Пятница-развратница
И снова пятница и мы после перерыва возвращается к нашей любимой рубрике рассказов, историй и приколов на эротическую и околоэротическую тематику. И сегодня у нас будет довольно занятный выпуск. Начну с небольшой предыстории которую мне прислали.
- Приветствую! Давно хотел поделиться этим, благо что на мой взгляд тема вполне соответствует пятничным подборкам. Так уж вышло что лет двадцать назад мне в наследство досталась от бабушки однокомнатная квартира. Продавать я её не спешил, зато начал сдавать друзьям и знакомым посуточно. Чаще всего клиентами были молодые пары снимавшие квартиру для понятно каких целей. Ну и я честно говоря не помню с какого момента в это квартире появилась тетрадка с надписью "Книга жалоб и предложений". То ли я решил пошутить, то ли кто-то из друзей, но факт остается фактом, идея многим пришлась по вкусу. Не так давно я наткнулся на эту тетрадь и пролистал её. Большая часть записей банально состоит из фраз типа: "Спасибо, всё очень понравилось", но местами дело доходило и до бурной переписки где клиенты старались перещеголять друг друга в креативе пытаясь дать мне совет. Местами я включался в их игру. Ну и сейчас выписал самое понравившееся чтобы показать народу. Надеюсь читателям данная подборка зайдёт!
Я лично изучил текст и пришёл к аналогичному мнению. Это стоит опубликовать. Погнали!
Книга жалоб и предложений уютного секс-гнёздышка
- Спешу уведомит что кровать ужасно скрипит. Примите меры! - Вова К.
- Кровать скрипит просто ужасно. Звук просто бьет по ушам. Мало того он раздражает и соседей которые начинают стучать молотком в стену что сбивает с ритма. - Михаил.
- Кровать смазал и переставил к другой стенке. - Хозяин.
- Просьба убрать или чем-нибудь закрыть иконы стоящие в углу. Девушка уже была на грани оргазма, когда внезапно заметила что на неё смотрит какой-то святой. В итоге вместо стонов и криков я был вынужден в течении двадцати минут слушать молитвы и прощения за совершенный грех. - Николай М.
- Иконы спрятал. Стены украсил плакатами звёзд шоу-бизнеса. - Хозяин.
- Спасибо за плакаты. С девушкой разругались в самый последний момент. Она ушла а мне только и оставалось что дрочить на постер Спайс Гёрлз. Как ни странно но помогло и отпустило. - Павлик.
- Небольшая просьба. Можно сделать что-нибудь с телевизором, а то показывает всего два канала и те весьма мутно? Да и на полк неплохо было бы положить пару-тройку книг. А то парень оказался скорострелом и заснул через пять минут, а я еще три часа шарахалась. И уснуть никак и развлечься тоже. - Алина П.
- Телевизор настроил. В шкаф положил дюжину детективов и сборник сканвордов. - Хозяин.
- Просьба убрать сканворды. Пока я мылся девушка засела за один из них и в итоге не могла отлипнуть два часа. У меня за это время всё упало. Слава Р.
- Сканворды спрятал в ящик стола. - Хозяин.
- Небольшой пожелание. Почему бы не держать в тумбочке что-нибудь типа джентльменского набора. Предлагаю бутылку вина, шоколадку и презервативы. А то остались с девушкой вдвоем чтобы отрепетировать роль, но в процессе поняли что у нас выходит нечто большее. А время позднее и все магазины закрыты. Думаю за отдельную плату это многим бы понравилось! - Родион Д.
- Нашел в ящике стола линейку с зарубками. Это у вас членами меряться принято? У меня 21 см, поставил. Тарас Г.
- У меня 22 см! Предлагаю сделать стенд почета труженикам сексуального фронта, чтобы сравнивать их достижения! Андрей С.
- Советую поговорить с сидящими во дворе бабками и участковым. Судя по их замечаниям что я услышала они уверены что в квартире расположен подпольный бордель. - Инна Г.
- Идея с джентльменским набором была хорошей, но реализация подкачала. Вино - пойло, шоколадка - Алёнка, презервативы все порвались еще в процессе надевания. Я разочарован. - Степан Р.
- Надо что-то делать со звукоизоляцией. А то мы трахаемся а за стеной дети комментируют! - Марина.
- Кроме постеров на стенах хорошо бы поставить еще и видик с порнокассетами. А то мне уже три раза обламывалось, надо хоть как-то себя утешать. - Николай З.
- Избавьтесь от пауков и тараканов. Девушка сбежала из квартиры едва только увидела что творится на кухне. - Рома.
- Да проблема с насекомыми стоит остро. У нас прелюдия к сексу плавно перетекла в сафари с избиением блуждающих по стенкам тараканов. - Андрей П.
- Насекомые потравлены. С выжившими проведены профилактические беседы. - Хозяин.
- Рекомендую повесить шторы или жалюзи. В доме напротив замечены любители клубнички с видеокамерой. - Григорий.
- Шторы повесил. С любителями "клубнички" так же проведена профилактическая беседа. Назвали себя клубом астрономии и заверили что будут смотреть только на звёзды - Хозяин.
- Необходим держатель для душа! Пытались принять с девушкой душ вдвоём и было неприятно выяснить что один из нас должен его держать. В результате и удовольствия никакого и пол весь в воде. - Сергей С.
- Прочитал всю книгу. Обратил внимание на жалобы о скрипе кровати. Замечу что хотя кровать не скрипит но стол опасно качается если кому-нибудь придет в голову использовать его для секс-игр. Советую обратить на это внимание. - Слава Д.
На этом пока всё. И помните, я жду ваших историй!
- Приветствую! Давно хотел поделиться этим, благо что на мой взгляд тема вполне соответствует пятничным подборкам. Так уж вышло что лет двадцать назад мне в наследство досталась от бабушки однокомнатная квартира. Продавать я её не спешил, зато начал сдавать друзьям и знакомым посуточно. Чаще всего клиентами были молодые пары снимавшие квартиру для понятно каких целей. Ну и я честно говоря не помню с какого момента в это квартире появилась тетрадка с надписью "Книга жалоб и предложений". То ли я решил пошутить, то ли кто-то из друзей, но факт остается фактом, идея многим пришлась по вкусу. Не так давно я наткнулся на эту тетрадь и пролистал её. Большая часть записей банально состоит из фраз типа: "Спасибо, всё очень понравилось", но местами дело доходило и до бурной переписки где клиенты старались перещеголять друг друга в креативе пытаясь дать мне совет. Местами я включался в их игру. Ну и сейчас выписал самое понравившееся чтобы показать народу. Надеюсь читателям данная подборка зайдёт!
Я лично изучил текст и пришёл к аналогичному мнению. Это стоит опубликовать. Погнали!
Книга жалоб и предложений уютного секс-гнёздышка
- Спешу уведомит что кровать ужасно скрипит. Примите меры! - Вова К.
- Кровать скрипит просто ужасно. Звук просто бьет по ушам. Мало того он раздражает и соседей которые начинают стучать молотком в стену что сбивает с ритма. - Михаил.
- Кровать смазал и переставил к другой стенке. - Хозяин.
- Просьба убрать или чем-нибудь закрыть иконы стоящие в углу. Девушка уже была на грани оргазма, когда внезапно заметила что на неё смотрит какой-то святой. В итоге вместо стонов и криков я был вынужден в течении двадцати минут слушать молитвы и прощения за совершенный грех. - Николай М.
- Иконы спрятал. Стены украсил плакатами звёзд шоу-бизнеса. - Хозяин.
- Спасибо за плакаты. С девушкой разругались в самый последний момент. Она ушла а мне только и оставалось что дрочить на постер Спайс Гёрлз. Как ни странно но помогло и отпустило. - Павлик.
- Небольшая просьба. Можно сделать что-нибудь с телевизором, а то показывает всего два канала и те весьма мутно? Да и на полк неплохо было бы положить пару-тройку книг. А то парень оказался скорострелом и заснул через пять минут, а я еще три часа шарахалась. И уснуть никак и развлечься тоже. - Алина П.
- Телевизор настроил. В шкаф положил дюжину детективов и сборник сканвордов. - Хозяин.
- Просьба убрать сканворды. Пока я мылся девушка засела за один из них и в итоге не могла отлипнуть два часа. У меня за это время всё упало. Слава Р.
- Сканворды спрятал в ящик стола. - Хозяин.
- Небольшой пожелание. Почему бы не держать в тумбочке что-нибудь типа джентльменского набора. Предлагаю бутылку вина, шоколадку и презервативы. А то остались с девушкой вдвоем чтобы отрепетировать роль, но в процессе поняли что у нас выходит нечто большее. А время позднее и все магазины закрыты. Думаю за отдельную плату это многим бы понравилось! - Родион Д.
- Нашел в ящике стола линейку с зарубками. Это у вас членами меряться принято? У меня 21 см, поставил. Тарас Г.
- У меня 22 см! Предлагаю сделать стенд почета труженикам сексуального фронта, чтобы сравнивать их достижения! Андрей С.
- Советую поговорить с сидящими во дворе бабками и участковым. Судя по их замечаниям что я услышала они уверены что в квартире расположен подпольный бордель. - Инна Г.
- Идея с джентльменским набором была хорошей, но реализация подкачала. Вино - пойло, шоколадка - Алёнка, презервативы все порвались еще в процессе надевания. Я разочарован. - Степан Р.
- Надо что-то делать со звукоизоляцией. А то мы трахаемся а за стеной дети комментируют! - Марина.
- Кроме постеров на стенах хорошо бы поставить еще и видик с порнокассетами. А то мне уже три раза обламывалось, надо хоть как-то себя утешать. - Николай З.
- Избавьтесь от пауков и тараканов. Девушка сбежала из квартиры едва только увидела что творится на кухне. - Рома.
- Да проблема с насекомыми стоит остро. У нас прелюдия к сексу плавно перетекла в сафари с избиением блуждающих по стенкам тараканов. - Андрей П.
- Насекомые потравлены. С выжившими проведены профилактические беседы. - Хозяин.
- Рекомендую повесить шторы или жалюзи. В доме напротив замечены любители клубнички с видеокамерой. - Григорий.
- Шторы повесил. С любителями "клубнички" так же проведена профилактическая беседа. Назвали себя клубом астрономии и заверили что будут смотреть только на звёзды - Хозяин.
- Необходим держатель для душа! Пытались принять с девушкой душ вдвоём и было неприятно выяснить что один из нас должен его держать. В результате и удовольствия никакого и пол весь в воде. - Сергей С.
- Прочитал всю книгу. Обратил внимание на жалобы о скрипе кровати. Замечу что хотя кровать не скрипит но стол опасно качается если кому-нибудь придет в голову использовать его для секс-игр. Советую обратить на это внимание. - Слава Д.
На этом пока всё. И помните, я жду ваших историй!