(no subject)
Пролетел год. Год моего томления в Москве, я так и не смог полюбить этот город, как не старался, напивался, гулял, дебоширил, проставлялся и просвящался. Нет, это не мое место, слишком быстро, слишком бестолково и пусто. Каким только уголком своего зада я не пытался присесть , чтобы стало удобней, ничего не выходит. Только все больше растущий дискомфорт с каждым месяцем. Можно наверное это назвать какимто нытьем, но жж это единственное место, где я давно хотел оставить для себя засечку, он будто вновь стал тем чем был. Петля времени. Периодически выбераясь в Питер, заглатываю литры морского воздуха, шум волн, крики чаек и оставляю все это медленно умирать, в себе, возвращаясь. Там что то тоже уже не так, хотя это скорее уже московская избалованность. Друг с которым мы мечтали пол своей жизни, перебрался, худо бедно, но там, в этой магической меке. А я будто так и остался в вагоне поезда, который застрял гдето между городов. Постоянно посещают мысли о том чтобы все бросить, как обычно, люблю начинать все заново, дурацкая черта. Мечта? Возвращаясь к своему застрявшему, пустому составу - смоленск, посещение этого склепа воспоминаний, если бы не родители, схоронил бы этот проклятый город как порт Рояль. Все кто там остался вызывают чувство отвращения, какаято жизнь насекомых, нет желания даже писать, звонить комуто, что толку, узнать как дела? Какие? Там только похороны или свадьбы с разводами,ну и конечно желчные шепоты. Друзья? Эти люди которые остались там, как бы точно все это выразить после смены кристаликов собственного восприятия жизни и мира. Люди которым вот вот 30, но на деле это все те же 17-20, что блять с ними ? Как можно жить в такой безысходности, или может это я перестал быть правильным? Хотя я точно умер, наверное даже сам для себя. Не впервой, но лучше уж быть уставшим грязным могильщиком, чем медленно превращаться в перегной. Ближе к телу. Опять москва,, город океан, расчетливый, сухой и пыльный как весь ее летний бетон с маринадом запаха бомжа уснувшего в метро. И что то держит. Держут маленькие горячие ручки, которые кажется могут сойти с ума если их отпущу, хотя и сам тогда сгину. Держут мифические возможности, золотое руно, которым тебя обязательно обещают наградить на условии того что ты будешь всегда вкалывать, на вероятно не любимой работе, вкалывать на пустоту. Абсурд, мое сознание в огненной панике, теперь только это заставляет меня мазать кисточками по ночам, в своих 20ти квадратных метрах осыпающейся надежды, надеждыне понятно уже на что. В маниакальных мыслях о том что лучше здохнуть под мостом с мечтой, чем с теми насекомыми в своем местечке под плесневелой корой. Сколько еще год? Два? Еще есть силы, потерплю, время тут летит со скоростью год как месяц. Потом туда, где можно разговаривать с ветром. А пока осень, не забывай, что это уже мало что значит и нужно заниматься дальше своим делом по ночам, продолжать свой безсмысленный повстанческий бой.
