Anekdots
Подборка лучших анекдотов за неделю
Порция позитива в понедельник с утра
Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.
Заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Стук в дверь... отец Вовочки открывает и на пороге появляется молоденькая и скромная учительница Вовочки, тот немедленно приглашает её пройти.
Зайдя она наблюдает картину как из Вовочка с отцом хлебают деревянными ложками из одного глиняного горшка. Та смущённо краснея поправив очки говорит:
- Вы знаете... ваш сын сегодня на уроке послал меня...(краснея)... по матери...
Отец ничего не говоря облизывает ложку и бьёт Вовочку по голове... ложка с треском ломается... потерев лоб Вовочка говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской... теперь х*ем будешь щи хлебать!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !
Грузинский тост.
- Две большие сытые вороны сидели высоко-высоко на лестнице телевышки.
Вдруг одна ворона пукнула так, что другая ворона от неожиданности свалилась вниз. Так выпьем же за то, чтобы во время любых передряг на карьерной лестнице, у нас появлялись крылья, чтобы справиться с неприятностью!
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Кту-Ктухуу... тьфу... Санта-Клаус!
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,блядь,а солярий!
Порция позитива в понедельник с утра
Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.
Заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Стук в дверь... отец Вовочки открывает и на пороге появляется молоденькая и скромная учительница Вовочки, тот немедленно приглашает её пройти.
Зайдя она наблюдает картину как из Вовочка с отцом хлебают деревянными ложками из одного глиняного горшка. Та смущённо краснея поправив очки говорит:
- Вы знаете... ваш сын сегодня на уроке послал меня...(краснея)... по матери...
Отец ничего не говоря облизывает ложку и бьёт Вовочку по голове... ложка с треском ломается... потерев лоб Вовочка говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской... теперь х*ем будешь щи хлебать!
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !
Грузинский тост.
- Две большие сытые вороны сидели высоко-высоко на лестнице телевышки.
Вдруг одна ворона пукнула так, что другая ворона от неожиданности свалилась вниз. Так выпьем же за то, чтобы во время любых передряг на карьерной лестнице, у нас появлялись крылья, чтобы справиться с неприятностью!
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Кту-Ктухуу... тьфу... Санта-Клаус!
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,блядь,а солярий!