Дети жгут
В последнее время что старшая что младшая разошлись и периодически генерируют перлы.
1. Младшая подходит к жене и спрашивает:
- Мама, а как борщ готовить?
- Ну нужно мясо положить.
- А ещё?
- Овощи, капусту там, свёклу, морковку, лук.
- А ещё?
- Картошки добавить.
- А ещё?
- Ну посолить надо.
- А ещё?
- Да вроде всё.
- Нет мама, ты про воду забыла!
2. Ребенок жалуется на то что у неё в кармане куртки лежали печеньки, а воспитатели их изъяли. И выдает эпичную фразу: "Печенки суки забрали"! Я в шоке уже думаю объяснить что не стоит так говорить и тут до меня доходит что все дело в дикции и фраза должна звучать: "Печеньки с куртки забрали".
3. У младшей дочери в садике новогодний утренник готовится. Ходит по дому поет песни новогодние. Потом подходит к нам и спрашивает: "Мама, папа, а какая песня вам больше нравится"?
Мы умиляемся и говорим что нам очень нравится песня волка и зайца из Ну Погоди. Уж больно весёлая. На что получаем ответ:
- Нет, вам нравится песня "Маленькой ёлочке холодно зимой", и её вы сейчас будете слушать!
4. Играем с младшей в телефон. Она мне типа звонит я отвечаю. И тут немного закашлялся и поэтому "Алло" получается очень хриплым, на что младшая спокойным голосом выдаёт:
- Ты кто такой? Я тебя не знаю. До свидания.
5. Старшая так же продолжает жечь. У неё просто потрясная логика, так что возникает ощущение что родиться в день программиста это не шутки. Короче в лифте висит плакат, реклама очередной доставки суши. На плакате нарисованы типа висящие в воздухе роллы, суши, палочки, имбирь, коробочки с соусом. Под всем этим натюрмортам крупным шрифтом написано что мол закажите сейчас получите очешуеную скидку. Ну мы мимо этого плаката ходим, внимания н обращаем, а старшая остановилась, глянула и выдала: Ага, значит роллы они либо вверх подбросили, либо на стол уронили. Так что сейчас они упадут и будут либо помятые, либо если на пол, то еще и грязные. Ну теперь понятно что они весь этот неликвид пытаются со скидкой продать. Так что папа у этих точно заказывать не стоит". И я стою в эпическом шоке перемежаемой не менее эпической истерикой!
6. Снова старшая. Сидит общается по Скайпу с бабушкой и дедушкой. Те просят её спеть песенку или рассказать стишочек. Девочка стесняется, мило улыбается и вдруг начинает петь... ага... Linkin Park - Crawling...
7. Младшая вернулась с детского сада вся в слезах. Показывает маленькую царапину на ноге и сказала что подруга Лера ее поцарапала. Начинаем успокаивать и утешать кроху и тут та задумчиво выдаёт: Завтра я в садик возьму меч и убью Леру. И что то у нас с женой сразу в голове музыка из Убить Билла заиграла!
8. Решили тут старшей немного про физиологию рассказать. Так чисто по верхам чем мужчина отличается от женщины. Объясняем что мол у мужчины нет женских органов поэтому родить он не может. И в шутку добавили что есть премия в миллион долларов первому мужчине что родит. И старшая тут же поворачивается ко мне и спокойным голосом выдаёт: "Папа ты что сидишь, давай рожай и мы будем богаты!
9. Моя старшая читает Сказку о царе Салтане, дочитывает и задумчиво выдает: "А если князя Гвидона поместили в бочку еще младенцем то значит оттуда он должен быть голым выйти ну или максимум в детские пеленки замотанным"? Так что как теперь мне развидеть картину где Гвидон нагишом сражает из лука злого коршуна? :)
10. Старшую позвали на день рождения. Ищем подарок. Именинница интересуется лисами, поэтому гуглим книги про лис. В итоге гугель выдает нам кучу ссылок на биографию Эрвина Роммеля. Ну да, Лис Пустыни всё же, но нам то нужен обычный!
11. Младшая вечером садится рядом со мной, приносит расческу и говорит что будет делать мне прическу. Мы с Таней умиляемся, она меня чешет и далее диалог:
- Папа, тебе больно?
- Нет, - отвечаю я, на что тут же слышу возмущенный голос.
- А почему?!!!
Продолжает чесать и снова спрашивает:
- А сейчас больно?
- Нет, - отвечаю я, на что она бросает расческу и с возмущением выдает.
- Да что же такое то?!!!
12. Старшая реально какой-то панк. По трудам задали слепить из картона песочницу. Слепила. Сейчас заходим а в песочнице сидит игрушечный кот а рядом пара пластилиновых какашек. У нас фейспалм, дочь ржот.
Ну и напоследок небольшая наблюдашка из садика. Уж больно порадовал диалог.
В садике при мне мальчика одевают, а тот достает маму вопросами.
- Мама, а мы поедем завтра к бабушке?
- Нет, завтра я занята.
- А, помню! У тебя же экзекуция!
- Какая экзекуция?
- Ну в институте!
- Аттестация! И не путай больше эти слова!
1. Младшая подходит к жене и спрашивает:
- Мама, а как борщ готовить?
- Ну нужно мясо положить.
- А ещё?
- Овощи, капусту там, свёклу, морковку, лук.
- А ещё?
- Картошки добавить.
- А ещё?
- Ну посолить надо.
- А ещё?
- Да вроде всё.
- Нет мама, ты про воду забыла!
2. Ребенок жалуется на то что у неё в кармане куртки лежали печеньки, а воспитатели их изъяли. И выдает эпичную фразу: "Печенки суки забрали"! Я в шоке уже думаю объяснить что не стоит так говорить и тут до меня доходит что все дело в дикции и фраза должна звучать: "Печеньки с куртки забрали".
3. У младшей дочери в садике новогодний утренник готовится. Ходит по дому поет песни новогодние. Потом подходит к нам и спрашивает: "Мама, папа, а какая песня вам больше нравится"?
Мы умиляемся и говорим что нам очень нравится песня волка и зайца из Ну Погоди. Уж больно весёлая. На что получаем ответ:
- Нет, вам нравится песня "Маленькой ёлочке холодно зимой", и её вы сейчас будете слушать!
4. Играем с младшей в телефон. Она мне типа звонит я отвечаю. И тут немного закашлялся и поэтому "Алло" получается очень хриплым, на что младшая спокойным голосом выдаёт:
- Ты кто такой? Я тебя не знаю. До свидания.
5. Старшая так же продолжает жечь. У неё просто потрясная логика, так что возникает ощущение что родиться в день программиста это не шутки. Короче в лифте висит плакат, реклама очередной доставки суши. На плакате нарисованы типа висящие в воздухе роллы, суши, палочки, имбирь, коробочки с соусом. Под всем этим натюрмортам крупным шрифтом написано что мол закажите сейчас получите очешуеную скидку. Ну мы мимо этого плаката ходим, внимания н обращаем, а старшая остановилась, глянула и выдала: Ага, значит роллы они либо вверх подбросили, либо на стол уронили. Так что сейчас они упадут и будут либо помятые, либо если на пол, то еще и грязные. Ну теперь понятно что они весь этот неликвид пытаются со скидкой продать. Так что папа у этих точно заказывать не стоит". И я стою в эпическом шоке перемежаемой не менее эпической истерикой!
6. Снова старшая. Сидит общается по Скайпу с бабушкой и дедушкой. Те просят её спеть песенку или рассказать стишочек. Девочка стесняется, мило улыбается и вдруг начинает петь... ага... Linkin Park - Crawling...
7. Младшая вернулась с детского сада вся в слезах. Показывает маленькую царапину на ноге и сказала что подруга Лера ее поцарапала. Начинаем успокаивать и утешать кроху и тут та задумчиво выдаёт: Завтра я в садик возьму меч и убью Леру. И что то у нас с женой сразу в голове музыка из Убить Билла заиграла!
8. Решили тут старшей немного про физиологию рассказать. Так чисто по верхам чем мужчина отличается от женщины. Объясняем что мол у мужчины нет женских органов поэтому родить он не может. И в шутку добавили что есть премия в миллион долларов первому мужчине что родит. И старшая тут же поворачивается ко мне и спокойным голосом выдаёт: "Папа ты что сидишь, давай рожай и мы будем богаты!
9. Моя старшая читает Сказку о царе Салтане, дочитывает и задумчиво выдает: "А если князя Гвидона поместили в бочку еще младенцем то значит оттуда он должен быть голым выйти ну или максимум в детские пеленки замотанным"? Так что как теперь мне развидеть картину где Гвидон нагишом сражает из лука злого коршуна? :)
10. Старшую позвали на день рождения. Ищем подарок. Именинница интересуется лисами, поэтому гуглим книги про лис. В итоге гугель выдает нам кучу ссылок на биографию Эрвина Роммеля. Ну да, Лис Пустыни всё же, но нам то нужен обычный!
11. Младшая вечером садится рядом со мной, приносит расческу и говорит что будет делать мне прическу. Мы с Таней умиляемся, она меня чешет и далее диалог:
- Папа, тебе больно?
- Нет, - отвечаю я, на что тут же слышу возмущенный голос.
- А почему?!!!
Продолжает чесать и снова спрашивает:
- А сейчас больно?
- Нет, - отвечаю я, на что она бросает расческу и с возмущением выдает.
- Да что же такое то?!!!
12. Старшая реально какой-то панк. По трудам задали слепить из картона песочницу. Слепила. Сейчас заходим а в песочнице сидит игрушечный кот а рядом пара пластилиновых какашек. У нас фейспалм, дочь ржот.
Ну и напоследок небольшая наблюдашка из садика. Уж больно порадовал диалог.
В садике при мне мальчика одевают, а тот достает маму вопросами.
- Мама, а мы поедем завтра к бабушке?
- Нет, завтра я занята.
- А, помню! У тебя же экзекуция!
- Какая экзекуция?
- Ну в институте!
- Аттестация! И не путай больше эти слова!