О гадких квартирных хозяевах
Оригинал записи
cosharel https://cosharel.livejournal.com/632619.html
Когда я только начинала сдавать квартиру, то объявление писала так: «однокомнатная квартирка ищет хороших арендаторов». Всё. Больше никаких требований, а «собеседование» выглядело так: да, можем разбить залог, да, пусть приезжает мама с Урала, да, вы можете повесить свои восемьдесят картин - сдано! Какое-то время на арендаторов мне даже везло, но недолго.
К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: «никогда не видел столько жёсткого порно!». И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
Потом ко мне заехала новая пара. Потом она выехала, разбив раковину, выкрутив все лампочки, оторвав карнизы и отказавшись оплачивать счетчики - они, мол, были в отпуске, так что воду, видно, лили мыши, чтобы помыться. Съехали они, предупредив за неделю. Что, мы договаривались предупредить за месяц? Ха.
Следующие арендаторы честно спросили: «Мы у метро взяли котенка, можно оставить?» Неплохие ребята, честные. Но недалекие. Они, видимо, верили, что воняет в квартире от соседей. Когда они съехали, я проползла всю квартиру на животе со специальным фонариком, пытаясь понять: куда еще этот пушистый гад нассал? Чтобы удалить запах, ушло три недели.
Последние арендодатели в первый день жизни в новой квартире зачали ребенка. Так усердно, что погнули металлическое основание дивана-кровати. Малыш вышел в родителей - сильный и шустрый, но бестолковый, как все нормальные малыши - поэтому, появившись на свет, он разнес квартиру до уровня «нужен ремонт».
Арендаторов было много. Всех объединяла одна черта: «Не свое - не жалко», но, реализуя этот завет, каждый изобретал что-нибудь новенькое, эдакое, чтобы арендодатель после их съезда разинул рот. Я перестала верить в людей. Теперь в договоре прописано все: оплата генеральной уборки, - кто может проживать в квартире, - штраф за просрочку оплаты, - штраф за съезд раньше срока («ой, мы два месяца пожили и обстоятельства изменились» - так тоже бывает), - полная опись имущества и его состояния включая детализированные фотографии - проверка хозяйкой раз в месяц (конечно, мне будет лень). Договор запрещает курить в этой квартире. Заводить животных. Сверлить дыры. Запрещает рожать и растить детей (зачать запретить не смогла). А объявление о сдаче - это торжество шовинизма: только русские, только семейная пара, только без детей и животных. Желательно пусть он будет полярником в пятилетней экспедиции на Северный Полюс, а она, пока муж не вернулся, тусует у мамы. В общем, такое объявление, под которым обычно собирается сотня комментариев: «Лендлорды ох@ели!».
Но сами ведь виноваты. Сами. Так-то я милая девочка.
Впрочем, среди хозяев тоже попадаются такие фееричные типы, что не знаешь, плакать или смеяться.К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: «НИКОГДА НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ЖЕСТКОГО ПОРНО!». И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
Потом ко мне заехала новая пара. Потом она выехала, разбив раковину, выкрутив все лампочки, оторвав карнизы и отказавшись оплачивать счетчики - они, мол, были в отпуске, так что воду, видно, лили мыши, чтобы помыться. Съехали они, предупредив за неделю. Что, мы договаривались предупредить за месяц? Ха.
Следующие арендаторы честно спросили: «Мы у метро взяли котенка, можно оставить?» Неплохие ребята, честные. Но недалекие. Они, видимо, верили, что воняет в квартире от соседей. Когда они съехали, я проползла всю квартиру на животе со специальным фонариком, пытаясь понять: куда еще этот пушистый гад нассал? Чтобы удалить запах, ушло три недели.
Последние арендодатели в первый день жизни в новой квартире зачали ребенка. Так усердно, что погнули металлическое основание дивана-кровати. Малыш вышел в родителей - сильный и шустрый, но бестолковый, как все нормальные малыши - поэтому, появившись на свет, он разнес квартиру до уровня «нужен ремонт».
Арендаторов было много. Всех объединяла одна черта: «Не свое - не жалко», но, реализуя этот завет, каждый изобретал что-нибудь новенькое, эдакое, чтобы арендодатель после их съезда разинул рот. Я перестала верить в людей. Теперь в договоре прописано все: оплата генеральной уборки, - кто может проживать в квартире, - штраф за просрочку оплаты, - штраф за съезд раньше срока («ой, мы два месяца пожили и обстоятельства изменились» - так тоже бывает), - полная опись имущества и его состояния включая детализированные фотографии - проверка хозяйкой раз в месяц (конечно, мне будет лень). Договор запрещает курить в этой квартире. Заводить животных. Сверлить дыры. Запрещает рожать и растить детей (зачать запретить не смогла). А объявление о сдаче - это торжество шовинизма: только русские, только семейная пара, только без детей и животных. Желательно пусть он будет полярником в пятилетней экспедиции на Северный Полюс, а она, пока муж не вернулся, тусует у мамы. В общем, такое объявление, под которым обычно собирается сотня комментариев: «Лендлорды ох@ели!».
Но сами ведь виноваты. Сами. Так-то я милая девочка.
Впрочем, среди хозяев тоже попадаются такие фееричные типы, что не знаешь, плакать или смеяться.