«Покупать кондомы мы стеснялись, поэтому скоро пришли за тестом на беременность». ( После 18 лет. )
Не дожить, не допеть, не дает этот город уснуть
И забыть те мечты, чью помаду не стер на щеке
В эту белую ночь… твои люди, шаги, как враги,
В обнаженную ночь… твоя медная речь - острый меч
В эту белую ночь, да в темные времена…
(Ю. Шевчук ДДТ «Белая ночь»).
Свобода - это право выбирать,
с душою лишь советуясь о плате,
что нам любить, за что нам умирать,
на что свою свечу нещадно тратить.
( И. Губерман.)
И каждый прочь побрел, вздыхая,
К твоим призывам глух и нем,
И ты лежишь в крови, нагая,
Изранена, изнемогая,
И не защищена никем.
(Максимилиан Волошин.)
Чтоб пить свободно, я убил
Свою жену: она, бывало,
Всю душу криком надрывала,
Коль без гроша я приходил.
(Ш. Бодлер. Вино убийцы.)
Здравствуй моя Люба,
Здравствуй солнца свет,
Здравствуй моя радость -
Двадцать полных лет.
Может не забыла
Ты меня ещё,
Может не просрала
Ты моё кольцо…
Помнишь как я герыч
В вены заливал,
Помнишь как таскала
Ты меня к врачам.
Помнишь как ебались
Ночи на пролёт,
Помнишь как рыдая
Ты делала аборт.
Помнишь как я встретил
Ёбнутых ребят
И с тобой простился
Уезжая в ад.
Помнишь как приехал, -
Пиво и цветы.
Как всю ночь орала
Подо мною ты!
Я опять уехал
И вернулся вновь…
Как ты с гимнастёрки
Состирывала кровь…
После снова долго
Не было меня,
И нашла ты где-то
Тихого хмыря.
Помнишь как я в пекло
Бросился тогда:
В письмах две-три строчки
Было от меня.
Помнишь, обещал я
Нахуй всех убить,
Мне ведь твоё тело
Больше не забыть!
Но не бойся Люба
Ты теперь меня -
Поцелуй-ка в ушко
Своего хмыря
И живи спокойно:
Я пишу тебе,
Что меня убили
На моей Войне.
(Антон Бугаев.)
10 реальных историй о неловких покупках презервативов
Фото для коллажа: pixabay.com
Купить презервативы в аптеке - задача не для стеснительных.
Мы расспросили друзей, знакомых и коллег и выбрали самые забавные истории о провалах и неловких ситуациях при покупке «резинового изделия №2».
В конце бонус: пошаговая инструкция для тех, кто сгорает от стыда в очереди за кондомами.
История о зубной пасте.
«В самом начале пути я стеснялся и всегда покупал презервативы только с чем-нибудь - например, с зубной пастой. Однажды я простудился и пришел за лекарствами от простуды, а через неделю вернулся - и попросил две пачки презервативов по 12 штук (оптом было дешевле). Продавщица узнала меня и с радушной улыбкой уточнила: «А я смотрю, ты уже выздоровел, да?»
История о заброшке.
«Покупали презервативы с другом - чтобы наливать в них воду и бросаться ими на заброшенной стройке. Было нам лет 14-15: и однажды пришли мы в аптеку, а там старенькая такая бабуся. И мы говорим продавцу: «Нам презервативы!» А потом я говорю другу: «Ну все, пошли на заброшку!» Бабуся смотрела долго смотрела нам вслед, и в глазах ее читалось столько эмоций, что словами не передать».
История о немецком языке.
«Когда учился на втором курсе - ездил в Германию. И, как нормальный пацан, решил привезти другу сувенир. Но не магнитик, а истинно местные презервативы. И вот стою я в местной Apotheke и изрекаю примерно следующее: "Гутен морген. Ищь вилль дойче кондомс". Эмоциональный отклик продавщицы был такой, будто я ей анекдот про Наташу Ростову рассказал - рассмеялась. Я попробовал сказать иначе, с предлогами. Получилось что-то типа «я имею немцев в кондомах». Подтянулись другие продавцы: послушали, сжалились, принесли пачку «Дюрекса». Но я решил идти до конца и сказал с искушенным лицом: «Найн, ищь вилль дойче сувенир». Что дальше было - словами не описать. Вывалили на прилавок весь ассортимент, стали копаться искать немецкие - с большим трудом нашли одну пачку (возможно, продавщица ее из своей сумки достала). И вот, значит, вернулся я, подарил сувенир другу. А тот - за отсутствием личной жизни - вскоре выменял ОДИН немецкий презерватив на целую туристическую палатку. А двумя другими какую-то туристку подманил».
История о джентльменском наборе.
«В 2000-м году я был вожатым в лагере, ну и с девушкой-вожатой мы спали честно - всегда предохранялись. В пересменок не встречались. А когда заехали вожатыми на вторую смену, она сообщила о задержке. Ну, я и пошел в аптеку. И говорю там: «Мне тест на беременность, валерьянку…, - и добавляю уже по привычке. - И пачку презервативов!» Такой вышел джентльменский набор».
История о примусе.
«Когда-то я был очень юным и в аптеке стеснялся сказать слово «презерватив». Вместо него я просил «изделие номер два». На что аптекарша строго посмотрела на меня и сказала: «А вот когда будешь знать, как это называется, тогда и продам!» Было мне 14, и презервативы я просил для примуса».
История о детских игрушках.
«Не так давно известный бренд презервативов сделал упаковку с веселыми резиновыми игрушками. В аптеке я видела отчаянно ревущего у прилавка малыша. Он так хотел эти игрушки (а мама по понятным причинам отказалась их покупать), что его, бедного, из аптеки выводили силой».
История об аскорбинке.
«Как-то раз подруга позвала меня помочь ей купить презервативы. Нам было по 19, и природная стеснительность победила: из аптеки мы ушли без презервативов, но зато с цитрамоном и аскорбинкой. Зато, спустя примерно месяц, мы перебороли себя, приобретая там же тест на беременность!»
История об экономии.
«Дело было в начале нулевых, когда я только-только поступил в универ, отрезал родительскую пуповину и переехал в университетскую общагу в другом городе. Тогда же и настала нужда впервые обзавестись презервативом.
В аптечной очереди я успел 10 раз передумать, но потом все же решил стоять до конца. «Пачку презервативов, пожалуйста!» - я готов был просто отдать деньги и быстрее ретироваться. Но неожиданный вопрос аптекарши прозвучал словно приговор: «Вам каких?» «Вот этих», - я чудом вспомнил название. «Большой?» «Конечно большой!» - не без гордости заявил я. «В большом 12 штук, и он стоит 400 рублей!» - убила аптекарша.
Стало понятно, что «большой» - это совсем не то, что я имел в виду: это пачка, а не размер сами знаете чего. И теперь «большой» обходился мне в месяц экономии на студенческих обедах. Я решил позорно отступить: «Знаете, мне бы все-таки поменьше».
Продавщица фыркнула и с нескрываемой усталостью достала маленькую пачку презервативов, поставив точку в моем квесте».
История о причинно-следственной связи.
«А вот у меня нет забавных историй про покупку презервативов! У меня трое детей. И есть подозрение, что эти два факта как-то связаны...»
История об Электронике.
«Давным-давно в аптеках были старые советские презервативы. Один из пацанов спер пачку таких у родителей и показывал всему двору: вот, мол, она какая - настоящая половая жизнь. Презервативы эти почему-то были упакованы не в квадратные конвертики, как предназначено самой природой, а в продолговатые - как в жвачке пластинками. И была еще загадочная надпись «Проверено электроникой», которую во дворе сразу же переделали в «Проверено Электроником».
Инструкция о том, что делать, если вы стесняетесь покупать презерватив:
Изучите ассортимент заранее, чтобы быть готовым к допвопросам: бренды, количество, размер
Покупайте презервативы вместе с другими аптечными препаратами. Называйте их в середине списка
Не мямлите! Говорите уверенно!
Если с годами стыд не проходит, попробуйте заказывать презервативы на дом через интернет.
Взято из: https://vseapteki.ru/news/pokupat_kondomy_my_stesnyalis_poetomu_skoro/?utm_campaign=10991848&utm_medium=banner&utm_content=36626338&utm_source=mail.ru
И забыть те мечты, чью помаду не стер на щеке
В эту белую ночь… твои люди, шаги, как враги,
В обнаженную ночь… твоя медная речь - острый меч
В эту белую ночь, да в темные времена…
(Ю. Шевчук ДДТ «Белая ночь»).
Свобода - это право выбирать,
с душою лишь советуясь о плате,
что нам любить, за что нам умирать,
на что свою свечу нещадно тратить.
( И. Губерман.)
И каждый прочь побрел, вздыхая,
К твоим призывам глух и нем,
И ты лежишь в крови, нагая,
Изранена, изнемогая,
И не защищена никем.
(Максимилиан Волошин.)
Чтоб пить свободно, я убил
Свою жену: она, бывало,
Всю душу криком надрывала,
Коль без гроша я приходил.
(Ш. Бодлер. Вино убийцы.)
Здравствуй моя Люба,
Здравствуй солнца свет,
Здравствуй моя радость -
Двадцать полных лет.
Может не забыла
Ты меня ещё,
Может не просрала
Ты моё кольцо…
Помнишь как я герыч
В вены заливал,
Помнишь как таскала
Ты меня к врачам.
Помнишь как ебались
Ночи на пролёт,
Помнишь как рыдая
Ты делала аборт.
Помнишь как я встретил
Ёбнутых ребят
И с тобой простился
Уезжая в ад.
Помнишь как приехал, -
Пиво и цветы.
Как всю ночь орала
Подо мною ты!
Я опять уехал
И вернулся вновь…
Как ты с гимнастёрки
Состирывала кровь…
После снова долго
Не было меня,
И нашла ты где-то
Тихого хмыря.
Помнишь как я в пекло
Бросился тогда:
В письмах две-три строчки
Было от меня.
Помнишь, обещал я
Нахуй всех убить,
Мне ведь твоё тело
Больше не забыть!
Но не бойся Люба
Ты теперь меня -
Поцелуй-ка в ушко
Своего хмыря
И живи спокойно:
Я пишу тебе,
Что меня убили
На моей Войне.
(Антон Бугаев.)
10 реальных историй о неловких покупках презервативов
Фото для коллажа: pixabay.com
Купить презервативы в аптеке - задача не для стеснительных.
Мы расспросили друзей, знакомых и коллег и выбрали самые забавные истории о провалах и неловких ситуациях при покупке «резинового изделия №2».
В конце бонус: пошаговая инструкция для тех, кто сгорает от стыда в очереди за кондомами.
История о зубной пасте.
«В самом начале пути я стеснялся и всегда покупал презервативы только с чем-нибудь - например, с зубной пастой. Однажды я простудился и пришел за лекарствами от простуды, а через неделю вернулся - и попросил две пачки презервативов по 12 штук (оптом было дешевле). Продавщица узнала меня и с радушной улыбкой уточнила: «А я смотрю, ты уже выздоровел, да?»
История о заброшке.
«Покупали презервативы с другом - чтобы наливать в них воду и бросаться ими на заброшенной стройке. Было нам лет 14-15: и однажды пришли мы в аптеку, а там старенькая такая бабуся. И мы говорим продавцу: «Нам презервативы!» А потом я говорю другу: «Ну все, пошли на заброшку!» Бабуся смотрела долго смотрела нам вслед, и в глазах ее читалось столько эмоций, что словами не передать».
История о немецком языке.
«Когда учился на втором курсе - ездил в Германию. И, как нормальный пацан, решил привезти другу сувенир. Но не магнитик, а истинно местные презервативы. И вот стою я в местной Apotheke и изрекаю примерно следующее: "Гутен морген. Ищь вилль дойче кондомс". Эмоциональный отклик продавщицы был такой, будто я ей анекдот про Наташу Ростову рассказал - рассмеялась. Я попробовал сказать иначе, с предлогами. Получилось что-то типа «я имею немцев в кондомах». Подтянулись другие продавцы: послушали, сжалились, принесли пачку «Дюрекса». Но я решил идти до конца и сказал с искушенным лицом: «Найн, ищь вилль дойче сувенир». Что дальше было - словами не описать. Вывалили на прилавок весь ассортимент, стали копаться искать немецкие - с большим трудом нашли одну пачку (возможно, продавщица ее из своей сумки достала). И вот, значит, вернулся я, подарил сувенир другу. А тот - за отсутствием личной жизни - вскоре выменял ОДИН немецкий презерватив на целую туристическую палатку. А двумя другими какую-то туристку подманил».
История о джентльменском наборе.
«В 2000-м году я был вожатым в лагере, ну и с девушкой-вожатой мы спали честно - всегда предохранялись. В пересменок не встречались. А когда заехали вожатыми на вторую смену, она сообщила о задержке. Ну, я и пошел в аптеку. И говорю там: «Мне тест на беременность, валерьянку…, - и добавляю уже по привычке. - И пачку презервативов!» Такой вышел джентльменский набор».
История о примусе.
«Когда-то я был очень юным и в аптеке стеснялся сказать слово «презерватив». Вместо него я просил «изделие номер два». На что аптекарша строго посмотрела на меня и сказала: «А вот когда будешь знать, как это называется, тогда и продам!» Было мне 14, и презервативы я просил для примуса».
История о детских игрушках.
«Не так давно известный бренд презервативов сделал упаковку с веселыми резиновыми игрушками. В аптеке я видела отчаянно ревущего у прилавка малыша. Он так хотел эти игрушки (а мама по понятным причинам отказалась их покупать), что его, бедного, из аптеки выводили силой».
История об аскорбинке.
«Как-то раз подруга позвала меня помочь ей купить презервативы. Нам было по 19, и природная стеснительность победила: из аптеки мы ушли без презервативов, но зато с цитрамоном и аскорбинкой. Зато, спустя примерно месяц, мы перебороли себя, приобретая там же тест на беременность!»
История об экономии.
«Дело было в начале нулевых, когда я только-только поступил в универ, отрезал родительскую пуповину и переехал в университетскую общагу в другом городе. Тогда же и настала нужда впервые обзавестись презервативом.
В аптечной очереди я успел 10 раз передумать, но потом все же решил стоять до конца. «Пачку презервативов, пожалуйста!» - я готов был просто отдать деньги и быстрее ретироваться. Но неожиданный вопрос аптекарши прозвучал словно приговор: «Вам каких?» «Вот этих», - я чудом вспомнил название. «Большой?» «Конечно большой!» - не без гордости заявил я. «В большом 12 штук, и он стоит 400 рублей!» - убила аптекарша.
Стало понятно, что «большой» - это совсем не то, что я имел в виду: это пачка, а не размер сами знаете чего. И теперь «большой» обходился мне в месяц экономии на студенческих обедах. Я решил позорно отступить: «Знаете, мне бы все-таки поменьше».
Продавщица фыркнула и с нескрываемой усталостью достала маленькую пачку презервативов, поставив точку в моем квесте».
История о причинно-следственной связи.
«А вот у меня нет забавных историй про покупку презервативов! У меня трое детей. И есть подозрение, что эти два факта как-то связаны...»
История об Электронике.
«Давным-давно в аптеках были старые советские презервативы. Один из пацанов спер пачку таких у родителей и показывал всему двору: вот, мол, она какая - настоящая половая жизнь. Презервативы эти почему-то были упакованы не в квадратные конвертики, как предназначено самой природой, а в продолговатые - как в жвачке пластинками. И была еще загадочная надпись «Проверено электроникой», которую во дворе сразу же переделали в «Проверено Электроником».
Инструкция о том, что делать, если вы стесняетесь покупать презерватив:
Изучите ассортимент заранее, чтобы быть готовым к допвопросам: бренды, количество, размер
Покупайте презервативы вместе с другими аптечными препаратами. Называйте их в середине списка
Не мямлите! Говорите уверенно!
Если с годами стыд не проходит, попробуйте заказывать презервативы на дом через интернет.
Взято из: https://vseapteki.ru/news/pokupat_kondomy_my_stesnyalis_poetomu_skoro/?utm_campaign=10991848&utm_medium=banner&utm_content=36626338&utm_source=mail.ru