Здравствуй, крыша.
Наверное, я бы могла написать и тысячу, и две и три слов... И четыре о том как у меня едет крыша... Каждые минут 10-15 еще чуть чуть... Но поскольку она так едет уже некоторое время, это уне "не интересно", видь если крыша едет, то у нее есть какое либо влияние только в первые 2-3 раза когда ты об этом говоришь? А потом наверное срок годности сумаществия под крышей истекает?
И ниче что каждую свободную минуту от учебы или работы мысли у меня те же самые?! И жить мне мешают невероятно... Это ниче, так как это тоже уже не ново, так что, я должна была была бы уже привыкнуть, а я как дура все еще не привыкла и продолжаю убиватся, ну так наверное мне это пиздец как нравится? Ну других же объяснений нет, конечно, либо ты сделал "как надо" либо тебе нравится ситуация, так как в нашем идеальном мире не понятия "не получается" или "не могу".
И ниче что мне обидно до слез, и хочеться одновременно и убиться и забыться? А желательно вообще башкой об стену раза 3-4 контрольных, а то авось народные методы помогут? Ниче, что я никак не могу понять, как при всех приложеных мной усилиях можно так лоханутся? Я вообще не понимаю... Хрен с "не понимаю", я, как педагог в душе, вообще не верю, что есть вещии которые не возможно объяснить... Правда, это только в том случае если их еще и хотят понять. Отсюда вывод... О-да.
Я могу понять не желание брать ответственность за что либо, да вообще за что угодно. Не думаю, что многие люди это любят. Но если уж ты по уши в чем-то или где либо, поздновато красиво делать вид, мол, моя хата с краю! В таком случае это, вероятно, уже просто свинство как минимум, а в данном случае учитывая некоторые незабывающиеся фразы- это тупо ничем не скрытое хамство, соответственно неуважение... Это с одной стороны.
С другой-же, есть тут у меня в голове, один адвокат, бля, если я умела себя так выгораживать в глазах общественности, да у меня бы уже 4-ые крылья сменились... И на любой мой логический аргумент, я-же найду любую отмазку этому поведению.
Еще я конечно, могла бы долго разглогольствовать о моей дебильной потребности возводить людей в ранг святых, ставить на пьедестал и обмахивать веником, что потом с них брать еще и пример. Это может быть маразм, может бред, но это не суть, видь оно уже есть? Зачем копаться? Характер у меня такой.... Дебильный.
Мне просто тупо обидно, очень. Пусть это глупое и не продуктивное чувство. Но я не могу никак понять "за что", за что так, за что со мной? Я же так стараюсь... Ясень пень, есть большая вероятность, что мое "так хорошо, как только я умею", и зомби может достать, я, это, кстати, тоже понимаю. Но тогда, почему мне это не сказать? Со мной, что, говорить по человечески не возможно? Я всегда думала что не дура и хотя бы с логикой, у меня нормально. Да и что, ментально, я не последний даун. Вероятно я просто не достойна объяснений, или они просто лишние, или еще что то такое странное чего мне с моей странной ментальностью, вероятно не понять.
Да чего уж там? В конечном итоге, тот кому похуй, тот и прав. Просто потому что ему похуй кто прав. Значит сама идиотка. Ну, буду я биться башкой об стену еще, и еще... Когда я делаю вещи из "лучших побуждений", и "светлых намерений", и, особенно когда я чувствую, что в чем то очень сильно нуждаюсь, я могу очень долго и упорно биться этой самой грешной головой, о это хренову стену. Я устала слышать бытующие мнение что, если захочешь (некоторые, любят добавлять, что если действительно захочешь) то сможешь все. А вот и нифига... Почти любому, кто мне такое скажет я могу дать обратный пример. Это удобная фраза, чтоб сказать кому-то мол, не ломай комедию, мы тебя ничем помочь не может, нытье нам твое слушать неприятно, так что, скажем-ка мы что ты все можешь, просто не хочешь, позанимаемся психоанализом за 3 рубля... Что-то меня занесло... это наверное от злости... Или еще чего.
Да называйте это хоть босакой, хоть валенками, мне уже глубоко фиолетово, что это такое. Мне просто очень плохо, меня дико ломает, ежедневно, и кстати и еще почти ещеСОНно...(о, какое слово забористое). Особенно утром в первые 8-10 минут после того как до меня доходит ктоя ,где я, и что мне снилось.... Я реально готова убить за... За всё. Просто. Желательно себя и сразу. Особенно за то, что дура. Вечером перед сном когда у меня заканчиваются "дела в мозгу", мне еще хуже... Особенно это гадкое чувство одиночества, беспомощности, и бессилия по отношению и к миру и к себе. Это какой-то ужас... Честно. Я возвращаюсь в какой-то возраст 5-и лет, и готова плакать и стоять на коленях просто что не идти спать одна, просто потому что мне хуево, просто потому что я хочу чтоб со мной сидели за ручку, что кто то пообещал мне что мне больше не будет сниться хуйня, и что больно больше тоже не будет.
Угу, щаз. Тут я каждый раз вспоминаю что "честно" и "справидливо" это такая гадкая отмазка для слабых людей... Которые бессильны сами, кроме как надеяться на светлое все пока их ебет реальность.
С чем, меня и поздравляю. Щас сделаю себе открытку "Поздравляю, Маша, ты полная и наивная идиотка!". Смех и грех...