Из "Записок метатроцкиста"
После долгого перерыва состоялось заседание Оболонского райкома Партии метатроцкистов. В повестке дня было два вопроса: 1. О признании неудовлетворительным отчета Председателя райкома Партии и 2. О текущей ситуации.
Сразу вслед за единогласным голосованием "за" признание отчета неудовлетворительным Председатель начал свой отчет.
- Товарищи, - бодро начал Председатель, протерев предварительно внутреннюю поверхность бронестекла перед трибуной.
- На хуй пошел! - заорала Ольга Степко, училка музыки из местного Дома творчества. - Товарищем тебе в хуярище!
Аптекарша Мария Андреевна сухоньким кулачком въехала Ольге в зубы и началось бурное обсуждение глубинных семантических структур отчета под монотонное бубнение Председателя, тяжкое пыхтение дискутантов и треск одёжных швов.
Я протолкался сквозь дерущихся к деду Вите - мы с ним придерживаемся сходных принципов в отношении насилия - и присел рядом. Принцип наш таков, что вдвоем на драку смотреть веселее.
- Херотень, - веско заметил дед Витя. - Ешбанизм и мудяцкая херотень.
- Так а Председатель причем? - произнес я ритуальную фразу.
- Пиздосплетения ешбанизма кинуть в гавноссаное очко! - дед Витя постепенно заводился. Несмотря на алкогольную деменцию, дед оставался ценнейшим источником живого опыта.
Постепенно энергия обсуждения иссякла и члены райкома расселись по местам, за исключением аптекарши и Олега Козлевецкого, электрика ЖЭКа. Они решили еще немного полежать в уголке и предложили перейти сразу ко второму вопросу, потому что "с этим вафломоем всё ясно и так".
Еще через пять минут Председатель закончил отчет, поблагодарил присутствующих за конструктивную критику и сел в президиуме, приоткрыв форточку в пуленепробиваемом стекле, отделявшим президиум от зала. Председатель всегда интересуется живой тканью народного бытия.
По второму вопросу выступал дядя Гриша с Полярной. Гриша построил анализ текущей ситуации на катренах Бутусова.
- Перейду к главному, - торжественно заявил дядя Гриша. - Многоликие Монголы от Балтики до Тихого уже пьют Карбидовые Смолы, а Турки, как мы видим, скачут по Гробам наших сирийских братьев прямо в Город Амстердам! Закрывается Ангар! Гибралтар!
- А Птица в Белых Кружевах? И в Мехах? - разбитыми губами прошепелявила музыкальная Ольга, пытаясь одновременно прикрыть выпадающее ьелое тело лоскутами, оставшимися от блузы.
- А это вопросик! - хитро улыбнулся Гриша. - Думаю, что это - Гейропа!
- Штааа?! - заорал ярый сторонник Русского Мира Зденек Захарчишин. Он недавно вернулся из АТО, где, следуя принципиальным идейным соображениям, воевал на стороне украинцев, и, видимо, утрата глаза не прошла бесследно. - Птица - Россия! Белая Россиюшка моя, пушистая моя Птичка...
Последующая рефлексия утонула в клекоте его рыданий.
- Это не важно, - резюмировал дядя Гриша. - Главное, за Окном и в Трубе скрывается Вор!
- А Малина с Корой свершились ли? А что есть Кора? Где ж тут Малина, когда все летит к ебеням? - зал оживился.
- Да в хуй ли вам уперлась эта Малина? - досадовал дядя Гриша. - В гроб себе положи свою Кору, чтоб Туркам скакать было сподручней.
- Малина - это Украина! - вдруг необдуманно крикнул Председатель и, спохватившись, моментально закрыл пуленепробиваемое окошко.
- А Кора - это "Боинг", сбитый "Буком" - Кора ж Осыпалась! И Пожар же, Пожар! - зал встревоженно гудел.
- Значит так, - дядя Гриша покраснел. - Для понимания момента важно, что кругом Воры, Игра кончилась, Пожар бушует, а вожделенный Ангар, лабрадор ему в гибралтар, закрывается! Кто не успел, тот опоздал на всю оставшуюся Вечность.
- Да пошел ты на хуй! - теперь уже не выдержала едва поднявшаяся с пола Мария Андреевна. Ольга недобро покосилась на нее, но русскомирная рука Зденека Захарчишина уже вошла в контакт с телом старушки-аптекарши. Новый раунд обсуждения проходил не столь бурно, но я, встревоженный очевидным закрытием Ангара, поспешил домой. Тем более, что дед Витя все равно заснул, а мне еще нужно многое успеть до посадки в Ангаре.