Очень старые мысли
Не доверяю мужчинам(и вообще никому кроме себя не доверяю полностью).Люблю деньги, но ненавижу их.Не понимаю, почему сейчас для людей очень важен социальный статус.Почему весь мир крутится вокруг денег.Почему в мире не осталось ничего святого и чистого.Почему за деньги можно как купить любовь, так и променять ее на деньги...(с чем только не приходилось сталкиваться в этой жизни)Просто для меня это дико, когда человек, довольно состоятельный, влюбляет в себя другого человека ради интереса, просто, чтобы посмотреть как быстро это у него получится.Конечно обеспеченному человеку это сделать намного проще.У него вариантов понравиться намного больше.Я не говорю, что мне не нужны деньги.Я как и все стремлюсь к личному обогащению, к своей мечте, и делаю все возможное для этого.Устала...
Устала от вечных проблем, препятствий, суеты, предательства... Я очень сильный и самоуверенный человек сама по себе.Да, я иногда расстраиваюсь, но точно знаю, что со всеми поворотами судьбы я смогу справиться.Всегда уверена в своих силах и способностях.Являюсь уникальным обладателем мерзкого характера, с которым удивительным образом людям приходится мириться.Я им за это благодарна.Я очень люблю своих друзей.Благодаря им я пока еще не стала НаполеономИ не хочу.Хотя, как я уже сказала, вполне могу справиться со всем сама, иногда мне действительно необходима поддержка, хочется выговориться.Для меня друзья-это главное в жизни.Я считаю, что человек, у которого нет друзей-мертвый человек.Конечно в таких отношениях тоже возможно предательство, но это лишь еще один жизненный поворот.Я уверена, что от судьбы не убежишь.То, что с нами случается, рано или поздно все равно бы произошло.Просто нужно глубоко набрать воздух в легкие, выдохнуть и оставить все неприятности позади.Никогда не стоит убиваться о произошедшем или сказанном.Вся наша жизнь ради будущего, иначе она не имеет смысла. А друзья-это, пожалуй, для меня самое главное понятие.Это опора.Это то, на что ты можешь положиться в любой ситуации, в любое время.Ничего не может быть страшнее для человека, чем остаться совсем одному в этом мире...И я (может быть конечно наивно, как многим покажется)верю в дружбу между противоположными полами, потому что действительно сталкивалась с этим.Хотя явление это редкое%) И не нужно говорить, что я еще слишком молода, что мало опыта, что ничего не смыслю в жизни и т.д.Это далеко не так.Поверьте, я намного больше понимаю, чем большинство людей старше меня.Просто я реалист.Я всегда реально оцениваю ситуацию и стараюсь все спокойно воспринимать.Сейчас и пришла именно к таким выводам и это не от моего "чрезмерного юношеского романтизма", а так оно и есть.Неужели вы будете это отрицать?Разве не так? p.s.Получился каламбур, по-моему В некоторых местах я противоречу сама себе Ну что ж. Видимо это как раз от смешения всех моих мыслей. Не умею в письменном виде их излагать 22.06.2004 Надоело все. 1.07.2004 Просто супер!Все так прекрасно.Обожаю эту чертову жизнь%) С ее вечными проблемами.Не знаю, что даже и сказать по поводу ранее изложенного...но сейчас я точно думаю уже по-другому В чем-то я безусловно была не права, но главное, что сейчас мне хорошо, легко, свободноЯ очень-очень счастлива и хочу, чтобы всем было так весело и приятно как и мне! Удачи Вам, любви, счастья и денег побольше p.s. Как же все быстротечно... p.p.s.И пожалуйста не обижайтесь, когда я не отвечаю на письма.Их приходит такое количество, что на все ответить просто нереально, да и просто лень Я конечно могу написать отписки, но их будет еще менее приятно получать, а демагогию развести могу только от силы в паре писем Все равно Всех целую, обнимаю и дарю вам этот мир.Воспринимайте жизнь такой, какая она есть и никогда не отчаивайтесь 5.07.04. Кто-нибудь знает зачем я здесь вишу?Я лично сама даже понятия не имею ради чего... 9.07.04 Ну вот...Врагу не пожелаю такого самочувствия, как у меня.Сегодня меня прооперировали.Исправили мне нос) Теперь такие носопырки, что ни один запах не ускользнет)Правда сейчас еще очень неприятно...В носу тампоны какие-то)И кровища кругом...) 11.07.04. Кстати мои фотографии тут не очень новые, я бы даже сказала старинка)но новых пока нет.Как только, так сразу%) от Вас тоже требуется фото в обязательном порядке, иначе не честно) Да...И НЕ СТОИТ ПОДМИГИВАТЬ!МЕНЯ ЭТО ТОЛЬКО НЕРВИРУЕТ.А толка никакого.Результативность такого вашего сообщения равна 0!Поэтому, если нечего сказать, лучше жевать) 10.08.2004 На счет носа...Дабы не вводить никого в заблужнение.Операция не пластическая, а хирургическая!Проблемы у меня были) Сейчас пореже бываю в нете, поэтому прошу не обижаться на задержку в ответах.Работаю, мало свободного времени остается.Ну а если уж случается выходной)главное выспаться как следует) А вообще здорово все!Меня радует и работа, и люди, меня окружающие, и воздух, и любимая кафешка.Просто живу и радуюсь.Чего и Вам желаю) 14.10.2004 Сегодня задумалась...о смысле всего...Всего что делаю, что меня окружает...Непонятно...Ничего не понимаю.Чувство такое, что всё не так.Должно быть по-другому.Как будто я не на своём месте, делаю не то, что мне следует и совсем не то, чего Я хочу...Противно...противно от безвыходности своего положения...Хочется все поменять, но нет возможности, ведь все мы живем по определенному закону, в определенных рамках, за пределы которых очень сложно попасть...а так хочется(Угнетает, угнетет все, вся обстановка.Я думаю скоро решусь, решусь на глобальные перемены.Но...пока нельзя.нужно немного подождать, а потом все будет по-другому...Я Вам это обещаю...У меня то уж точно всё получится 05.02.2005 Странно, но совершенно кончились мысли, вообще, по-моему, думать разучилась.Удивляюсь как еще сессию умудрилась сдать при том, что ни на одной лекции не была Скучно.Жутко скучно...Даже не знаю, чем себя повеселить.Всё как-то однообразно, неинтересно... Тут еще праздники угнетающие грядут... Кстати, может кто может посоветовать какой-нибудь оригинальный подарок подруге на ДР.Всё уже передарили вроде... 13.02.2005 А впрочем...не так уж всё плохо.Даже наоборот, всё замечательно! Чувствую себя счасливой.Каникулы кончились, опять хожу в свой ненавистный универ, каждый день встречаю одни и те же противные, наглые, зажравшиеся морды, всё больше убеждаюсь в значимости денег в этом мире, общаюсь с друзьями, просаживаем те самые значимые бумажки в различных увеселительных местах и наслаждаюсь редкими часами общения с уже столь полюбившимся, близким мне по духу человечком... А накануне дня Валентина, хочется(да и логичным было бы)сказать только одно... ЛЮБИТЕ и БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ. 19.02.05. Болит голова, болит...болит... Очень болит...устала...а может кто порчу навёл?А-ну признавайтесь, кто из вас?! 01.04.2005 Привет... Вот казалось бы, общительная я вся такая, люблю поговорить за жизнь, а вот лично ничего тебе обьяснить не могу. Мне очень жалко и стыдно, что так получилось. Руки даже трясутся, потому что не уверена в том, что пишу. Завтра будет 2 месяца как мы с тобой...но...мне кажется на этом нужно поставить точку.точнее даже не точку, а запятую... Я не могу тебе объяснить почему.Ты действительно удивительный человек, добрый, ласковый, самоотверженный, целеустремлённый и внимательный, но я боюсь, что мы не можем больше быть вместе...Не стоит.Я тебе совершенно честно говорю, что таких как ты я тоже не встречала, я действительна благодарна судьбе, за наше знакомство, за возможность с тобой общаться, за те радостные минуты, которые ты сумел мне подарить... Возможно ты так и не сможешь меня понять, а может не захочишь...я не могу сейчас строить с тобой отношения.Сердцу не прикажешь, поэтому мне и кажется, что не стоит тянуть до последнего пока не станет мучительно больно. Я хочу прекратить твои терзания, свои терзания...ты же сам уже видишь, что я не могу дать тебе то, что тебе сейчас нужно:ни любви, ни нежности, ни ласки, ни заботы, ни даже банального секса.не могу.Как и в том рассказе я испытываю невероятное чувство благодарности к тебе, я знаю, что многие действительно позавидовали бы мне, потому что им не посчастливилось встретить тебя, но я не могу ничего с собой поделать.Нам нужно совершенно разное.я не готова к покою и верности, я не хочу связывать себя никакими обязательствами или серьёзными отношениями, я не хочу пудрить тебе мозги, я не хочу обманывать, я не хочу надеятся, не хочу подстраиваться, не хочу чтобы ты менял себя, свой образ жизни, интересы ради меня...Ведь согласись, ты пытаешься подстроиться под мои запросы, ты делаешь всё, чтобы удовлетворять мои потребности...но не нужно этого делать.потому что я не могу отплатить тебе тем же.Ты прости меня.Может я и сволочь... Но я не хочу тебя совсем терять.честно.Я очень хочу остаться друзьями.Я очень хочу чтобы у меня осталась возможность хоть изредка общаться с тобой, рассказывать о том, что происходит у меня и слушать о чем ты хочешь поделиться.Мне кажется, дружба-это то, что действительно должно нас связывать.Тебе должно понравиться, ты должен в это верить. Я не знаю, что ты на это всё ответишль, что ты почувствуешь и что станешь делать... Мне жаль...мне искренне жаль, что я так не вовремя тебя повстречала...я человек-одиночка, и мне пока хорошо так, и я хочу так жить, я хочу без зазора совести стрелять глазами в общественном транспорте, кокетничать с одногруппниками, флиртовать в клубах, заводить однодневные знакоства, встечаться, расставаться.Это привычный мой темп жизни.Ты же...ты же нарушил всё, всю гормонию.Я до последнего по привычке ждала разочарования в тебе, но его не появилось.Так неможет быть!Человек не может быть идеальным, не может!и я не хочу портить тебе жизнь, потому что Я не идеальна... Может я ещё слишком глупа, мала...не знаю...Знаю одно, что родители всегда правы.И наверное ты допустил ошибку, не послушав свою мать, не сделав так, как она сказала.Она сказала тебе не обременять себя чувствами, что они тебе действительно не нужны.Она не верила в нашу любовь...потому что её и не было...матери всегда это остро чувствуют... А из меня некудышная мать пока, и куда мне рожать?это невозможно.и помнится ты сказал, что ВОЗМОЖНО я сгодилась бы тебе в жёныКакая глупость.Ты ошибся.Только не я... Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы жил и радовался жизни, я уверена, что обязательно, очень скоро встретишь ТУ, которая оценит тебя подостоинству.А ты очень-очень достойный.У тебя отличное будущее, большие возможности и перспективы.Я это вижу и точно знаю.Я повторюсь, что не хочу чтобы ты совсем ушел из моей жизни, громко хлопнув дверью от обиды.Ты знаешь, говорят что всё проходит, что время лечит...я думаю, через какое-то время ты меня поймешь и простишь и надеюсь, что мы также с лёгкостью будем с тобой общаться как и раньше. Я не знаю, что ещё тут сказать...время...оно никого не щадит.Ах, если бы Бог дал мне это время...год...пару...возможно могло бы всё быть по-другому, но не пока... Извини, извини.. извини за испорченность... за наглость в чём-то...за неискренность...за всё... Я надеюсь что ввсё-таки найдегшь хоть пару слов для меня в ответ...потому что и так невыносимо тошно...тошно от всей этой ситуации, от самой себя... Еще раз П Р О С Т И 18.03.2005 Ты знаешь, я часто думаю о нас.О том ЧТО между нами...Что будет с нами.Есть ли у нас общее будущее.На чём строятся наши отношения... И я не могу найти ответов на все эти вопросы... Наверное все проблемы во мне.Я вообще такой человек, что со мной очень много проблем... Мне очень быстро всё надоедает, очень быстро начинает раздражать рутинность и однообразие, предсказуемость, может поэтому долгих отношений как таковых у меня не складывалось...Есть вещи, которые поначалу меня бесят немного, потом всё больше и больше и потом я просто взрываюсь.Бывают моменты когда мне очень хочется побыть одной и не видеться несколько дней, бывают моменты когда мне просто хочется помолчать и чтобы меня никто не трогал, но проблема в том, что не все это понимают, каждый трактует это по-своему, но не так как это есть на самом деле.Во-вторых, я должна признать, что я очень гуляющий (или лучше сказать увлекающийся человек), иногда мне очень трудно держать себя в рамках.Бывает такое, что вот ХОЧУ и баста, просто хочу добиться и всё, потом больше не надо, бывает просто хочется развлечься на вечер, всвязи с невозможностью развития нормальных отношений...хотя...я наверно не знаю, что такое нормальные отношения... Я люблю нравиться, я люблю нравиться всем, мне это необходимо.Зачастую у меня это получается, но в этом нет смысла, потому что эти ВСЕ мне не нужны.Отсюда возникают такие проблемы как пожизненные ухажёры...Я люблю кокетничать там где мне это нужно, люблю язвить, люблю "стебаться", издеваться, но при этом любить.Я не уважаю тех, кого люблю;но уважаю тех, кого не люблю.Я сама ещё до сих пор не осознала нужны ли мне0 крепкие отношения.Вроде бы всегда хотелось какой-то стабильности, уверенности, но в то же время как только у меня это появлялось либо меня это начинало угнетать(угнетало ощущение уже какой-то скованности в действиях, ограничение), либо я в очередной раз глобально разочаровывалась, меня сильно "опускали".По ощущениям это что-то схожее как если бы вот ты стоишь, к тебе подходит "друг" и бьёт бейсбольной битой по тыльной стороне коленных чашечек, ты падаешь...не веришь...не веришь, что твой "друг" мог это сделать, а ему мало...он хватает тебя за волосы и суёт лицом прямо в грязь...И именно в такой момент ты чувствуешь себя полным "дерьмом", неудачником и "лохом", потому что ты доверился там, где этого делать было не нужно... Но ты говоришь себе:"Я сильный.Я справлюсь.Я переживу.Я докажу...я докажу, что можно верить, что люди достойны доверия..." И встаёшь и идешь вперёд.Там ждёт тебя новый человек, новый "друг", и он наносит тебе такой же удар, пусть не той же битой, а золотой цепью, но ты падаешь...и начинаешь задумываться:"А стоит ли верить?А чего стоит вера?Кому нужна вера? И во что верить?А можно ли верить в чувства?В дружбу?В любовь?Возможно ли это?"...И как ты думаешь, какой у тебя будет ответ?...Твой ответ:"А надо ли мне это?Зачем?Чтобы когда-то также пасть?"... А мой ответ:"Я не верю никому так, как я верю себе.И не доверяю никому так, как я могу довериться себе...но я ХОЧУ верить,. . . хочу верить в то, что ещё можно верить;и я готова ещё раз попробовать, чтобы может быть ещё раз пасть.Я не боюсь.Вся наша жизнь состоит из взлётов и падений.И достоин уважения тот, который сможет встать после самых жёстких падений и идти дальше..." 14.04.2005 ..."С первой минуты знаю:Катя не любит меня и никогда не полюбит.В лучшем случае испытывает благодарность ко мне за мою любовь.Я долго думал, измучился...Есть два варианта в жизни:любить и быть любимым.Одинаково сильная любовь обоих невозможна.Это вспышка, страсть, костёр, в результате-пепел.Я предпочитаю любить сам. Я несчастлив.Я мешаю ей, загоняю в загон, не умею помочь ей стать счастливой.Я много счастливее её.Как же тускла, неинтересна, не наполнена смыслом её главная жизнь! Если я люблю её, я должен уйти.Я должен дать ей возможностьпочувствовать то, что чувствую я, должен сделать всё, чтобы она стала счастливой и порадоваться её счастью. Но в этом и заключается моя подлость.Я-подлец.Эгоист.Она мучается.Ею, её душой я жертвую ради радости быть с ней.Она дала мне право на себя, а я и воспользовался.Я мешаю ей жить в её главной жизни, она живёт не так, как жила бы, если бы не жалела меня. Надо уйти.В этом и заключается то, что я подлец-никогда сам не уйду.Без Кати погибну.Весьма вероятно, с собой не покончу, но может быть сопьюсь, может быть сдохну с голоду, может быть случайно попаду под поезд.А если Катя решит прогнать меня или решит сама уйти, на коленях буду ползать, умоляя её остаться со мной.Я презираю себя, ненавижу.Но потерять в себе свою любовь не могу.В этом мире есть только Катя, ничего больше нет." Катерина захлопнула дневник.Она не хочет ничего больше знать о нём.Горело лицо.было больно, горько, обидно, но толя подсказал ей:она тоже хочет испытать такую любовь.Немедленно уйти.Уйти-погубить Толю.Она хочет любить.И-не может бросить человека на погибель.Анатолий живёт ради неё.Враньё!Он живёт ради себя-чтобы себе доставить удовольствие... Вот что она хотела понять.Земля вертится, земля расцветает цветами и деревьями, потому что изнутри её палит огонь.Анатолий целые дни для неё работает, потому что в нём горит огонь, а в ней нет огня. Разве можно жить, смеятся, когда в тебе нет огня... (ТАТЬЯНА УСПЕНСКАЯ)
Устала от вечных проблем, препятствий, суеты, предательства... Я очень сильный и самоуверенный человек сама по себе.Да, я иногда расстраиваюсь, но точно знаю, что со всеми поворотами судьбы я смогу справиться.Всегда уверена в своих силах и способностях.Являюсь уникальным обладателем мерзкого характера, с которым удивительным образом людям приходится мириться.Я им за это благодарна.Я очень люблю своих друзей.Благодаря им я пока еще не стала НаполеономИ не хочу.Хотя, как я уже сказала, вполне могу справиться со всем сама, иногда мне действительно необходима поддержка, хочется выговориться.Для меня друзья-это главное в жизни.Я считаю, что человек, у которого нет друзей-мертвый человек.Конечно в таких отношениях тоже возможно предательство, но это лишь еще один жизненный поворот.Я уверена, что от судьбы не убежишь.То, что с нами случается, рано или поздно все равно бы произошло.Просто нужно глубоко набрать воздух в легкие, выдохнуть и оставить все неприятности позади.Никогда не стоит убиваться о произошедшем или сказанном.Вся наша жизнь ради будущего, иначе она не имеет смысла. А друзья-это, пожалуй, для меня самое главное понятие.Это опора.Это то, на что ты можешь положиться в любой ситуации, в любое время.Ничего не может быть страшнее для человека, чем остаться совсем одному в этом мире...И я (может быть конечно наивно, как многим покажется)верю в дружбу между противоположными полами, потому что действительно сталкивалась с этим.Хотя явление это редкое%) И не нужно говорить, что я еще слишком молода, что мало опыта, что ничего не смыслю в жизни и т.д.Это далеко не так.Поверьте, я намного больше понимаю, чем большинство людей старше меня.Просто я реалист.Я всегда реально оцениваю ситуацию и стараюсь все спокойно воспринимать.Сейчас и пришла именно к таким выводам и это не от моего "чрезмерного юношеского романтизма", а так оно и есть.Неужели вы будете это отрицать?Разве не так? p.s.Получился каламбур, по-моему В некоторых местах я противоречу сама себе Ну что ж. Видимо это как раз от смешения всех моих мыслей. Не умею в письменном виде их излагать 22.06.2004 Надоело все. 1.07.2004 Просто супер!Все так прекрасно.Обожаю эту чертову жизнь%) С ее вечными проблемами.Не знаю, что даже и сказать по поводу ранее изложенного...но сейчас я точно думаю уже по-другому В чем-то я безусловно была не права, но главное, что сейчас мне хорошо, легко, свободноЯ очень-очень счастлива и хочу, чтобы всем было так весело и приятно как и мне! Удачи Вам, любви, счастья и денег побольше p.s. Как же все быстротечно... p.p.s.И пожалуйста не обижайтесь, когда я не отвечаю на письма.Их приходит такое количество, что на все ответить просто нереально, да и просто лень Я конечно могу написать отписки, но их будет еще менее приятно получать, а демагогию развести могу только от силы в паре писем Все равно Всех целую, обнимаю и дарю вам этот мир.Воспринимайте жизнь такой, какая она есть и никогда не отчаивайтесь 5.07.04. Кто-нибудь знает зачем я здесь вишу?Я лично сама даже понятия не имею ради чего... 9.07.04 Ну вот...Врагу не пожелаю такого самочувствия, как у меня.Сегодня меня прооперировали.Исправили мне нос) Теперь такие носопырки, что ни один запах не ускользнет)Правда сейчас еще очень неприятно...В носу тампоны какие-то)И кровища кругом...) 11.07.04. Кстати мои фотографии тут не очень новые, я бы даже сказала старинка)но новых пока нет.Как только, так сразу%) от Вас тоже требуется фото в обязательном порядке, иначе не честно) Да...И НЕ СТОИТ ПОДМИГИВАТЬ!МЕНЯ ЭТО ТОЛЬКО НЕРВИРУЕТ.А толка никакого.Результативность такого вашего сообщения равна 0!Поэтому, если нечего сказать, лучше жевать) 10.08.2004 На счет носа...Дабы не вводить никого в заблужнение.Операция не пластическая, а хирургическая!Проблемы у меня были) Сейчас пореже бываю в нете, поэтому прошу не обижаться на задержку в ответах.Работаю, мало свободного времени остается.Ну а если уж случается выходной)главное выспаться как следует) А вообще здорово все!Меня радует и работа, и люди, меня окружающие, и воздух, и любимая кафешка.Просто живу и радуюсь.Чего и Вам желаю) 14.10.2004 Сегодня задумалась...о смысле всего...Всего что делаю, что меня окружает...Непонятно...Ничего не понимаю.Чувство такое, что всё не так.Должно быть по-другому.Как будто я не на своём месте, делаю не то, что мне следует и совсем не то, чего Я хочу...Противно...противно от безвыходности своего положения...Хочется все поменять, но нет возможности, ведь все мы живем по определенному закону, в определенных рамках, за пределы которых очень сложно попасть...а так хочется(Угнетает, угнетет все, вся обстановка.Я думаю скоро решусь, решусь на глобальные перемены.Но...пока нельзя.нужно немного подождать, а потом все будет по-другому...Я Вам это обещаю...У меня то уж точно всё получится 05.02.2005 Странно, но совершенно кончились мысли, вообще, по-моему, думать разучилась.Удивляюсь как еще сессию умудрилась сдать при том, что ни на одной лекции не была Скучно.Жутко скучно...Даже не знаю, чем себя повеселить.Всё как-то однообразно, неинтересно... Тут еще праздники угнетающие грядут... Кстати, может кто может посоветовать какой-нибудь оригинальный подарок подруге на ДР.Всё уже передарили вроде... 13.02.2005 А впрочем...не так уж всё плохо.Даже наоборот, всё замечательно! Чувствую себя счасливой.Каникулы кончились, опять хожу в свой ненавистный универ, каждый день встречаю одни и те же противные, наглые, зажравшиеся морды, всё больше убеждаюсь в значимости денег в этом мире, общаюсь с друзьями, просаживаем те самые значимые бумажки в различных увеселительных местах и наслаждаюсь редкими часами общения с уже столь полюбившимся, близким мне по духу человечком... А накануне дня Валентина, хочется(да и логичным было бы)сказать только одно... ЛЮБИТЕ и БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ. 19.02.05. Болит голова, болит...болит... Очень болит...устала...а может кто порчу навёл?А-ну признавайтесь, кто из вас?! 01.04.2005 Привет... Вот казалось бы, общительная я вся такая, люблю поговорить за жизнь, а вот лично ничего тебе обьяснить не могу. Мне очень жалко и стыдно, что так получилось. Руки даже трясутся, потому что не уверена в том, что пишу. Завтра будет 2 месяца как мы с тобой...но...мне кажется на этом нужно поставить точку.точнее даже не точку, а запятую... Я не могу тебе объяснить почему.Ты действительно удивительный человек, добрый, ласковый, самоотверженный, целеустремлённый и внимательный, но я боюсь, что мы не можем больше быть вместе...Не стоит.Я тебе совершенно честно говорю, что таких как ты я тоже не встречала, я действительна благодарна судьбе, за наше знакомство, за возможность с тобой общаться, за те радостные минуты, которые ты сумел мне подарить... Возможно ты так и не сможешь меня понять, а может не захочишь...я не могу сейчас строить с тобой отношения.Сердцу не прикажешь, поэтому мне и кажется, что не стоит тянуть до последнего пока не станет мучительно больно. Я хочу прекратить твои терзания, свои терзания...ты же сам уже видишь, что я не могу дать тебе то, что тебе сейчас нужно:ни любви, ни нежности, ни ласки, ни заботы, ни даже банального секса.не могу.Как и в том рассказе я испытываю невероятное чувство благодарности к тебе, я знаю, что многие действительно позавидовали бы мне, потому что им не посчастливилось встретить тебя, но я не могу ничего с собой поделать.Нам нужно совершенно разное.я не готова к покою и верности, я не хочу связывать себя никакими обязательствами или серьёзными отношениями, я не хочу пудрить тебе мозги, я не хочу обманывать, я не хочу надеятся, не хочу подстраиваться, не хочу чтобы ты менял себя, свой образ жизни, интересы ради меня...Ведь согласись, ты пытаешься подстроиться под мои запросы, ты делаешь всё, чтобы удовлетворять мои потребности...но не нужно этого делать.потому что я не могу отплатить тебе тем же.Ты прости меня.Может я и сволочь... Но я не хочу тебя совсем терять.честно.Я очень хочу остаться друзьями.Я очень хочу чтобы у меня осталась возможность хоть изредка общаться с тобой, рассказывать о том, что происходит у меня и слушать о чем ты хочешь поделиться.Мне кажется, дружба-это то, что действительно должно нас связывать.Тебе должно понравиться, ты должен в это верить. Я не знаю, что ты на это всё ответишль, что ты почувствуешь и что станешь делать... Мне жаль...мне искренне жаль, что я так не вовремя тебя повстречала...я человек-одиночка, и мне пока хорошо так, и я хочу так жить, я хочу без зазора совести стрелять глазами в общественном транспорте, кокетничать с одногруппниками, флиртовать в клубах, заводить однодневные знакоства, встечаться, расставаться.Это привычный мой темп жизни.Ты же...ты же нарушил всё, всю гормонию.Я до последнего по привычке ждала разочарования в тебе, но его не появилось.Так неможет быть!Человек не может быть идеальным, не может!и я не хочу портить тебе жизнь, потому что Я не идеальна... Может я ещё слишком глупа, мала...не знаю...Знаю одно, что родители всегда правы.И наверное ты допустил ошибку, не послушав свою мать, не сделав так, как она сказала.Она сказала тебе не обременять себя чувствами, что они тебе действительно не нужны.Она не верила в нашу любовь...потому что её и не было...матери всегда это остро чувствуют... А из меня некудышная мать пока, и куда мне рожать?это невозможно.и помнится ты сказал, что ВОЗМОЖНО я сгодилась бы тебе в жёныКакая глупость.Ты ошибся.Только не я... Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы жил и радовался жизни, я уверена, что обязательно, очень скоро встретишь ТУ, которая оценит тебя подостоинству.А ты очень-очень достойный.У тебя отличное будущее, большие возможности и перспективы.Я это вижу и точно знаю.Я повторюсь, что не хочу чтобы ты совсем ушел из моей жизни, громко хлопнув дверью от обиды.Ты знаешь, говорят что всё проходит, что время лечит...я думаю, через какое-то время ты меня поймешь и простишь и надеюсь, что мы также с лёгкостью будем с тобой общаться как и раньше. Я не знаю, что ещё тут сказать...время...оно никого не щадит.Ах, если бы Бог дал мне это время...год...пару...возможно могло бы всё быть по-другому, но не пока... Извини, извини.. извини за испорченность... за наглость в чём-то...за неискренность...за всё... Я надеюсь что ввсё-таки найдегшь хоть пару слов для меня в ответ...потому что и так невыносимо тошно...тошно от всей этой ситуации, от самой себя... Еще раз П Р О С Т И 18.03.2005 Ты знаешь, я часто думаю о нас.О том ЧТО между нами...Что будет с нами.Есть ли у нас общее будущее.На чём строятся наши отношения... И я не могу найти ответов на все эти вопросы... Наверное все проблемы во мне.Я вообще такой человек, что со мной очень много проблем... Мне очень быстро всё надоедает, очень быстро начинает раздражать рутинность и однообразие, предсказуемость, может поэтому долгих отношений как таковых у меня не складывалось...Есть вещи, которые поначалу меня бесят немного, потом всё больше и больше и потом я просто взрываюсь.Бывают моменты когда мне очень хочется побыть одной и не видеться несколько дней, бывают моменты когда мне просто хочется помолчать и чтобы меня никто не трогал, но проблема в том, что не все это понимают, каждый трактует это по-своему, но не так как это есть на самом деле.Во-вторых, я должна признать, что я очень гуляющий (или лучше сказать увлекающийся человек), иногда мне очень трудно держать себя в рамках.Бывает такое, что вот ХОЧУ и баста, просто хочу добиться и всё, потом больше не надо, бывает просто хочется развлечься на вечер, всвязи с невозможностью развития нормальных отношений...хотя...я наверно не знаю, что такое нормальные отношения... Я люблю нравиться, я люблю нравиться всем, мне это необходимо.Зачастую у меня это получается, но в этом нет смысла, потому что эти ВСЕ мне не нужны.Отсюда возникают такие проблемы как пожизненные ухажёры...Я люблю кокетничать там где мне это нужно, люблю язвить, люблю "стебаться", издеваться, но при этом любить.Я не уважаю тех, кого люблю;но уважаю тех, кого не люблю.Я сама ещё до сих пор не осознала нужны ли мне0 крепкие отношения.Вроде бы всегда хотелось какой-то стабильности, уверенности, но в то же время как только у меня это появлялось либо меня это начинало угнетать(угнетало ощущение уже какой-то скованности в действиях, ограничение), либо я в очередной раз глобально разочаровывалась, меня сильно "опускали".По ощущениям это что-то схожее как если бы вот ты стоишь, к тебе подходит "друг" и бьёт бейсбольной битой по тыльной стороне коленных чашечек, ты падаешь...не веришь...не веришь, что твой "друг" мог это сделать, а ему мало...он хватает тебя за волосы и суёт лицом прямо в грязь...И именно в такой момент ты чувствуешь себя полным "дерьмом", неудачником и "лохом", потому что ты доверился там, где этого делать было не нужно... Но ты говоришь себе:"Я сильный.Я справлюсь.Я переживу.Я докажу...я докажу, что можно верить, что люди достойны доверия..." И встаёшь и идешь вперёд.Там ждёт тебя новый человек, новый "друг", и он наносит тебе такой же удар, пусть не той же битой, а золотой цепью, но ты падаешь...и начинаешь задумываться:"А стоит ли верить?А чего стоит вера?Кому нужна вера? И во что верить?А можно ли верить в чувства?В дружбу?В любовь?Возможно ли это?"...И как ты думаешь, какой у тебя будет ответ?...Твой ответ:"А надо ли мне это?Зачем?Чтобы когда-то также пасть?"... А мой ответ:"Я не верю никому так, как я верю себе.И не доверяю никому так, как я могу довериться себе...но я ХОЧУ верить,. . . хочу верить в то, что ещё можно верить;и я готова ещё раз попробовать, чтобы может быть ещё раз пасть.Я не боюсь.Вся наша жизнь состоит из взлётов и падений.И достоин уважения тот, который сможет встать после самых жёстких падений и идти дальше..." 14.04.2005 ..."С первой минуты знаю:Катя не любит меня и никогда не полюбит.В лучшем случае испытывает благодарность ко мне за мою любовь.Я долго думал, измучился...Есть два варианта в жизни:любить и быть любимым.Одинаково сильная любовь обоих невозможна.Это вспышка, страсть, костёр, в результате-пепел.Я предпочитаю любить сам. Я несчастлив.Я мешаю ей, загоняю в загон, не умею помочь ей стать счастливой.Я много счастливее её.Как же тускла, неинтересна, не наполнена смыслом её главная жизнь! Если я люблю её, я должен уйти.Я должен дать ей возможностьпочувствовать то, что чувствую я, должен сделать всё, чтобы она стала счастливой и порадоваться её счастью. Но в этом и заключается моя подлость.Я-подлец.Эгоист.Она мучается.Ею, её душой я жертвую ради радости быть с ней.Она дала мне право на себя, а я и воспользовался.Я мешаю ей жить в её главной жизни, она живёт не так, как жила бы, если бы не жалела меня. Надо уйти.В этом и заключается то, что я подлец-никогда сам не уйду.Без Кати погибну.Весьма вероятно, с собой не покончу, но может быть сопьюсь, может быть сдохну с голоду, может быть случайно попаду под поезд.А если Катя решит прогнать меня или решит сама уйти, на коленях буду ползать, умоляя её остаться со мной.Я презираю себя, ненавижу.Но потерять в себе свою любовь не могу.В этом мире есть только Катя, ничего больше нет." Катерина захлопнула дневник.Она не хочет ничего больше знать о нём.Горело лицо.было больно, горько, обидно, но толя подсказал ей:она тоже хочет испытать такую любовь.Немедленно уйти.Уйти-погубить Толю.Она хочет любить.И-не может бросить человека на погибель.Анатолий живёт ради неё.Враньё!Он живёт ради себя-чтобы себе доставить удовольствие... Вот что она хотела понять.Земля вертится, земля расцветает цветами и деревьями, потому что изнутри её палит огонь.Анатолий целые дни для неё работает, потому что в нём горит огонь, а в ней нет огня. Разве можно жить, смеятся, когда в тебе нет огня... (ТАТЬЯНА УСПЕНСКАЯ)