Зеленский, Сергей Шефир
В ролях: Павел Деревянко, Владимир Зеленский, Светлана Ходченкова, Михаил Ефремов, Марат Башаров, Евгений Кошевой, Жан-Клод Ван Дамм, Анна Семенович, Анфиса Чехова, Михаил Галустян и другие несчастные.
Из энтомологического интереса скачал «Ржевский против Наполеона». Почитав энторнеты, выяснил, что сие творение принадлежит ручонкам небезызвестного нам творца под псевдонимом Марюс Вайсберг, что подарил нам незабвенный «Гитлер капут». Более того, новую ленту планировалось вначале назвать «Наполеон капут» (оцените полёт и размах фантазии!), но потом авторы передумали и заменили название на более громкое и потенциально кассосборное «Ржевский против Наполеона».
С первых же кадров на зрителя обрушивается шквал шуток: идёт представление действующих лиц. Тут и Наташа с Ростова, и князь Багратион-Абхазский, маркиз Де Мазосадян и даже нечастный маршал Ней, которому дорогу в фильм проложила его благозвучная фамилия:
Зацените мой новый юпик, тут он к месту, как никогда:
Итак, фильм начинается. Наполеон со своей армией на одном берегу, Враги - на другом. Наполеон смотрит в подзорную трубу на другой берег и видит селянку с сиськами, полощущую бельё. Он выхватывает саблю, бойцы опускают его на землю (оказывается, что он так высоко не потому, что на коне, который стоит рядом, а потому, что его держат на руках! Блестящая шутка!!!) и бежит в одиночку через мост. Враги в ужасе разбегаются, а Наполеон подбегает к селянке и начинает кокетливо подавать ей бельё, поддевая его саблей. Занавес.
Тут-то вы, опытные киноманы, не сомневаюсь, уже прохавали, что сценарий похлеще, чем Фауст Гёте.
Но юпик-то каков:
Далее идёт рассказ о любовных подвигах Бонапарта и в подтверждение следующая сцена: он затаскивает бабёнку в Пизанскую башню, после чего башня начинает раскачиваться и наклоняется с закадровым текстом: «Миром правит любовь, ну или по-современному, либидо».
А юпик… ну, вы в курсе.
В общем, цитирую: «…с этим либидо наперевес и дошёл коротышка-поработитель до страны, где живут самые красивые женщины на Земле. Тут-то его либидо и пообломали».
Далее следует пародия на военный совет в Филях. С лёгким сердцем военные решают сдать Москву: «Кому она нужна? Газопровода нет, нефти нет, кислорода нет». «А пробки?» - с отвратительным кавказским акцентом встревает Башаров. - «До Кремля без царских бубенцов хрен доберёшься!» Багратион в этот момент переворачивается в гробу. Не в кино, а натурально. К счастью, роль у Марата небольшая, позор длится недолго.
Кутузов решает: «Сдадим первопрестольную!» Военные отвечают: «Респект!» (не вру, это юмор такой. См. юпик).
Также военный совет решает заслать к Наполеону шпионку, «чтобы охмурить смогла, а залететь - нет».
Багратион Башаров идёт в тюрьму, где под одеялком между ног у Семенович отбывает наказание Павел Деревянко, по совместительству поручик Ржевский.
Деревянко выскакивает из под одеяла: «Сударыня! Сколько раз говорить - я без воздуха больше восьми минут не могу!»
«А где же он был?» - может спросить пытливый читатель. Что ответить? Где-где…
Блин, подробно не перескажешь - читать замучаетесь. В общем, Башаров предлагает Деревянке переодеться в бабу и соблазнить Наполеона. Деревянко возмущён и расстреливает зрителя канонадой острот: «Да чтобы я криво парковал своего коня? Да чтобы русский гусар каждый день панталоны менял? Может, мне ему ещё отдаться?» - «Справишься - готовь дырочку для ордена», - уверяет Башаров. «Что же у нас за страна такая», - сокрушается Деревянко. - «Как орден, так готовь дырочку!»
Ну ещё разок:
В общем, масштаб шуток вы оценили.
Дальше опускаться до их пересказа не буду, кому было смешно - скачайте фильм и посмотрите, посмейтесь на здоровье. Я скромно отвернусь, сделаю вид, что не замечаю вашего смеха и судить не буду. Правда-правда. Каждому своё. Марюсу - марюсово, как говорится…
Далее в фильме появляется Анфиса Чехова, предлагающая Наполеону апартаменты вместе с собой. Это так, для информации.
Ржевского пихают в пушку и выстреливают, а Семенович трясёт своим талантом, отрабатывая гонорар:
Даалее - говённая пародия на «Терминатора», в которой Деревянко почему-то изображает Робокопа.
Он останавливает карету и говорит женщине в ней: «Мне нужна твоя одежда!» Баба затаскивает того внутрь, совершая какие-то противоестественные действия сексуального характера. «Аста ла виста, баба!» - шутит Ржевский.
Итак, поручик добирается до конспиративной избы, цыганка смотрит сперва в глазок, а потом в глазок чуть пониже пояса и говорит: «О,да! Это Ржевский!» В общем, его встречает Лев Толстой в лице Михаила Ефремова.
Толстой заявляет, что поручик ещё не готов и в доказательство зовёт несчастного Илью Олейникова, у которого, видимо, закончились деньги, полученные за рекламу кетчупа «Балтимор». «Демьян, хочешь её?» - спрашивает Толстой. - «Вот эту страхуилу?» - спрашивает Олейников. М-да. На что только не идёт Марюс, чтобы рассмешить зрителя. Ниже шуток с площадной бранью разве что только голая жопа на экране.
В итоге нашего трансвестита везут в «Дом терпимости-2» (как гласит вывеска), где его встречает, как вы уже догадались, Ксения Собчак.
Собчак берётся изменить внешность подопытного. Всё действо проходит под песню «Полёт на дельтаплане» Валерия Леонтьева. Почему - сам не вкурил.
Ксения Анатольевна учит Ржевского разным шлюшьим премудростям.
На балу Наполеон, как и ожидалось, «западает» на нашу страхуилу.
Ржевский кутит на балу, а потом всю ночь бухает с бабами в образе уже поручика. Наутро у него болит голова и он идёт в фитнес-центр поправить своё здоровье. Там он встречает Наташу Ростову.
Срочно нужна мужская одежда. Ржевский спешит в туалет, где зрителя ожидает фэйспалм небывалых размеров: в фильме снялся сам Жан-Клод Ван Дамм!
Поручик наезжает на бельгийца и жестоко пиздит, забирая одежду.
Бляяя… и этот человек отказался от роли в первой части «Неудержимых», мотивируя свой отказ тем, что его персонаж слишком плоский и односторонний. Получи, Жанклодушка, самое несмываемое пятно в свою фильмографию от российских кинематографистов!
В общем, Ржевский параллельно «клеит» и Наташу, и Наполеона. Наполеон постоянно стремится трахнуть извращенца, но у него, естественно, ничего не выходит.
Наташа время от времени переодевается в мужика наполеоновской армии и с радостью совокупляется с поручиком.
Наконец, Наполеон женится на нашем страхуиле и решительно приступает к действиям.
Ржевский вырубает врага и летит над горящей Москвой на ковре-самолёте (?!?!?!) спасать Наташу.
Война закончена, спустя некоторое время герои встречаются в Париже.
Заканчивается фильм также по-идиотски: Кутузов, Наполеон и прочая звездобратия смотрят стриптиз в исполнении поручика и Наташи, которые бодро скачут на сцене под «Москау, Москау» группы «Чингисхан».
Думаю, что комментарии излишни. Почему этим людям не оторвали руки сразу после «Гитлеркапута», остаётся загадкой.