Морщение.
(Начал я этот пост месяца полтора назад. Сначала расписывал тезисно, потом раскрывал. Так что будет рвано:)).
Дааа, большой перерыв я сделал:). Ну, поехали.
Что случилось фактологически?
- Командировок больше нет. Разве что по Москве. Я уже не внедряю на местах. В чем-то жалко- в Хабаровск хотел, например, на халяву сгонять:).
- Танцы. Забросил на хрен. Но еще немного могу (зря что ли 4 раза началку проходил?). С танцевальными я по прежнему вижусь и общаюсь, что очень приятно. Социализация устаканилась, в общем:).
- Продолжаю идти по жизни с Наташей. Притерлись уже, дело к свадьбе идет, дети в планах, все дела. Ну да ладно, тут меня может засосать в ту еще трясину рассуждений:).
- Чуть больше года назад умер Коля- муж преподши по танцам и нашей хорошей подруги. Вытягивали как могли, в деньгах проблемы не было (12 лямов собрали), но- не получилось. Тут много уникального было- и болезнь через месяц после свадьбы и диагноз, носителей которого буквально по пальцам пересчитать можно. Печально конечно. Но и научился я многому- весь год мы жили и работали ради него, организовали, собирали, зарабатывали, виделись с людьми. Тут хочешь- не хочешь а движухи и опыта наберется нормально. Вечная память павшим бойцам.
- Работа. Я руководитель теперь. Ну так, немного- скорее сам себе. Замечаю за собой проблески умных мыслей. Если раньше практически постоянно меня преследовала мысль в духе "дяденька, я ведь не настоящий руководитель!", то теперь я не то чтобы не пужаюсь этого, но по крайней мере не ссусь уверенно выражать свои мысли:).
- Бар зачах. Я перешел на чистяк и вино. Но все эксклюзивы остались, я просто ленюсь смешивать, да и соков сейчас нет (надо обновить закладку их в холодильник).
- Малость поднял у себя ардуино, ЕСП8266 и прочее барахло. Освоил пайку. Сейчас пока подзабросил обратно (немного в другую электронную степь ушел), но небольшой навык остался. Вот, не так давно адресные светодиоды на коленке поднял, попаял-покодил немношк. Приятно:).
- Слетал в Грузию. Тут размусоливать не буду- на простыню выйдет:).
- Сарай снесли на даче. 40 лет ему. Долго запрягали, с подачи Наташи снесли за выходные (точнее, это сделали работники, но я про сам процесс).
Какой я сейчас?
Отучился думать. Стал немного тупее и скучнее. Стал хуже говорить, допускаю логические ошибки. Потому что похер. Кстати, потому и тут не писал. Не то чтобы лень, но здесь я всегда писал в некие периоды задумчивости, а сейчас и не до того и настрой как-то сбивается бытом. Может, этот мой пост как-то сковырнет во мне какую-то корочку и меня прорвет на хоть как-то регулярные посты? Каждый день превращать ЖЖ в твитор и усирать френдленту, как я раньше делал, я уже не хочу. Солидный шопесдец стал:).
Не разучился мечтать. Не растерял некоторые свои головные мозготехники. Мне по прежнему интересно оставаться наедине с собой без компа, книг и музыки. Я по прежнему храню в музыке мысли. Короче, хорошую работу я над собой провел:).
Зубы положил на полку. Но давно уже подружился со своими демонами. По сути, я сейчас и есть та самая амальгама, которую я с таким надрывом ковал ранее. В меру мудак, в меру жесток, такой же рефлексашка и нытик, просто меньше об этом говорю:).
Мое ядро по прежнему работает. Может, я его давненько не дополнял, но это только подтверждает качество моей работы над собой. Хотя тут я могу соврать- само собой я меняюсь. И нехило изменился за эти годы. Но ядро- нет:). Структурно оно такое же. Продиффузировало, сбилось покрепче- но части те же. И невнесенные наработочки все так же лежат на складе. И системы тушения, дезактивации, аварийных мероприятий все так же работают:).
Отучился рефлексовать. В одиночестве я становлюсь утонченнее что ли. Сублимирую. Пускаю множество тонких корешков глубоко вниз и в стороны. А в отношениях я меняю корневую систему на стержневую и ололо врубаюсь в грунт в поисках воды. И это нормально. Но при этом мочковая структура осталась. Я эти мысли бережно храню и перечитываю.
До сих пор в голове вертится аналогия про аэростат, привязанный к якорю. Вот в ней я сейчас хорошенько утяжелил якорь. Но и аэростат оставил летать:). Просто сдул всю тонкую шелуху. Очень эффективно! Но и шелуха в свое время сыграла хорошую службу.
Сегодня не только мой ДР. Плевать мне на ДР, на самом-то деле. Не грустно, просто я как-то давно потерял ощущение праздника. Тоже не грустно:).
А вот что грустно: ровно год назад ушел дед. Прямо в мой ДР. И по нему я очень скучаю. Он до последнего был бодрый, любознательный, добрый и вдумчивый. Паял, рисовал, изобретал, комп освоил, вино делал, строил, для танков технику проектировал. Мне бы так прожить.
Вот, (уже) вчера только вернулись с кладбища. Теперь у меня два мероприятия в один день. А значит мне и продолжать его дела. Я пайку под это дело и освоил:). В своих делах, в его инструментах (которые я, само собой, забрал себе), в своих мыслях при работе- я помню его. Это не сопли и красивые слова, я впервые такое ощущаю. Это новый, очень теплый и самый светлый вид памяти, которую я знаю.
Ну да ладно про грустное.
Я по прежнему читаю всех френдов. Все эти годы- не переставал:). Узнаю о новых постах в течение 30 минут- как и было всегда. Хоть я и заржавел в плане присутствия здесь- мне очень приятно, что я хоть и пассивно, но все еще тут. И все еще пишу:).
Изменилось ощущение времени. Тоже, кстати, взрослая такая мысль. Года два назад посетила. Оно стало быстрее. В смысле, я не начал тормозить, просто откладываться в памяти стало меньше. И это нормально: больше живешь- больше повторов. Мне прикольно изучать это восприятие. Ненуачо, иначе не будет уже- надо приспосабливаться.
С другой стороны теперь я могу лучше оперировать продолжительными отрезками времени и набирать выборку наблюдений новых масштабов. Как на карте- ландшафты\континенты. Потом это будет смещаться в сторону больших масштабов, но я надеюсь как можно дольше изучать новое (даже эти сраные спинеры) и не ржаветь над прошлым. Хотя какого хрена, я ж в ЖЖ пишу:).
Да, и начал ловить себя за разговорами про молодеш и прочую перечную дрисню:). Очень забавно потихоньку прозревать с другой стороны баррикад, но я бы подольше туда не совался.
Несмотря на эти изменения, которые прямо орут, что я становлюсь старым пердуном, им самим я пока, хвала интегралам, не являюсь. Просто взрослый парень (мужиком я себя как-то стесняюсь нзвать, хотя так-то я да).
Часть мыслей я приберегу, т.к. пока не сформировал общее понимание темы да и не хотелось бы вносить нотки паранойи в мою уютную жежешечку:). Короче, подумаю еще, поразбираюсь.
Ну шо, с днюхой меня такого, пойду посплю штолле. Очень устал.