Пятница-развратница
Очередная пятница и с вами очередная подборка небольших историй на эротическую и околоэротическую тематики. Погнали!
Когда порно всё-таки задорно
Авторитет видно сразу.
- Подкину в копилку историй на тему домашних порностудий. У нас тоже была классическая история. Два голодных студента стремящихся подзаработать. У меня была видеокамера полученная в подарок на совершеннолетие, а у друга Серёжи - мощное накачанное тело и фантастическая выносливость во всех смыслах этого слова. Так же имелись контакты двух шалавистых девиц готовых за скромное вознаграждение, а то и вовсе за еду, постонать в нужной позе полчаса перед объективом. С сюжетом особо не заморачивались, почти все фильмы снимались по одной классической теме. У девушки ломался телевизор, радиоприёмник или магнитофон, она вызывала мастера, появлялся Сергей который производил какие-то манипуляции с прибором и тот начинал работать. Ну а дальше девушка говорила что денег у неё нет и начинала расплачиваться натурой. Таким макаром мы отсняли с пяток фильмов, после чего мне предложили работать на съемках свадеб и я эту похабную лавочку прикрыл. Ах да, кассеты мы сдавали в один полуподвальный магазинчик, где как мы понимаем их размножали и распространяли. Насколько фильмы пользовались спросом мы даже не знали, но в один прекрасный день случилось занятное. Мы стояли с Серёгой возле универа и курили, когда рядом остановилась компания милых студенток. Студентки смотрели в нашу сторону, шептались, смущались и тихонько хихикали. Мы сами стали переглядываться, вот что значит слава пусть и похабная. И тут к нам подходит одна студенточка и дико смущаясь спрашивает Серёгу не тот ли он парень который на видео чинил телевизоры. Получив утвердительный ответ она ещё более смутилась, после чего спросила, а не может ли он глянуть её телевизор. А то есть у неё один агрегат, который не работает. А денег на покупку нового или ремонта старого у неё не предвидится. Ну а в данном случае она готова и натурой расплатиться, точно так же как на видео. У нас с Серёгой тут же падает челюсть, тем не менее в себя приходим быстро. И товарищ, даже не имея особого понятия в ремонте, моментально соглашается и уходит с девушкой в сторону её жилья. После этого Серёгу я не видел три дня, думал уже случилось что-то. Но тут он вернулся, причём в невероятно возбуждённом духе и сразу с порога заявил мне, что готов женится прямо сейчас ибо это не девушка а мечта всей его жизни. По факту выяснилось что телевизор он ей всё же починил. Поломка оказалась несущественной и он смог разобраться, после чего студенточка сама набросилась на него будучи вне себя от счастья. И дальше они так зависали все эти три дня, активно при этом общаясь между сеансами, находя немало общих интересов. Ну и закончилось всё понятное дело свадьбой (да, порно выходит так иногда заканчивается), которую увы мне не довелось поснимать ибо пришлось быть свидетелем.
Воры-извращенцы
Дело будет раскрыто.
- Подруга работает в секс-шопе. И вот случился у них недавно конфуз. Товар стал пропадать, прямо со склада. Причем не сказать чтобы дорогой, так мелочевка. Где пачка презервативов, где зажимы для сосков. Но пропадает. Над дверью склада стоит камера, но ничего не фиксирует. Коллектив в магазине что называется свой, все друг друга давно знают и понимают, что никто так подставлять не может. Решили для верности поставить камеру и внутрь склада. На следующий день подруге звонят, мол приходи, сейчас поржешь. Ну у неё хоть выходной был но всё же прибежала, а там ей запись с камеры показывают. И видит она как через вентиляцию внутрь пролезает сорока, оглядывается по сторонам, тыкается в одну коробку, в другую, после чего хватает какую-то мелочь и улетает обратно. Дыру понятное дело заделали, а сорочье гнездо выследили и с помощью лестницы до него добрались. А там, мама не горюй, куча всяких блестючек и среди них и вибраторы и анальные шарики. Местный народ потом долго шутил что в сорочьей семье были проблемы с интимной жизнью вот так и решили разнообразить!
Эти занятные животные
Пауки-извращенцы с Марса
- Я арахнофоб восьмидесятого левела. При виде этих восьминогих тварей у меня рука сама тянется к огнемету, а если огнемета нет, то сразу возникает желание его сконструировать и немедленно применить по назначению. Но это предисловие. Сама ситуация такая. Я и девушка, оба голые. Девушка активно стонет подо мной, я в свою очередь с довольными видимо дергаюсь туда-сюда постепенно чувствуя что дело продвигается к своей кульминации. Казалось бы вот оно счастье и тут я поднимаю голову и вижу ЕГО! Эту гребанную восьминогую тварь зависшую в метре от моего лица. Причем висит она практически неподвижно, слегка поворачиваясь на своей паутинке, словно предпочитая наблюдать за нами с самого удобного ракурса. Я движений не сбавляю, девушка стонет, а я уже забыл про оргазм. В голове только одна мысль - ну сдвинься с места, сука, исчезни с глаз моих. Но этот восьмиглазый вуайерист продолжает на меня пыриться. В итоге я продержался наверное минуты две после чего с дикими криком вскочил с кровати, подхватил тапок и экстерминировал наглую тварь. Ну что могу сказать, вечер был испорчен. Девушка обиделась что оказывается она не настолько хороша, чтобы я при этом не замечал пауков. Я расстроился что не довел дело до финала. Плюс паранойя, ведь этот извращенец реально наблюдал за нами. А вдруг он всё записал на какую-нибудь паучью камеру и теперь в глубинах интернета есть видео с нами. Кто их знает!
Полметра удовольствия
Как отшить кавалера за десять секунд.
- В тему дилдаков и страпонов. Подруге подарили здоровенный страпон, притом что она этим делом не увлекается. Тем не менее на праздники, после пары бутылок вина все полезли с ним фоткаться, а заодно примерять как он сидит. Было весело хотя на фотки потом стыдилась смотреть. И тут внезапно пару месяцев спустя, подсаживается ко мне в кафешке некое чудо и начинает заливать на тему: "Вашей маме зять не нужен"? Я обычно сразу таких посылала, а тут вспомнила про те фотки и давай ему загонять, мол зять то нужен, но вкусы у меня весьма специфические. Парень тут же поплыл, видимо решив что наткнулся на извращенку-нимфоманку. Начал подкалывать, мол какие у такой красотки могут быть специфические вкусы. И тут я ему показываю фото где я в одном нижнем белье и с этим полуметровым шлангом с мрачным взором смотрю прямо в объектив. Парень моментально сдулся и после пары вялых бормотаний поспешил свалить в закат. Я было обрадовалась что нашла идеальное средство для отваживания подобных ухажёров. Показала потом ещё парочке подобных настойчивых с аналогичным эффектом. Вот только после них попался парень который увидев это фото густо покраснел и сказал что наконец-то нашёл девушку себе по вкусам. Тут настал мой черед краснеть, мямлить и отваживать приставалу более традиционными способами. Так что будьте осторожны строя из себя извращенца. Можете нарваться на того кто будет мечтать о таком.
На этом пока всё и помните, я жду от вас новых историй!
Когда порно всё-таки задорно
Авторитет видно сразу.
- Подкину в копилку историй на тему домашних порностудий. У нас тоже была классическая история. Два голодных студента стремящихся подзаработать. У меня была видеокамера полученная в подарок на совершеннолетие, а у друга Серёжи - мощное накачанное тело и фантастическая выносливость во всех смыслах этого слова. Так же имелись контакты двух шалавистых девиц готовых за скромное вознаграждение, а то и вовсе за еду, постонать в нужной позе полчаса перед объективом. С сюжетом особо не заморачивались, почти все фильмы снимались по одной классической теме. У девушки ломался телевизор, радиоприёмник или магнитофон, она вызывала мастера, появлялся Сергей который производил какие-то манипуляции с прибором и тот начинал работать. Ну а дальше девушка говорила что денег у неё нет и начинала расплачиваться натурой. Таким макаром мы отсняли с пяток фильмов, после чего мне предложили работать на съемках свадеб и я эту похабную лавочку прикрыл. Ах да, кассеты мы сдавали в один полуподвальный магазинчик, где как мы понимаем их размножали и распространяли. Насколько фильмы пользовались спросом мы даже не знали, но в один прекрасный день случилось занятное. Мы стояли с Серёгой возле универа и курили, когда рядом остановилась компания милых студенток. Студентки смотрели в нашу сторону, шептались, смущались и тихонько хихикали. Мы сами стали переглядываться, вот что значит слава пусть и похабная. И тут к нам подходит одна студенточка и дико смущаясь спрашивает Серёгу не тот ли он парень который на видео чинил телевизоры. Получив утвердительный ответ она ещё более смутилась, после чего спросила, а не может ли он глянуть её телевизор. А то есть у неё один агрегат, который не работает. А денег на покупку нового или ремонта старого у неё не предвидится. Ну а в данном случае она готова и натурой расплатиться, точно так же как на видео. У нас с Серёгой тут же падает челюсть, тем не менее в себя приходим быстро. И товарищ, даже не имея особого понятия в ремонте, моментально соглашается и уходит с девушкой в сторону её жилья. После этого Серёгу я не видел три дня, думал уже случилось что-то. Но тут он вернулся, причём в невероятно возбуждённом духе и сразу с порога заявил мне, что готов женится прямо сейчас ибо это не девушка а мечта всей его жизни. По факту выяснилось что телевизор он ей всё же починил. Поломка оказалась несущественной и он смог разобраться, после чего студенточка сама набросилась на него будучи вне себя от счастья. И дальше они так зависали все эти три дня, активно при этом общаясь между сеансами, находя немало общих интересов. Ну и закончилось всё понятное дело свадьбой (да, порно выходит так иногда заканчивается), которую увы мне не довелось поснимать ибо пришлось быть свидетелем.
Воры-извращенцы
Дело будет раскрыто.
- Подруга работает в секс-шопе. И вот случился у них недавно конфуз. Товар стал пропадать, прямо со склада. Причем не сказать чтобы дорогой, так мелочевка. Где пачка презервативов, где зажимы для сосков. Но пропадает. Над дверью склада стоит камера, но ничего не фиксирует. Коллектив в магазине что называется свой, все друг друга давно знают и понимают, что никто так подставлять не может. Решили для верности поставить камеру и внутрь склада. На следующий день подруге звонят, мол приходи, сейчас поржешь. Ну у неё хоть выходной был но всё же прибежала, а там ей запись с камеры показывают. И видит она как через вентиляцию внутрь пролезает сорока, оглядывается по сторонам, тыкается в одну коробку, в другую, после чего хватает какую-то мелочь и улетает обратно. Дыру понятное дело заделали, а сорочье гнездо выследили и с помощью лестницы до него добрались. А там, мама не горюй, куча всяких блестючек и среди них и вибраторы и анальные шарики. Местный народ потом долго шутил что в сорочьей семье были проблемы с интимной жизнью вот так и решили разнообразить!
Эти занятные животные
Пауки-извращенцы с Марса
- Я арахнофоб восьмидесятого левела. При виде этих восьминогих тварей у меня рука сама тянется к огнемету, а если огнемета нет, то сразу возникает желание его сконструировать и немедленно применить по назначению. Но это предисловие. Сама ситуация такая. Я и девушка, оба голые. Девушка активно стонет подо мной, я в свою очередь с довольными видимо дергаюсь туда-сюда постепенно чувствуя что дело продвигается к своей кульминации. Казалось бы вот оно счастье и тут я поднимаю голову и вижу ЕГО! Эту гребанную восьминогую тварь зависшую в метре от моего лица. Причем висит она практически неподвижно, слегка поворачиваясь на своей паутинке, словно предпочитая наблюдать за нами с самого удобного ракурса. Я движений не сбавляю, девушка стонет, а я уже забыл про оргазм. В голове только одна мысль - ну сдвинься с места, сука, исчезни с глаз моих. Но этот восьмиглазый вуайерист продолжает на меня пыриться. В итоге я продержался наверное минуты две после чего с дикими криком вскочил с кровати, подхватил тапок и экстерминировал наглую тварь. Ну что могу сказать, вечер был испорчен. Девушка обиделась что оказывается она не настолько хороша, чтобы я при этом не замечал пауков. Я расстроился что не довел дело до финала. Плюс паранойя, ведь этот извращенец реально наблюдал за нами. А вдруг он всё записал на какую-нибудь паучью камеру и теперь в глубинах интернета есть видео с нами. Кто их знает!
Полметра удовольствия
Как отшить кавалера за десять секунд.
- В тему дилдаков и страпонов. Подруге подарили здоровенный страпон, притом что она этим делом не увлекается. Тем не менее на праздники, после пары бутылок вина все полезли с ним фоткаться, а заодно примерять как он сидит. Было весело хотя на фотки потом стыдилась смотреть. И тут внезапно пару месяцев спустя, подсаживается ко мне в кафешке некое чудо и начинает заливать на тему: "Вашей маме зять не нужен"? Я обычно сразу таких посылала, а тут вспомнила про те фотки и давай ему загонять, мол зять то нужен, но вкусы у меня весьма специфические. Парень тут же поплыл, видимо решив что наткнулся на извращенку-нимфоманку. Начал подкалывать, мол какие у такой красотки могут быть специфические вкусы. И тут я ему показываю фото где я в одном нижнем белье и с этим полуметровым шлангом с мрачным взором смотрю прямо в объектив. Парень моментально сдулся и после пары вялых бормотаний поспешил свалить в закат. Я было обрадовалась что нашла идеальное средство для отваживания подобных ухажёров. Показала потом ещё парочке подобных настойчивых с аналогичным эффектом. Вот только после них попался парень который увидев это фото густо покраснел и сказал что наконец-то нашёл девушку себе по вкусам. Тут настал мой черед краснеть, мямлить и отваживать приставалу более традиционными способами. Так что будьте осторожны строя из себя извращенца. Можете нарваться на того кто будет мечтать о таком.
На этом пока всё и помните, я жду от вас новых историй!