Самара сквозь пальцы
Смарские фельетоны 2015
Истории от Лейбдодыра
Содержание
Глава I Мистер Подушкин
1.Звездный час Подушкина
2.Подушкин и мундиале
3. Вещий сон Подушкина
4. Стенозавр
5. Стенозавр и подсветка
6. Наступающий на пятки Подушкину
7.Подушкин и дядя Стеба
Глава II Сытый Мерин
1. Собачьи лапки и Сити Мерин
2. Сити Мерин и десять лимонов
3. Как Сити Мерин стал телезвездой
4. Сытый Мерин и его имидж
5. Как Сытый Мерин стал профурсеткой
6. Заседание культурных людей
Глава III Глядя на столицу
1. Берендеев и его царство
Звездный час Подушкина
Солнцеликий на важнейшем заседании как-то сказал, что стране словно воздух нужна валютная подушка и без нее никак, тупик, конец. Тут из тени вышел некто и представился :" Я -Подушкин, может сгожусь?" Самый-самый посмотрел с прищуром и отправил героя на Волгу решать наболевшие вопросы. Край -то варягу достался тяжелый, опутанный мафией за долгие десятилетия провинциального самовластия.
Появился Подушкин на вверенной ему территории и сразу принялся вводить новшества. Он решил рубить под корень примитивные местнические традиции. Начал он со слияния несовместимого: соединил кулинарное училище с консерваторией; кружок мягкой игрушки с институтом связи, а госуниверситету постарался прилепить авиационные крылья.
Загудел народ, случилось несварение желудка среди заскорузлой политиканствующей братвы. Пошли денежные потоки не в те руки, не те паханы оказались у руля.
Местные бизнеснюки ответили жестко. Они, не будь лыком шиты, поставили в сетевые магазины города валенки по цене 666руб. "Пытаются околдовать, сглазить,- смекнул Подушкин". "Ничего прорвемся, ведь мы -дети Галактики!-" вспомнил главный начальник старый советский шлягер и приказал раздать в качестве оберега всем своим подчиненным снизу до верху детские новогодние подарки с водкой и изумительной закуской. "Ай да Подушкин, ай да молодец",- кричали обожравшиеся новоиспеченные бюрократы, стеной вставшие на защиту своего шефа.
Подушкин и мундиале
Из канцелярии солнцеликого пришла телефонограмма о том, что необходимо обеспечить мундиале на вверенной территории. Главный начальник чуть не упал в обморок, мол, матерщина какая-то. Собрал совещание и поведал подчиненным о беде, мол требуется обеспечить муды какой-то Алле. Совершенно не понятно : кто такая Алла и почему надо осуществлять у нее смену пола?
Чиновники пошептались между собой и сказали, без философа Бодрого здесь не обойтись. "Это кто такой?"- просипел Подушкин . Ему объяснили, что это великий консультант региона, который читал, читает и будет читать. " А что он читает?"- промычал удивленно главный начальник. Оказалось - труды древнегреческого мыслителя Фалоса в переводе Маршака." Ему и карты в руки",- захлопал в ладоши главный. Подчиненные счастливо выдохнули: "Ай да, Подушкин, а да молодец!"
Вещий сон Подушкина
Устал Подушкин от государственных дел, намаялся в борьбе с местной мафией: банкиры госбюджет пилят и в оффшоры откатывают, бизнеснюки норовят санкционную продукцию на прилавки выбросить. Одним словом тихий ужас.
Прикорнул главный начальник, и приснился ему странный сон: будто явилась к нему в кабинет Манька Облигация, та что из фильма Говорухина " Место встречи изменить нельзя". Стала шмара ластиться к Подушкину, глазки строить. Начальник как закричит:" Уходи, проститутка, не смей разрушать семейный дом", да тут в ужасе и проснулся.
Хотел главный начальник пригласить толкователей снов, экстрасенсов из деревень вызвать. Тут самому озарение пришло, сон - то вещий! Вот где взять бабосы для затыкания дырок в бюджете. Нужно просто выпустить облигации на вверенной территории и обязать граждан получать эти ценные бумаги вместо пенсий и бюджетных зарплат. Кто не приобретет облигации, того можно объявить иностранным агентом и врагом Отечества. "Ай да, Подушкин, ай да молодец",- похлопал сам себя по плечу главный начальник и перевернул стопку. Начал писать приказ Подушкин и задумался, а как правильно : облигация или аблигация? Придется еще раз сериал Говорухина посмотреть.
Стенозавр
Жители нашего города - добрые люди. Они не могут жить без домашних животных. Кого только горожане не заводят: и птичек, и кошек, собачек, хорьков, енотиков... А вот главный начальник по фамилии Подушкин решил всех переплюнуть. Как-то раз он вышел на площадь Славы с гигантским Стенозавром. Чудовище обвивалось вокруг ног хозяина, юлило как ручная игуана. Начальник прогуливался гордо, держа зверюгу на коротком поводке.
Прохожие испугались, начали громко стенать, а у пенсионеров открылась стенокардия. Начальник улыбался и объяснял, мол, вот это моя любимая Стеллочка. Стенозавр рычал на окружающих, бил хвостом, так что во все стороны разлеталось покрытие площади. Потом чудовище начало пожирать зеленый склон, а также областной бюджет. Зверь своим нелепым, огромным туловищем перекрыл весь божественный вид на Волгу.
Дети плакали, пенсионерки прятали подальше в хозяйственные сумки свои тощие кошельки. Стенозавр рос на глазах и глумился над окружающими, жрал, скрипел и пыхтел. С этим уже жители смирились, но у чудовища начался и обратный процесс. Во все стороны полетела отвратительная чешуя, которой по приказу главного начальника стали покрывать все близлежащие улицы. Жители в ответ тоже покрывали ретивого начальника, но уже словами, а некоторые, наиболее рьяные, ночью под подушкой показывали конфигурацию из трех пальцев. Наступало утро, и все противоречия сглаживались, а то... Начальник Подушкин хихикал и потирал руки восклицая: "Ах, да Подушкин, ай, да молодец, какое я местное производство наладил!" Наш город зачешуился, напрягся, ощетинился и превратился в настоящего Ситизавра. Куда теперь горожанам деться, где спрятаться?
Стенозавр и подсветка
Вызвал как-то главный начальник Подушкин своих подчиненных и заявил напрямки, мол, будем нашему Стенозаврику делать пластическую операцию. Пусть хоть чем-то станет похож на Змея Горыныча, одним словом освещать его надо.
Подчиненные удивились: "Его освещают и так: то блогеры, то телевизионщики." Подушкин прошипел, что пора Стенозаврику подсветку делать. Чиновники опять в сомнении, зашумели, мол, под какую Светку, под ту что в канцелярии у окна сидит или что с метлой бегает в столовой? Главный начальник отдал серьезный приказ, чтобы все присутствующие на совещании к завтрашнему дню прикрутили к своим головам по карманному фонарику, а кто не сделает, то с фонарем под глазом окажется, одним словом все обязаны светить около Стенозавра по вечерам. График составили быстро.
Пришли затемно к знаменитому косогору блогеры, посмотрели, получили бобосы и восхитились:"Красота то какая, ай да, Подушкин, ай да молодец ".
Наступающий на пятки Подушкину
Не думал Подушкин не гадал, однако почувствовал, что кто-то стоит у него за спиной и дышит в затылок. Огляделся, а там никого." Привидение, что ли или совесть", - подумал главный начальник. "Совесть, совесть, с коррупцией пора бороться", - то ли раздался чей-то голос, то ли просто ветер пронесся. "Пора мне занять твое место",- снова то ли прозвучало, то ли послышалось.
Вдруг зашуршало пресса:" А камбалу в Волге выращивать будем, а кластеры разовьем, а баобабы в степи станем сажать?" Суровый Невидимка ответил, мол, сажать будем много и часто, но не баобабы.
Подушкин и дядя Стеба
Подушкин один в темноте, без охраны шел по центральной улице. В голове крутилась одна и та же фраза: " Слушать и слышать", а слышать было что. Позади все ближе и ближе раздавалась тяжелая поступь. Главный начальник ускорил шаг. Сзади не отставали. Он уже почти бежал не оглядываясь. Напрасно. Преследование продолжалось. Казалось чьи-то крепкие руки сейчас схватят за плечи и начнут трясти. " Господи,- мелькнула мысль,- только жить начал по-настоящему, дядьев, зятьев и племянников взял из деревни и посадил на теплые места вокруг себя, а тут такое". Тяжелые шаги приближались, будто печатая тротуар. Вдруг грянул металлический голос:"Хорошо пилишь госбюджет, сынок, значит на лесоповале будешь в самый раз".
Тут Подушкин оглянулся и ахнул. За ним гнался бронзовый дядя Стеба в форме полиционера. Высокий чиновник с криком ужаса проснулся в собственной спальне на мягкой софе. Из открытой форточки сквозь морозный воздух прорывался аромат солода с местного пивзавода. Стало еще страшнее.
Глава II Сытый Мерин
Собачьи лапки и сити мерин
Вот это новость, ребята! Запретил великий Подушкин выбирать горожанам собственного мэра, началась другая жизнь. Главный начальник заявил, мол, городского хозяина сам для вас назначу, а будет он величаться сити -менеджером. Злые языки сразу приклеили иное сити -мерин . Тот заявил жестко, что не будет летать в небесных фантазиях, а обратит свой взор на землю, то есть на асфальт. Буквально все так и вышло. Градоначальник запретил в гололед посыпать тротуары песком и технической солью. Вместо этого он распорядился поливать улицы отходами местного химзавода, а все излишки добавлять в элитный бензин. Результат оказался потрясающим. Автомобили рычали, а прохожие падали в обморок от чудовищного смога. По улицам текли потоки черной грязи, которые также укрепляли благоухание. Пройдет гражданин по такому тротуару два- три квартала, глядишь, надо новую обувь покупать, а то голыми пятками засверкаешь. Самому главному начальнику Подушкину до этого нет дела, на своем джипе подкатывает куда надо, свита падает ниц, а он по ним шагает, как по брусчатке и думает:"Ай да Подушкин, ай да молодец".
Сити-мерин и десять лимонов
Топнул ногой великий Подушкин, мол, заменяю мэра на сити-менеджера. В одночасье горожане получили нового начальника, которого в толпе прозвали сити-мерином. Это народу понятно. В деревнях так называют кастрированных коней. И тут городская власть оказывается кастрированной руками главного начальника.
А что сити- мерин? Пришел он к Подушкину и плачет горькими слезами, мол, хочу праздника во всю ширь чиновничьей души, я не номенклатура что ли? Стал чувак вспоминать свое безрадостное босоногое детство, где не было место чудесам, а тут Новый год на носу. Подушкин почесал за ухом у подчиненного и порекомендовал устроить широкополосный интернет на весь город. Сити-мерин не вошел в цифровую революцию, поэтому ему послышалось вместо незнакомого слова интернет вполне понятное звукосочетание -банкет. Помчались гонцы во все концы собирать с миру по нитке: где с детских подарков снимать, где с пенсий или субсидий, а где с ремонта дорог да и по привычке с ЖКХ. Хотите верьте, хотите нет, но столы ломились от яств и напитков аж на десять лимонов.
Узнала противоборствующая группировка про такой безудержный пир во время санкционной чумы и принялась грозить уголовным преследованием за разбазаривание бюджета. Прибежал сити-мерин к Подушкину и опять рыдает в жилетку, а главный начальник похлопал бедолагу по плечу, мол, не страдай. Народ говорит:" Чужие деньги считать -грех". Мы объявим, что в условиях строжайшей экономии под Новый год чиновничество съело всего десять желтых лимонов с Губернского рынка и дело с концом. Сити-мерин посмотрел на главного начальника и воскликнул:«Ай, да Подушкин, ай да, молодец!»
Как Сити Мерин стал телезвездой
Решил сити мерин стать телезвездой. Влетела чиновнику в голову эта мысль и бьется там как воробей об стекло, покоя не дает. Пошел он к хозяину телекомпании, который раньше был сам мэром города, следовательно мог понять коллегу. Молвит нынешний хозяин областной столицы, мол, могу я стишки сочинять, вот например:
"Полетел наш славный ИЛ
В Сирию бомбить ИГИЛ",
умею народ зажечь озорными играми типа "Кто быстрее разденет секретаршу", а она в ватнике и бронежилете, или кто сядет задницей сразу на три стула, тот возглавит ТОС, могу слоган выкрикнуть собственного производства
" В юбилей АС. Пушкина
Пригнали нам Подушкина" .
Хозяин телекомпании, да к тому же бывший мэр, скептически оглядел посетителя-просителя и сказал, чтобы стать телезвездой нужно торговать... муниципальной землей, а вы, что подумали?
Сытый мерин и его имидж
Очень страдал сити менеджер, что после банкетного скандала, горожане стали называть его не иначе как сытый мерин. Собрал страдалец подчиненных и спросил, как изменить имидж? Ему посоветовали обратиться к регионально- планетарному консультанту философу Бодрому. "А что, я хорошо дам за новый имидж",- сказал сити менеджер.
Философ Бодрый взглянул на проблему с разных сторон, даже на компьютере в 3 д изучил и заявил однозначно, что надо притираться к старым кадрам. "Это как?"- удивленно закатил глаза сити мерин. "Надо понравиться местному индейцу по имени Горький камень. Этот воин борется с коррупцией и имеет большой вес в структурах.
- " Я с ним раздавлю вискарь".
-"Увы, он не пьет".
-"Тогда раскурю трубку мира".
-"К сожалению он не курит".
-"Как это так, индеец, а не курит, удивительно!"
-"Но ведь, никого не удивляет, что вы - сити менеджер".
Как Сытый мерин стал Профурсеткой
К Новому году совсем стало обидно Сытому мерину: все показывали на него пальцем, блогеры смеялись, а индеец по кличке Горький камень ну просто стал следить за каждым шагом, обещая героя банкетного скандала вывести на чистую воду. Планетарный эксперт-философ Бодрый предложил Сытому покаяться и идти в народ. "Как это?"- удивился Менеджер. "Да очень просто, одень кепчонку, серенькое пальтишко, трико и рваные кроссовки. В этом прикиде иди к уважаемым людям, ну в смысле к авторитетам. Если разжалобишь последних, значит все пучком, подпишут маляву в твою защиту",- сказал мудрец- консультант.
В доме у Жбана Мерина чуть не ограбили, в другом особняке требовали одеть стринги и исполнить эротический танец. Оттуда еле сбежал. Вернулся на свое рабочее место Сытый мерин и решил поступить просто: воспользоваться административным ресурсом. Вскоре вышел суровый указ об отмене всех льгот и дотаций на квартиры. "Раз не уважают, пусть боятся",- подумал чиновник, которого с тех пор в народе прозвали еще и Профурсеткой.
Заседание культурных людей
Шло собрание общества "Культурная Кошмара", где каждый отчитывался о проделанной кошмарной работе. Первый докладчик рассказал, что в городе открыт мемориал гражданской войне на месте центрального парка под названием "Стукачи". С этой целью были разрушены все павильоны, бассейн, разгромлены цветники так , будто белочехи только что покинули город. Зал огласился аплодисментами.
Другой докладчик поведал, что сити оснастили металлическими изваяниями из раннего пионерского детства и времен журнала" Мурзилка". Особенно закошмарил центральную улицу истукан по кличке дядя Стеба, возвышающийся над крышами старых купеческих домов. Жители боятся выйти на улицу, дети плачут, собачки писаются и какаются на чудовище. Если колосс рухнет, может начаться землетрясение. Раздался гром аплодисментов.
Вышел на трибуну магнат печати и телекоммуникаций, рассказавший, что создал портал "Кошмарные судьбы" и постоянно печатает биографии кошмарных старцев, которые кошмарили, кошмарят и будут кошмарить всех и вся. Вновь шквал оваций.
Тут выскочил сити менеджер, которого после банкетного скандала в народе стали называть сытым мерином. Он предложил провести конкурс крысавец на базе местного зоопарка и учебных заведений, слившихся в один кластер.
Узкий круг культурных людей, собравшихся в маленьком зале забурлил, заулюлюкал. Все кричали:"Выкатывай на наши бахчи муниципальный арбуз". Сытый мерин затрепыхался, мол могу несколько лимонов, да и то с Губернского рынка. Ему возразили, что от лимонов скулы сводит, а вот арбуз- самое то, тогда и диалог получится и дружба завяжется.
Глава III Взгляд на столицу
Берендеев и его царство
Известный столичный господин , главный редактор Берендеев пошел в интим магазин и купил резиновую женщину, но не для секса. Как мужику стукнуло 60, он с этой глупостью завязал. Вы спросите: "Для чего же редактору надувной сюрприз с ротиком, глазками , носиком, ручками и ножками ?" Тут копайте глубже, все серьезно.
Берендеев сделал из упругого материала своего зама, а что нельзя, если хочется, да и какие преимущества возникают: зам всегда молчит, видимо поддерживает; рот постоянно открыт, значит дама полна восторга и удивления; глаза расширены, а в них восхищение, преданность и любовь. На такого зама всегда полагается сослаться, мол, она согласна или наоборот возражает. На резиновую можно выписать тринадцатую зарплату или квартальную премию . Надувной зам никогда не залезет в редакционную электронную почту и не будет собирать компромат. А если кто скажет, что она бессловесна, то всегда есть шанс выдернуть пробку, и такой шип раздастся, что мама не горюй. А если тетка надоест, то следует поступить как тот Ванька- дурак, который выбросил лягушачью шкурку в печку.
Истории от Лейбдодыра
Содержание
Глава I Мистер Подушкин
1.Звездный час Подушкина
2.Подушкин и мундиале
3. Вещий сон Подушкина
4. Стенозавр
5. Стенозавр и подсветка
6. Наступающий на пятки Подушкину
7.Подушкин и дядя Стеба
Глава II Сытый Мерин
1. Собачьи лапки и Сити Мерин
2. Сити Мерин и десять лимонов
3. Как Сити Мерин стал телезвездой
4. Сытый Мерин и его имидж
5. Как Сытый Мерин стал профурсеткой
6. Заседание культурных людей
Глава III Глядя на столицу
1. Берендеев и его царство
Звездный час Подушкина
Солнцеликий на важнейшем заседании как-то сказал, что стране словно воздух нужна валютная подушка и без нее никак, тупик, конец. Тут из тени вышел некто и представился :" Я -Подушкин, может сгожусь?" Самый-самый посмотрел с прищуром и отправил героя на Волгу решать наболевшие вопросы. Край -то варягу достался тяжелый, опутанный мафией за долгие десятилетия провинциального самовластия.
Появился Подушкин на вверенной ему территории и сразу принялся вводить новшества. Он решил рубить под корень примитивные местнические традиции. Начал он со слияния несовместимого: соединил кулинарное училище с консерваторией; кружок мягкой игрушки с институтом связи, а госуниверситету постарался прилепить авиационные крылья.
Загудел народ, случилось несварение желудка среди заскорузлой политиканствующей братвы. Пошли денежные потоки не в те руки, не те паханы оказались у руля.
Местные бизнеснюки ответили жестко. Они, не будь лыком шиты, поставили в сетевые магазины города валенки по цене 666руб. "Пытаются околдовать, сглазить,- смекнул Подушкин". "Ничего прорвемся, ведь мы -дети Галактики!-" вспомнил главный начальник старый советский шлягер и приказал раздать в качестве оберега всем своим подчиненным снизу до верху детские новогодние подарки с водкой и изумительной закуской. "Ай да Подушкин, ай да молодец",- кричали обожравшиеся новоиспеченные бюрократы, стеной вставшие на защиту своего шефа.
Подушкин и мундиале
Из канцелярии солнцеликого пришла телефонограмма о том, что необходимо обеспечить мундиале на вверенной территории. Главный начальник чуть не упал в обморок, мол, матерщина какая-то. Собрал совещание и поведал подчиненным о беде, мол требуется обеспечить муды какой-то Алле. Совершенно не понятно : кто такая Алла и почему надо осуществлять у нее смену пола?
Чиновники пошептались между собой и сказали, без философа Бодрого здесь не обойтись. "Это кто такой?"- просипел Подушкин . Ему объяснили, что это великий консультант региона, который читал, читает и будет читать. " А что он читает?"- промычал удивленно главный начальник. Оказалось - труды древнегреческого мыслителя Фалоса в переводе Маршака." Ему и карты в руки",- захлопал в ладоши главный. Подчиненные счастливо выдохнули: "Ай да, Подушкин, а да молодец!"
Вещий сон Подушкина
Устал Подушкин от государственных дел, намаялся в борьбе с местной мафией: банкиры госбюджет пилят и в оффшоры откатывают, бизнеснюки норовят санкционную продукцию на прилавки выбросить. Одним словом тихий ужас.
Прикорнул главный начальник, и приснился ему странный сон: будто явилась к нему в кабинет Манька Облигация, та что из фильма Говорухина " Место встречи изменить нельзя". Стала шмара ластиться к Подушкину, глазки строить. Начальник как закричит:" Уходи, проститутка, не смей разрушать семейный дом", да тут в ужасе и проснулся.
Хотел главный начальник пригласить толкователей снов, экстрасенсов из деревень вызвать. Тут самому озарение пришло, сон - то вещий! Вот где взять бабосы для затыкания дырок в бюджете. Нужно просто выпустить облигации на вверенной территории и обязать граждан получать эти ценные бумаги вместо пенсий и бюджетных зарплат. Кто не приобретет облигации, того можно объявить иностранным агентом и врагом Отечества. "Ай да, Подушкин, ай да молодец",- похлопал сам себя по плечу главный начальник и перевернул стопку. Начал писать приказ Подушкин и задумался, а как правильно : облигация или аблигация? Придется еще раз сериал Говорухина посмотреть.
Стенозавр
Жители нашего города - добрые люди. Они не могут жить без домашних животных. Кого только горожане не заводят: и птичек, и кошек, собачек, хорьков, енотиков... А вот главный начальник по фамилии Подушкин решил всех переплюнуть. Как-то раз он вышел на площадь Славы с гигантским Стенозавром. Чудовище обвивалось вокруг ног хозяина, юлило как ручная игуана. Начальник прогуливался гордо, держа зверюгу на коротком поводке.
Прохожие испугались, начали громко стенать, а у пенсионеров открылась стенокардия. Начальник улыбался и объяснял, мол, вот это моя любимая Стеллочка. Стенозавр рычал на окружающих, бил хвостом, так что во все стороны разлеталось покрытие площади. Потом чудовище начало пожирать зеленый склон, а также областной бюджет. Зверь своим нелепым, огромным туловищем перекрыл весь божественный вид на Волгу.
Дети плакали, пенсионерки прятали подальше в хозяйственные сумки свои тощие кошельки. Стенозавр рос на глазах и глумился над окружающими, жрал, скрипел и пыхтел. С этим уже жители смирились, но у чудовища начался и обратный процесс. Во все стороны полетела отвратительная чешуя, которой по приказу главного начальника стали покрывать все близлежащие улицы. Жители в ответ тоже покрывали ретивого начальника, но уже словами, а некоторые, наиболее рьяные, ночью под подушкой показывали конфигурацию из трех пальцев. Наступало утро, и все противоречия сглаживались, а то... Начальник Подушкин хихикал и потирал руки восклицая: "Ах, да Подушкин, ай, да молодец, какое я местное производство наладил!" Наш город зачешуился, напрягся, ощетинился и превратился в настоящего Ситизавра. Куда теперь горожанам деться, где спрятаться?
Стенозавр и подсветка
Вызвал как-то главный начальник Подушкин своих подчиненных и заявил напрямки, мол, будем нашему Стенозаврику делать пластическую операцию. Пусть хоть чем-то станет похож на Змея Горыныча, одним словом освещать его надо.
Подчиненные удивились: "Его освещают и так: то блогеры, то телевизионщики." Подушкин прошипел, что пора Стенозаврику подсветку делать. Чиновники опять в сомнении, зашумели, мол, под какую Светку, под ту что в канцелярии у окна сидит или что с метлой бегает в столовой? Главный начальник отдал серьезный приказ, чтобы все присутствующие на совещании к завтрашнему дню прикрутили к своим головам по карманному фонарику, а кто не сделает, то с фонарем под глазом окажется, одним словом все обязаны светить около Стенозавра по вечерам. График составили быстро.
Пришли затемно к знаменитому косогору блогеры, посмотрели, получили бобосы и восхитились:"Красота то какая, ай да, Подушкин, ай да молодец ".
Наступающий на пятки Подушкину
Не думал Подушкин не гадал, однако почувствовал, что кто-то стоит у него за спиной и дышит в затылок. Огляделся, а там никого." Привидение, что ли или совесть", - подумал главный начальник. "Совесть, совесть, с коррупцией пора бороться", - то ли раздался чей-то голос, то ли просто ветер пронесся. "Пора мне занять твое место",- снова то ли прозвучало, то ли послышалось.
Вдруг зашуршало пресса:" А камбалу в Волге выращивать будем, а кластеры разовьем, а баобабы в степи станем сажать?" Суровый Невидимка ответил, мол, сажать будем много и часто, но не баобабы.
Подушкин и дядя Стеба
Подушкин один в темноте, без охраны шел по центральной улице. В голове крутилась одна и та же фраза: " Слушать и слышать", а слышать было что. Позади все ближе и ближе раздавалась тяжелая поступь. Главный начальник ускорил шаг. Сзади не отставали. Он уже почти бежал не оглядываясь. Напрасно. Преследование продолжалось. Казалось чьи-то крепкие руки сейчас схватят за плечи и начнут трясти. " Господи,- мелькнула мысль,- только жить начал по-настоящему, дядьев, зятьев и племянников взял из деревни и посадил на теплые места вокруг себя, а тут такое". Тяжелые шаги приближались, будто печатая тротуар. Вдруг грянул металлический голос:"Хорошо пилишь госбюджет, сынок, значит на лесоповале будешь в самый раз".
Тут Подушкин оглянулся и ахнул. За ним гнался бронзовый дядя Стеба в форме полиционера. Высокий чиновник с криком ужаса проснулся в собственной спальне на мягкой софе. Из открытой форточки сквозь морозный воздух прорывался аромат солода с местного пивзавода. Стало еще страшнее.
Глава II Сытый Мерин
Собачьи лапки и сити мерин
Вот это новость, ребята! Запретил великий Подушкин выбирать горожанам собственного мэра, началась другая жизнь. Главный начальник заявил, мол, городского хозяина сам для вас назначу, а будет он величаться сити -менеджером. Злые языки сразу приклеили иное сити -мерин . Тот заявил жестко, что не будет летать в небесных фантазиях, а обратит свой взор на землю, то есть на асфальт. Буквально все так и вышло. Градоначальник запретил в гололед посыпать тротуары песком и технической солью. Вместо этого он распорядился поливать улицы отходами местного химзавода, а все излишки добавлять в элитный бензин. Результат оказался потрясающим. Автомобили рычали, а прохожие падали в обморок от чудовищного смога. По улицам текли потоки черной грязи, которые также укрепляли благоухание. Пройдет гражданин по такому тротуару два- три квартала, глядишь, надо новую обувь покупать, а то голыми пятками засверкаешь. Самому главному начальнику Подушкину до этого нет дела, на своем джипе подкатывает куда надо, свита падает ниц, а он по ним шагает, как по брусчатке и думает:"Ай да Подушкин, ай да молодец".
Сити-мерин и десять лимонов
Топнул ногой великий Подушкин, мол, заменяю мэра на сити-менеджера. В одночасье горожане получили нового начальника, которого в толпе прозвали сити-мерином. Это народу понятно. В деревнях так называют кастрированных коней. И тут городская власть оказывается кастрированной руками главного начальника.
А что сити- мерин? Пришел он к Подушкину и плачет горькими слезами, мол, хочу праздника во всю ширь чиновничьей души, я не номенклатура что ли? Стал чувак вспоминать свое безрадостное босоногое детство, где не было место чудесам, а тут Новый год на носу. Подушкин почесал за ухом у подчиненного и порекомендовал устроить широкополосный интернет на весь город. Сити-мерин не вошел в цифровую революцию, поэтому ему послышалось вместо незнакомого слова интернет вполне понятное звукосочетание -банкет. Помчались гонцы во все концы собирать с миру по нитке: где с детских подарков снимать, где с пенсий или субсидий, а где с ремонта дорог да и по привычке с ЖКХ. Хотите верьте, хотите нет, но столы ломились от яств и напитков аж на десять лимонов.
Узнала противоборствующая группировка про такой безудержный пир во время санкционной чумы и принялась грозить уголовным преследованием за разбазаривание бюджета. Прибежал сити-мерин к Подушкину и опять рыдает в жилетку, а главный начальник похлопал бедолагу по плечу, мол, не страдай. Народ говорит:" Чужие деньги считать -грех". Мы объявим, что в условиях строжайшей экономии под Новый год чиновничество съело всего десять желтых лимонов с Губернского рынка и дело с концом. Сити-мерин посмотрел на главного начальника и воскликнул:«Ай, да Подушкин, ай да, молодец!»
Как Сити Мерин стал телезвездой
Решил сити мерин стать телезвездой. Влетела чиновнику в голову эта мысль и бьется там как воробей об стекло, покоя не дает. Пошел он к хозяину телекомпании, который раньше был сам мэром города, следовательно мог понять коллегу. Молвит нынешний хозяин областной столицы, мол, могу я стишки сочинять, вот например:
"Полетел наш славный ИЛ
В Сирию бомбить ИГИЛ",
умею народ зажечь озорными играми типа "Кто быстрее разденет секретаршу", а она в ватнике и бронежилете, или кто сядет задницей сразу на три стула, тот возглавит ТОС, могу слоган выкрикнуть собственного производства
" В юбилей АС. Пушкина
Пригнали нам Подушкина" .
Хозяин телекомпании, да к тому же бывший мэр, скептически оглядел посетителя-просителя и сказал, чтобы стать телезвездой нужно торговать... муниципальной землей, а вы, что подумали?
Сытый мерин и его имидж
Очень страдал сити менеджер, что после банкетного скандала, горожане стали называть его не иначе как сытый мерин. Собрал страдалец подчиненных и спросил, как изменить имидж? Ему посоветовали обратиться к регионально- планетарному консультанту философу Бодрому. "А что, я хорошо дам за новый имидж",- сказал сити менеджер.
Философ Бодрый взглянул на проблему с разных сторон, даже на компьютере в 3 д изучил и заявил однозначно, что надо притираться к старым кадрам. "Это как?"- удивленно закатил глаза сити мерин. "Надо понравиться местному индейцу по имени Горький камень. Этот воин борется с коррупцией и имеет большой вес в структурах.
- " Я с ним раздавлю вискарь".
-"Увы, он не пьет".
-"Тогда раскурю трубку мира".
-"К сожалению он не курит".
-"Как это так, индеец, а не курит, удивительно!"
-"Но ведь, никого не удивляет, что вы - сити менеджер".
Как Сытый мерин стал Профурсеткой
К Новому году совсем стало обидно Сытому мерину: все показывали на него пальцем, блогеры смеялись, а индеец по кличке Горький камень ну просто стал следить за каждым шагом, обещая героя банкетного скандала вывести на чистую воду. Планетарный эксперт-философ Бодрый предложил Сытому покаяться и идти в народ. "Как это?"- удивился Менеджер. "Да очень просто, одень кепчонку, серенькое пальтишко, трико и рваные кроссовки. В этом прикиде иди к уважаемым людям, ну в смысле к авторитетам. Если разжалобишь последних, значит все пучком, подпишут маляву в твою защиту",- сказал мудрец- консультант.
В доме у Жбана Мерина чуть не ограбили, в другом особняке требовали одеть стринги и исполнить эротический танец. Оттуда еле сбежал. Вернулся на свое рабочее место Сытый мерин и решил поступить просто: воспользоваться административным ресурсом. Вскоре вышел суровый указ об отмене всех льгот и дотаций на квартиры. "Раз не уважают, пусть боятся",- подумал чиновник, которого с тех пор в народе прозвали еще и Профурсеткой.
Заседание культурных людей
Шло собрание общества "Культурная Кошмара", где каждый отчитывался о проделанной кошмарной работе. Первый докладчик рассказал, что в городе открыт мемориал гражданской войне на месте центрального парка под названием "Стукачи". С этой целью были разрушены все павильоны, бассейн, разгромлены цветники так , будто белочехи только что покинули город. Зал огласился аплодисментами.
Другой докладчик поведал, что сити оснастили металлическими изваяниями из раннего пионерского детства и времен журнала" Мурзилка". Особенно закошмарил центральную улицу истукан по кличке дядя Стеба, возвышающийся над крышами старых купеческих домов. Жители боятся выйти на улицу, дети плачут, собачки писаются и какаются на чудовище. Если колосс рухнет, может начаться землетрясение. Раздался гром аплодисментов.
Вышел на трибуну магнат печати и телекоммуникаций, рассказавший, что создал портал "Кошмарные судьбы" и постоянно печатает биографии кошмарных старцев, которые кошмарили, кошмарят и будут кошмарить всех и вся. Вновь шквал оваций.
Тут выскочил сити менеджер, которого после банкетного скандала в народе стали называть сытым мерином. Он предложил провести конкурс крысавец на базе местного зоопарка и учебных заведений, слившихся в один кластер.
Узкий круг культурных людей, собравшихся в маленьком зале забурлил, заулюлюкал. Все кричали:"Выкатывай на наши бахчи муниципальный арбуз". Сытый мерин затрепыхался, мол могу несколько лимонов, да и то с Губернского рынка. Ему возразили, что от лимонов скулы сводит, а вот арбуз- самое то, тогда и диалог получится и дружба завяжется.
Глава III Взгляд на столицу
Берендеев и его царство
Известный столичный господин , главный редактор Берендеев пошел в интим магазин и купил резиновую женщину, но не для секса. Как мужику стукнуло 60, он с этой глупостью завязал. Вы спросите: "Для чего же редактору надувной сюрприз с ротиком, глазками , носиком, ручками и ножками ?" Тут копайте глубже, все серьезно.
Берендеев сделал из упругого материала своего зама, а что нельзя, если хочется, да и какие преимущества возникают: зам всегда молчит, видимо поддерживает; рот постоянно открыт, значит дама полна восторга и удивления; глаза расширены, а в них восхищение, преданность и любовь. На такого зама всегда полагается сослаться, мол, она согласна или наоборот возражает. На резиновую можно выписать тринадцатую зарплату или квартальную премию . Надувной зам никогда не залезет в редакционную электронную почту и не будет собирать компромат. А если кто скажет, что она бессловесна, то всегда есть шанс выдернуть пробку, и такой шип раздастся, что мама не горюй. А если тетка надоест, то следует поступить как тот Ванька- дурак, который выбросил лягушачью шкурку в печку.