РЖД - спасибо, что живой!
Вчера вернулись из нашего путешествия по северному Уралу. Фотки будут позже - надо разобрать, а вот эмоции по поводу железой дороги до сих пор льют через край. РЖД сделало все, чтобы наше путешествие было незабываемым, даже учитывая тот факт, что ехали мы в купе. Итак, в чем таланты:
- Отопление. Топят столько, чтобы ни у кого не было сомнения, что Россия богата не только нефтью, но и каменным углем. Естественно, окна не открываются. Причем, туда нам посчастливилось окно открыть, а вот обратно в нем такая возможность отсутствовала как факт, то есть оно только вынималось. Я не знаю в чем сакральный смысл закрывания окон, но ему следую все проводники.
- Пыль. Если собрать всю пыль с поездов РЖД, то можно насыпать еще одну Сахару. При встряхивании простыни свет меркнет и создается эффект солнечного затмения.
- Азартные игры. Раньше крепкие молодчики прогуливались с колодой карт предлагая сыграть пару партий доверчивым пассажирам, но это в прошлом, все официально. Представитель РЖД пришел в вагон и стал предлагать лотерейные билеты. Пикантность ситуации в том, что на вежливый отказ он реагировал словами «Да ладно, чо вам?». Пришлось найти общий с ним язык.
- Проводники - отдельная песня. Мало того, что они нам предлагали купить всякое китайское барахло, устроив цыганский маскарад с улюлюканьем и прибаутками, так потом за то, что мы ничего не купили чуть анафеме не предали.
- Туалеты. Ну, здесь просто мрак, даже говорить не хочется.
- Развлечения. В последнюю ночь у проводника пропал фонарик. Будили нас такой фразой: «Значит так, сегодня ночью пропал фонарик. Если никто не сознается, буду вызывать в Екатеринбурге милицию с сопровождением и начнем досматривать сумки». Потом у них нашелся Шерлок Холмс, который выводил всех пассажиров на чистую воду, типа:
- Вы брали фонарик?
- Нет.
- А если милицию вызвать?
За что был неоднократно послан и в сыскном деле разочаровался.
Гениально!!! Не знаю, как можно живых людей загонять в поезда РЖД по доброй воле, хоть убей.
В общем, из всего названия я бы оставил только одну букву - Ж.
- Отопление. Топят столько, чтобы ни у кого не было сомнения, что Россия богата не только нефтью, но и каменным углем. Естественно, окна не открываются. Причем, туда нам посчастливилось окно открыть, а вот обратно в нем такая возможность отсутствовала как факт, то есть оно только вынималось. Я не знаю в чем сакральный смысл закрывания окон, но ему следую все проводники.
- Пыль. Если собрать всю пыль с поездов РЖД, то можно насыпать еще одну Сахару. При встряхивании простыни свет меркнет и создается эффект солнечного затмения.
- Азартные игры. Раньше крепкие молодчики прогуливались с колодой карт предлагая сыграть пару партий доверчивым пассажирам, но это в прошлом, все официально. Представитель РЖД пришел в вагон и стал предлагать лотерейные билеты. Пикантность ситуации в том, что на вежливый отказ он реагировал словами «Да ладно, чо вам?». Пришлось найти общий с ним язык.
- Проводники - отдельная песня. Мало того, что они нам предлагали купить всякое китайское барахло, устроив цыганский маскарад с улюлюканьем и прибаутками, так потом за то, что мы ничего не купили чуть анафеме не предали.
- Туалеты. Ну, здесь просто мрак, даже говорить не хочется.
- Развлечения. В последнюю ночь у проводника пропал фонарик. Будили нас такой фразой: «Значит так, сегодня ночью пропал фонарик. Если никто не сознается, буду вызывать в Екатеринбурге милицию с сопровождением и начнем досматривать сумки». Потом у них нашелся Шерлок Холмс, который выводил всех пассажиров на чистую воду, типа:
- Вы брали фонарик?
- Нет.
- А если милицию вызвать?
За что был неоднократно послан и в сыскном деле разочаровался.
Гениально!!! Не знаю, как можно живых людей загонять в поезда РЖД по доброй воле, хоть убей.
В общем, из всего названия я бы оставил только одну букву - Ж.